[育儿纪事]育儿纪事一 昨日宝宝摔了一跤，脑袋碰到了沙发的木框架上，宝宝哇的哭了，可能有点痛吧，奶奶的第一个反应是抱起宝宝，然后告诉宝宝，“是沙发将宝宝摔了吧，咱们打沙发，就是这个臭沙发，将...+阅读
前阵子网上关于陪娃写作业的段子特别多，有个妈妈说自己吼出了心脏病，住院做了心脏桥搭手术，想想还是命重要，决定不吼了。吼娃这事，在我身上，也早有迹象了，虽然没有很过分，但随着OK的长大、越来越有自己的主意，我自己都能感受到对OK吼的次数愈渐高频、气势愈发强大。
对于吼几声、甚至打骂两下，其实我们的态度一直都是有点分裂的。
这边我们会受现代科学育儿法影响响，被告知我们要用平静的情绪来养育孩子，“爸妈的坏脾气会教出低情商的孩子”等等；而这边往往会心里暗搓搓地想，什么呀～我们从小不也都是这么打打骂骂过来的吗，不照样人格挺完整吗？落下什么心理缺陷、低情商了吗？！
说白了，还是我们自己做不到不吼孩子。
那么挑战来了，看似先进的不打不骂育儿法，到底有科学依据吗，中国所谓的棍棒之下出孝子，是有效的教育方法还是落后的愚昧思想？
那些成功的打骂式教养，我们可能只看到了形而没看到神
很多人知道《傅雷家书》，傅雷就是一位暴父，他的教育方式是相当“粗暴”的，他对儿子傅聪的管教严格得近乎残酷，稍有差池，非骂即打。
这种打骂占据了傅聪的整个童年时期。常常是傅聪在楼下练琴，傅雷在楼上监督。一旦琴音走调，傅雷就会严加斥责，甚至会抓傅聪的头往墙上撞。傅雷经常是手边有什么东西，直接就会加诸傅聪身上。有一次，他拿起盘子朝傅聪扔了过去，划破了傅聪的鼻子，给傅聪留下一道永远的伤疤。傅聪曾经对父母的好友杨绛诉说：“爸爸打我真痛啊!”
傅雷对傅聪的打骂不少，这显然不合适，但他的教育理念是先进的。傅雷通过打骂要告诉傅聪的东西有很多，不论在做人方面，在生活细节方面、在艺术修养方面、还是在演奏姿态方面。而如果换在普通人家，除了打骂却无更多知识输入给孩子，负面后果的可怕程度可想而知。
所以，同为打骂，因为孩子所处的家庭环境、受到的教育各不相同，打骂这件事只是某种形式，并不是教育的全部。
那些成功的打骂式教养，我们可能只看到了形而没看到神。
打骂的风险其实是非常高的。经常被打骂的傅聪其实也很叛逆过，只能说他的成长是个典型负面。没有像现在的一些孩子选择跳楼，也许这里面也有一些幸运。最终傅雷也开始反思他的教育方式。他坦言：“孩子，我虐待了你，我永远对不起你，我补赎不了这种罪过!”
他后来写给傅聪的信里写道：“跟着你痛苦的童年一起过去的，是我不懂得做爸爸的艺术的壮年。幸亏你得天独厚，任凭如何打击都摧毁不了你，因而减少了我的一部分罪过。可是结果是一回事，当年的事实又是一回事。尽管我埋葬了自己的过去，却始终埋葬不了自己的错误。孩子!孩子!孩子!我要怎样拥抱你才能表达我的悔恨与热爱呢!”
所以，棍棒之下出孝子，只是适合在那个封建的年代里，整体社会环境和道德舆论都是压抑沉闷的，对个体性格的压抑没有显得那么剧烈而已。
此外，傅雷虽然打骂傅聪，但他并不是用打骂来宣泄自己的坏情绪。他不只是在傅聪的弹琴上面要求严苛，他在生活细节方面对傅聪要求也很严格，也就是说，教育方式虽然粗暴，但是始终保持一致的，这种一致性至少比虽然以爸妈自己的情绪在变的不确定的教育态度要好。
爸妈越是无力，吼娃的声音就越大
每个爸妈在最初把宝宝捧在手掌心的时候，都会想着自己将来要如何爱护这个软糯的小生命，在所有的甜美想象中，绝不会想到日后自己会换着姿势对着这个小生命狂吼怒叫的狰狞模样儿。
是什么让我们改变了初心，让我们越来越敢对孩子下狠话？是孩子变了吗？不是，是我们的知识体系、我们的教育能力和经验跟不上孩子的发展了。
处在婴儿时期的小宝宝，没有爸妈会打骂他们，他们太柔软太没有抵抗力了。可是当他们到了1～2岁时，越来越不好管束、假装听不到话、自己还很有脾气，爸妈们开始搞不定了。
遭受到挫折的爸妈并不能一下子就适应从照顾转向教育的节奏。而教育这门理论又比护理要高深得多，于是，从一次两次的搞不定开始，提高嗓门、暴力惩罚，各种曾经小时候被用过的方法成了自己当下最容易上手的工具。
孩子在不断发展和学习，想法、要求、能力、对爸妈的依赖程度都在不断变化，他们的能力升级也意味着爸妈们的应对方式也得跟得上发展的节奏，而爸妈的应对方式如果只是吼，在这个过程中，也就成功地实现了从吼骂三级升到吼骂七级的过程。
正如我一个朋友说：打骂孩子和家暴是同一个原理，没有一次、两次，只有零次和无数次。施“暴”的人因为没有更好的工具，永远只会在吼骂这个教育层面徘徊。
经常被吼被骂的孩子会怎样
之所以千千万万的爸妈不断地加入吼娃大军，正是因为有时真的挺有“效果”，打骂之后孩子马上就听话了。
当然这只是一种错觉。事实上，孩子在受到强烈的威胁下的确是会马上变得顺从，因为孩子对痛苦和精神压力的耐受力远远低于我们大人。但这种顺从，是人的社会性动物本能驱使，这种顺从可以说成是驯服，而不是教育。
心理学家马丁·塞利格曼(Martin E.P. Seligman），曾做过一个经典的实验。他对笼子的一半通电，狗受到电击就会逃避，逃到笼子的另一边。但是如果笼子的另一边也通上电，狗在反复逃避之后发现，无论怎么逃避都是徒劳的，就学会了停止逃避。以后再被电击时，狗不再逃避，即使另一半笼子不通电，把障碍去掉，狗宁愿被动接受电击也还是不逃避。
这个实验告诉我们，如果是被驯服，那就会让人认为一切努力都是徒劳无益的，索性“你爱干嘛就干嘛”，完全失去了主动性。
我一个朋友在一次反思中告诉我，她从第一次吼他儿子到现在经常会控制不住自己吼孩子，小朋友的反应上已经发生了很大变化。
“两岁不到时，第一次吼了他，那时，小小的他从未听到妈妈发出这样的声音，在原地僵住了，继而哇地大哭起来。”
“三岁的时候，我再吼他，他有一些尴尬和愧疚的感觉，然后低着头白我眼。”
“现在已经四岁了，几年吼下来，他的心脏已经很强大，我对他吼，他反而会笑，或者根本不当回事地跑开了。”
吼骂永远不会帮助一个孩子成长，越是脾气糟糕的孩子越是容易激发爸妈“去吼去骂”，这是死循环。
唯一能够解决的办法，就是我们不断提高自己的段位，用更高的招数和孩子共同成长。这个答案也许你不会满意，但也真的没有捷径。
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