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过分的鼓励妨碍孩子内在责任感的形成
过度的鼓励往往意味着过度的关注，而在幼儿园，老师要照管三四十个孩子，不会单单关注你的宝宝，因此，在家中受到如影随形的密集夸赞的孩子，在幼儿园往往会有这样天真地发问：“老师，我把上衣穿好了，你还没表扬我呢，你为什么不夸我是天使？”“老师，洗手前我帮彬彬卷了袖子，你为什么不夸我‘真了不起’？”表扬当然会强化好行为，但如果孩子是为了赢得夸赞而去刻意表现，好行为依旧缺乏内在动力，好行为依旧是脆弱的。
我们不得不承认，过多过滥的鼓励削弱了孩子的责任感的形成，他甚至会因此变成一个“小两面派”，大人看得见的时候是积极和无私的，大人看不见的时候就变成唯我、自私和惰性十足。
过多物质激励，生成“凡事先讲条件”的秉性
有的父母为强化宝宝的好行为，经常投其所好地用孩子喜欢的玩具、食物、童车等来“笼络”他。这种“鼓励”行为偶尔为之是可以的，也会为亲子关系创造一番惊喜。但如果形成了习惯，反而会削弱孩子从做事的过程中获得快乐，并可能让他养成做什么事情都会索要“奖品”，并讨价还价一番的毛病。比如宝宝尝试着用小肥皂洗袜子，原本可能是因为这是一种“全新的游戏”，“很有趣”，你如果大惊小怪地为此奖励他一辆遥控汽车，也许宝宝下次会为了洗手帕再跟你要一辆玩具汽车，而自由自在地与肥皂、清水玩耍的乐趣，反而在此功利的目的下大大地减少了。
所以，记得不要将物质奖励与宝宝的做事欲望挂起钩来，下一次，他再有“嘻(洗)刷刷”的欲望，对他说一声，“你真能干，能自己做事情了，真让妈妈高兴。再说，洗袜子本身也很有趣。”这就够了。
鼓励
也有窍门
在宝宝的成长过程中,越来越多的父母认识到,鼓励要具体、真切和低调，不要使用不着边际的夸张口吻,鼓励应有度。具体到我们表扬孩子的行为上,我们不妨做到：
偶尔表扬就可以
心理学家早就发现，表扬带来的“喜悦度”，常常是跟表扬的频密度成反比的。因此，当宝宝的好行为逐渐巩固后，就不必经常表扬他了，免得表扬慢慢成为“鸡肋”。偶尔的表扬，足以让宝宝明白，父母仍在关注他，但，好行为是让他自己受益，不是为了父母的欢心。比如，孩子有5次或10次做得不错，只表扬他一次就可以，亲子双方都会觉得这样“更自然”。
更多地使用“身体语言”
宝宝越大，感觉得到父母的口头鼓励越容易，而亲密的“身体勉励”越难。也是，父母会觉得5岁以后的宝宝不再喜欢搂抱、亲吻这样的表扬和鼓励方式，“在公开场合，这令他们害羞”，不过，这并不等于孩子只期待口头表扬的方式。可使用更巧妙的身体语言来说明“你真棒！我为你刚才的行为骄傲！”父母可以使用更有默契感的手势和动作，如对孩子眨眨眼睛、竖起大拇指，这可以让孩子知道，你一点也没有漏看他的表现，这比当众赞扬他更令孩子欣喜。
太多的鼓励就像太多的糖，
你若想让孩子知道“糖”的甜美，
就不要让他掉进糖罐出不来。
今天的年轻的一代爸爸妈妈吸取了很多崭新的教育观念，他们往往相信好孩子是夸出来的。
“要不厌其烦地夸，不遗余力地夸，要及时发现孩子的点滴进步，及时用鼓励强化它。”大部分父母认为孩子的好行为就是这样巩固下来的，因此他们鼓励孩子的口吻总是夸张得像一个捡到珍宝的戏剧家。
单凭多多夸奖，就能把孩子塑造成“人见人爱”的天使吗？在“赏识教育”的发祥地美国，也有越来越多的知识阶层的父母，在反思“过分鼓励”的害处，太多的鼓励就像太多的糖一样，要知道，你若想让孩子知道“糖”的美，就不要让他掉进糖罐出不来。
过分及
不当的鼓励
有何害处
太过高调和夸张的鼓励
是无用的
“你好乖呀！”“你真是懂事的好孩子，你是爸爸妈妈的骄傲。”“哦，今天早上你表现得像一个天使！”对于小于5岁的宝宝来说，这样“抽象”的鼓励毫无意义，他根本不明白他的哪些行为像“天使”，哪些行为又成了爸妈的“骄傲”。既然鼓励的目的是为了强化宝宝的好行为，那么表扬应该越具体越好。我们会发现，一旦我们指出孩子的哪些行为“有进步”，孩子以后会遵循这些行为规则去做事情，他就会自觉自愿，我们的养育过程就会“省力而见效”。具体到某一个细节的鼓励往往是低调的，比如，“你今天早上主动帮妈妈铺床，我真高兴，谢谢。”“你主动帮妈妈摆放碗筷，下楼时主动搀扶爷爷，真不错！”低调而具体的鼓励听上去随意而亲切，明白地告诉孩子：“这是应该养成的行为，我们是一家人，互相帮忙，这很自然。”
具体而低调的鼓励，听上去才不会很“假”。
过分的鼓励引发反感和不安
相当一部分父母误解了“赏识教育”的基本原则，他们以为“赏识教育”，就是挖地三尺也要找出夸孩子的理由来，甚至认为，“孩子本没有这些长处，你夸了他，他不好意思否认，自然就会朝这个方向努力。”事情果真有这么简单吗？孩子对自己在他人心中的形象清楚得很，他会怀疑父母这样夸他是有他们自己的目的，“他们为了让我乖乖就范才这么说，他们很虚假。”为了表扬“真正的自我”，孩子很可能得到的赞扬越多，就越顽劣。心理学家H·G·吉诺特发现，“幼儿受到过分表扬，反而会引发反感和不安。”对了，一旦孩子发现父母的鼓励带有“哄骗”性质，他有可能抵触心理越严重。
过分的鼓励令孩子受不了挫折和批评
心理学家H·G·吉诺特通过幼儿园中400名幼儿的行为心理调查发现，那些在3岁之前受到父母夸张式的鼓励的孩子，进入集体生活后适应得很慢，容易情绪低落，人际关系也不佳。“因为超乎寻常的夸奖给孩子造成一种错觉，觉得自己就是最好的，或者自己做事永不会错。这样他受到老师和小朋友的批评时，会很受不了。”因此，在家受到无微不至夸赞的孩子，经常到大班快毕业时还没有喜欢上幼儿园，他也会时不时产生这样的困感，“为什么我把玩具捡回抽屉里，妈妈就会夸我‘真了不起’，老师却会批评我没有把玩具一样样收进纸盒里呢？”家庭教育对孩子鼓励的“过分慷慨”，事实上与幼儿园的鼓励原则形成双重标准，这让孩子感到迷惑，从而更有可能乐意呆在家中，而不愿意留在集体活动的场景中。
一个在生活中听惯了好话的孩子，未来与伙伴的相处也将是艰难的，因为很明显，同龄孩子不会对他的点滴“好处”，有父母一般热烈的鼓励性言辞。
幽默的暗示效果更佳
要知道，好话说得太多也不好，令人生厌，如果你对孩子讲同样的表扬话，鼓励性的语言也会部分失去作用。因此，你的表扬方式要有新意，比方，孩子把自己的房间收拾得很干净，妈妈可以对他说：“是哪个小巫师骑着扫帚来到这里，把这里收拾得这样干净？”“是田螺姑娘来过了吗？”这比死死板板地说“啊，你的房间整理得真漂亮”，更让孩子拥有一份劳动后的得意感，也让他在强化好行为时，没有心理压力。
任何人克服惰性都要付出挣扎，而幽默的暗示会让孩子非常愉快、放松地去做，也容易把好行为坚持下去。
擅用“表扬日记”
口头表扬会飞快地消失在记忆深处，就连为鼓励好行为买来的玩具，过一阵子也蜕变成“普通的玩具”，让孩子记不起来他是为什么得到如此的褒赏。有没有办法让你的鼓励保存下来，让孩子回忆起来也会备觉温馨？有的，就是为宝宝记“表扬日记”。日记本可以用厚纸板制作，便于在上面为值得鼓励的行为贴上一朵小红花，或一颗红五星。父母可在小红花旁边加注，“今天，我很高兴你吃过饭后留下来收拾饭桌。”“今天，你把《雪绒花》弹下来,大家都很开心。”“今天,你在公交车上为老奶奶让座,让我觉得宝宝真的长大了。”加注可以使表扬更具体,更经得起回味。“表扬日记”在将来,比如孩子10岁生日时,是一件很棒的礼物，因为没有什么物质鼓励,比这些无声的赞许更能影响孩子的一生。
鼓励中可以夹杂“巧妙的批评”
如果你想让宝宝对自己的不足有充分的认识，而不是泡在甜言蜜语中沾沾自喜，可以在鼓励性的话语中，夹杂对其不足的巧妙批评。比如有些孩子收拾玩具时，只是把不同类型的玩具胡乱扔进大抽屉里，妈妈可以对他说：“你把所有的玩具都送回了家，做得很好，但它们有不同的‘睡觉方式’，你让它们回到自己的房间了吗？”喔，这样一来孩子就会注意到，小火车玩具应该装进大纸盒里，洋娃娃应该回到小纸盒里，积木应该按照盒子上的图形“各就各位”，这样，万一有一两块积木“迷路”，也会很快发现。妈妈可以一面教孩子整理的方法，一面提高“表扬的标准”，这样孩子就会明白，改进不足才能赢得更多的鼓励。
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