[消极型低自尊形成的原因——自尊心保护]儿童消极低自尊的形成，往往是几个因素综合作用的结果。以下因素都可能形成消极的低自尊，但是，单一的因素一般不会形成儿童的消极低自尊。 一是家庭成员的普遍低自尊。 无庸置疑...+阅读
父亲喜欢指责他，他喜欢指责同学
莫医生将亮亮的话转告给亮亮的爸爸，他非常惊讶地说，亮亮的表哥当时的确在旁边，“但这有什么了不起的，小孩子哪里有那么强的自尊？”
亮亮的爸爸的这句话，反映了无数父母最容易犯的一个错误。我们国家的人特别讲面子，但大家普遍认为，只有大人的面子才重要，才应该给予尊重，至于小孩子，给不给面子是不重要的。相反，无数父母还会认为，应该少夸奖多批评，这样对孩子才更好。
其实，孩子的自尊感起码和大人一样强，但因调整能力更差一些，所以一旦被伤面子，受伤的感觉会更重，亮亮就是一个典型的例子。
亮亮的父母一直都没注意尊重儿子的感受。莫医生说：“这是无数家庭的通病。”
譬如，一次下大雨，亮亮看到一只被雨水浇透的流浪猫，很怜惜它，就把带回了家。他妈妈看到儿子带回了一只脏猫，非常生气，没和儿子商量，就和丈夫一起把这只猫赶了出去。亮亮没有抗争，只是默默哭了两个小时。后来的一个多星期内，他没有和父母主动说过一句话。这件事已过去好久，但在咨询室中回忆起来后，亮亮又哭了起来。
亮亮哭的时候，莫医生问道：“你有什么感受？”
亮亮哽咽着说：“我，我很难过。我是一个人，却，却连一只猫都救不了。”
“为什么不把这种感受告诉爸爸妈妈？”莫医生问。
“我敢和他们说吗？”亮亮又愤怒起来，“他们什么时候听过我的感受？”
对此，亮亮的妈妈说，他们之所以这样做，是因为她很容易过敏，家里不能养猫狗等有皮毛的宠物。
“你们这样做，有没有想过，孩子会有什么感受？”莫医生说。接下来，她和亮亮的妈妈做了一个角色互换的游戏，她演亮亮的妈妈，让亮亮的妈妈演亮亮。结果，当小猫被赶出去后，亮亮的妈妈和亮亮一样，哭了，她第一次深刻地体验到，她当时的做法对儿子的伤害有多大。
用同样的办法，莫医生也让亮亮的爸爸感受到，他当着外甥的面数落儿子，儿子是何等难过。在咨询室里，这个经历过无数风浪的汉子流下了泪水，这是他多年来第一次流泪。
这一次咨询深深地震动了亮亮父母的心，之后，他们改变了对儿子的教育方式，亮亮的爸爸不再像以前那样监视儿子的一举一动，一发现不对就加以斥责。亮亮的妈妈也不再轻易把儿子的“丑事”当成和朋友们聊天的谈资。他们开始懂得聆听儿子的感受，并将儿子当成大人一样给予尊重。
他们的改变很快带来了效果，亮亮在学校的小动作越来越少，不再乱动乱说话，并得到了老师越来越多的表扬。
同时，莫医生也和亮亮一起探讨了新的学习方式，亮亮的学习成绩也很快得以改善。
此外，亮亮和同学的关系也得到了改善。原来，尽管很讨厌父母动不动就指责自己，但亮亮却把父母的这一套带到了学校，他动不动就挑同学的刺，还经常向老师打小报告。结果，他在同学中日益受到孤立。但等父母改变了对他的教育方式，不再轻易就指责他时，他也变得对同学越来越宽容，也学会了聆听同学的感受，结果他越来越能融入同学的各种小团队中。这一点极为重要，实际上很多孩子厌学，不是因为不爱学习，而是因为在学校被严重孤立，这让他们觉得学校里没有温暖，他们不愿意在学校待着。
父母如不懂得聆听孩子的感受 孩子就会拒绝沟通
做父母的都渴望知道孩子在想什么，渴望能时不时地和孩子说说心里话，但无数父母失望地发现，孩子心灵的大门似乎对他们紧紧地锁上了，他们怎么努力都打不开。
为什么会这样？广州《家庭医生》门诊部心智源诊所的咨询师莫妙爱说，这一般是因为两个理由：
第一，父母不注意倾听孩子的感受，而感受才是家庭沟通的核心；
第二，父母把自己摆在了“纠正孩子的问题”这样的角色上，而没有充分意识到，孩子的问题其实常常是对父母糟糕的教育方式的反映。所以，当父母只想纠正孩子的错误时，其实是把本属于自己的责任推到了孩子的身上。
因这两个原因，孩子不愿与父母说心里话，甚至彻底关闭沟通的大门，也就不难以理解了。 (本版文字 武志红)
八岁男孩欲撞墙自杀
莫妙爱讲了这样一个例子：8岁的亮亮(化名)在广州某小学读3年级，上课时喜欢乱动、乱说话，并且对老师的提示和警告充耳不闻，最终被父母带到了心智源诊所，来看心理医生。
亮亮的爸爸说，亮亮一二年级时，他和太太对亮亮放任自流，很少管他。他认为这是导致儿子这些问题的原因。等亮亮上了三年级后，他屡屡在家长会上遭到老师的警告，于是开始对儿子实施严格管理。白天，他会接送儿子上下学，晚上，他会陪着儿子把作业做完。
但是，这些严格的办法显然没收到什么效果，亮亮在学校的表现反而越来越糟糕，在爸爸面前，亮亮很听话，但到了学校，他还是老样子，喜欢乱动乱说话并且仍然对老师的警告不理不睬。
莫妙爱知道这是怎么一回事，她对亮亮的父母解释说，他们的教育方式太简单了，没有考虑孩子的感受。他们要求亮亮无条件地听话，把他的生活限制在学校和家的“两点一线”的范围内，但这违背了孩子的天性，他势必会反抗。在家中，他不敢反抗，于是，他把没有实现的反抗带到了学校。
“如果你们希望孩子能在学校表现好一点，你们就该少管他一些，给他充分的独立空间。”莫妙爱说，她还给他们提了一些具体的建议。
然而，一个多月过去后，亮亮的问题依然没有明显改善。对此，亮亮的父母承认，是他们的问题，他们实际上接受不了莫医生的建议。亮亮的爸爸说：“从道理上，我们相信你的建议很有道理，但要少管他，我们做不到，我们一看到他，就忍不住要管他。”
不仅如此，亮亮对父母的态度也没发生什么改变，相反他反而越来越不愿意对父母说心里话了。因为，他在心理医生这里找到了被理解的感觉，并由此大发感慨说：“他们从来都不理解我，他们能做到你的十分之一我就很满意了。”
但一起危机事件迅速改变了局面。
那一天，亮亮的爸爸去学校开了家长会。和往常一样，老师对他说了亮亮的很多问题。回到家里，亮亮的爸爸把老师的这些话原封不动地转告给儿子。本来，他还想好好斥责儿子一番，但斥责的话还没说出口，亮亮突然一头向墙上撞去。
亮亮的爸爸大吃一惊，情急之下，用身体挡住了儿子。虽然亮亮只有8岁，但亮亮的爸爸仍被撞得生疼。
“亮亮，你怎么了，想到什么了，干吗要这样做？”这时，亮亮的爸爸只有担忧和心疼，责备的话一句都没有了。但不管他怎样安抚儿子，套儿子的话，亮亮就是一句话都不说，表情非常倔强。
亮亮的妈妈也做了儿子很久的思想工作，一样也没有让儿子说出心里话来。只有在心智源的咨询室，他才对莫医生敞开了心扉。
莫医生问亮亮：“听你爸爸说，你不想活了？”
亮亮不吭声。
莫医生再问：“为什么要撞墙？你当时是什么感觉？”
亮亮沉默了好一会儿，然后才愤怒地说：“我不喜欢他们老说我。”
莫医生再问：“因为不喜欢爸爸说你，你就想到了自杀？”
亮亮回答说：“是！让我最生气的是，他们为什么老当着我竞争对手的面说我，他们知不知道，他们每次这样做，我都想死！”
“竞争对手？谁是你的竞争对手？”莫医生问。
“我表哥！”亮亮回答。
原来，亮亮有一个大他1岁的表哥，不仅懂礼貌，而且成绩又好，所以被亮亮的父母引为模范，经常拿他和亮亮做比较，说亮亮在哪些方面不如表哥。亮亮撞墙的那一天，表哥正好在他家。
父母是问题的参与者，而非纠正者
莫医生说，亮亮很幸运，因为父母和他的沟通虽然很有问题，但他们愿意承认错误，并及时改变错误。
她说：“好的父母，不是只做正确的事的父母，而是愿意承认错误并改变错误的父母。在这一点上，亮亮的父母堪称模范。”
她还强调说，很多父母过于苛求自己永远正确，那就会导致一个问题：他们认为，问题是孩子自己的，他们是来帮助孩子纠正错误的，于是他们自己永远是正确一方，而孩子永远是错误一方。他们越苛求自己永远正确，那么孩子身上的压力就越大。并且，孩子从本能上知道，他的问题并不是他自己的，父母有很大的责任，但父母拒绝承担自己的责任，而想把所有责任推给孩子，于是孩子就在自己的内心深处树起高高的围墙，拒绝和父母沟通感受。
11岁的小姗是小学五年级的学生，她的妈妈安排她上了七八个学习班，譬如武术班、钢琴班、舞蹈班和演讲班等。
在咨询室中，莫医生问小姗：“上这么多学习班，你累吗？有没有你不喜欢的课程？”
小姗说：“我都喜欢，都让我学到了很多东西。”
莫医生注意到，小姗说这句话时，她看了妈妈一眼，而小姗的妈妈听到女儿这样说，脸上也露出了笑容，仿佛在说：“乖女儿，你真懂事。”
小姗看起来也是很文静、很乖巧的女孩，走路说话的声音都很轻。莫医生知道让她直接表达感受不容易，于是变了一个方式，让小姗把那些课程从最喜欢到最不喜欢的次序排列一下。结果，小姗把演讲课排到了最后一位。
莫医生非常温和地问道：“小姗，为什么把演讲课排到最后一位呢？你有什么感受，在姐姐面前说出来吧。”
这句问话似乎唤起了小姗的一些感受，她几次张嘴想说话，但还是没有说出来。莫医生再次鼓励她，她先看看妈妈，然后又看看莫医生，最后用很小很小的声音说：“我……不想上……演讲课。”
“你怎么能这样想？”听到女儿这样说，小姗的妈妈一下子急了，“你看演讲课多好，以前你那么害羞，现在不是不害羞了吗！”
小姗又想说什么，但还是看看妈妈又看看医生，说不出口。莫医生再次鼓励她说：“说吧，小姗，有什么话就说出来。”
“妈妈，你这样说，不就是非让我学吗。”小姗终于说出了心里话。
小姗的妈妈愣了一下，立即又带着怒气为自己辩护说：“妈妈这样做，也是为了你好。”
看到妈妈生气了，小姗似乎很不忍心，于是用手轻轻地碰了妈妈一下，像是安抚妈妈一样说：“那就学喽。”
“这可是你的决定！”小姗的妈妈语气很硬地强调说。
听到这句话，小姗沉默了下来，而莫医生则盯着小姗妈妈的眼睛，盯了似乎很长时间。突然，小姗的妈妈似乎意识到自己的态度不对，像小孩子一样哭了起来说：“我太不会做妈妈了。”
莫医生说，在这段对话中，她有一个强烈的感受，好像这对母女的关系颠倒了过来，11岁的女儿像大人，处处为妈妈着想，很在乎妈妈的感受，而成年的妈妈则像小孩，很容易生气。
譬如，还有一次，小姗的妈妈在咨询室中对说了心里话的女儿大发脾气，而小姗倒笑盈盈地安抚妈妈说：“妈妈，你可以给我讲讲道理吗。”
莫医生说，像小姗和妈妈这样的例子，她在咨询中屡屡碰到。一开始，一家人之所以来心智源诊所，都是为了孩子的问题。但随着咨询的深入，最终展示出来的，是大人的心理问题。
到了这种时候，就会出现一个关键的分水岭，像小姗的妈妈会哭起来，并承认是自己不会做妈妈。接下来，咨询的重点会从女儿的身上转移到她身上。但也有不少家长，到了这时会情绪失控，他们会强调说，他们带孩子到这里来，核心是孩子的问题，而不是他们的问题，如果心理医生没本事治疗孩子的问题，治疗就没必要继续下去。
“可以料想，在后面这种家庭中，孩子的感受不可能会受到尊重，孩子也一定不会对父母敞开心扉。”莫医生感慨说。
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