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孩子说话变“结巴”是怎么回事？面对孩子说话变“结巴”，家长要不要管呢？孩子结巴我们应该怎么办？如何看待这件事，又如何对症下药地帮助孩子？以及当身边的环境给予孩子一些负面的压力时，我们可以做点什么？
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区分孩子是口吃表现，还是真的口吃
其实我们每个人多多少少都出现过口吃的行为，比如演讲前比较紧张的时候。
前段时间我家弟弟 Eric 参加英语朗诵活动，在台上自我介绍时，他也是“My，My，My name，name，name……”了好一阵子才接着说下去，不仅结巴了很久，说出来的声音也近乎蚊响，越来越低……
口吃，俗称结巴，是一种不由自主地重复或延长话语中某一个音节、单字或者片语的现象，通常会在孩子两岁到五岁的这段时间体现出来。
两岁多的孩子多多少少都会有一些口吃的表现，这是因为他正处在一个语言技巧和口腔肌肉活动，同时快速发展的阶段。
孩子在这个时期，不仅需要练习如何长时间地运作发声肌肉的能力，快速积累复杂词汇，还需要学习如何将单字拼凑成句子，这对每个孩子来说都是一个蛮大的挑战，所以几乎每个孩子都有过或长或短的口吃经历。
这时候，我们一定要区分的一点，上面的情况不是真正的口吃。所有年幼孩子（甚至包括成年人）都会有不断重复单字和短语的情况，而且会因为焦虑或者压力而增强，但这并不是真正的口吃，真正的口吃是没有办法单单依靠家庭调整来解决，必须要寻找专业的语言治疗师的帮助。
所以在我知道闺蜜孩子的口吃情况后，第一件事情就是让她对照口吃评估表，了解孩子的情况属于哪种，如果孩子的情况满足以下的几个指标，那就需要带孩子去医院做个诊断，最好配合语言治疗师的指导来帮忙，会更事半功倍。当时做的评估是这样子的：
1.家庭是否有家族性口吃的倾向？
2.孩子在许多字句开始或中间的部分会不断地重复或延长？
3.当孩子重复同一个语音时，通常都在3次以上？
4.孩子会把某一个字音延长至少两秒钟？
5.每当孩子重复或者延长字音时，他的面部表情或者肢体动作都显得夸张或激动？
6.旁人可以听得到孩子在重复字音时，喉咙中发出的紧张尖锐的声音？
7.当试着与人交谈沟通的时候，孩子会显得非常窘迫？
真正的口吃是满足上面所有的7项指标，并且能明显地被观察到。
当时闺蜜家的孩子并非满足全部情况，比如没有口吃家族史等，而且她孩子出现口吃的状况，大部分是在压力比较大的时候，所以评估更倾向于，由于环境的“过度关注”所导致的口吃表现。
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打破过度关注
排除了病理原因，对大多数孩子来说，导致口吃的三大环境因素是：“打断、插嘴和修正”。
我当时和闺蜜说完，闺蜜就直呼，“对！”她反思起来，孩子他爸是一个性格特别急的人，所以看到孩子牙牙学语，支吾说不清楚的时候，往往下一秒就立刻帮忙了，“你要的是花瓶？我给你。”这种风风火火的性格，让孩子很多本来可以说的话，都没机会说出口了。
不仅如此，孩子他爸还特别喜欢纠错，比如发现孩子说不清楚话，就反复地提醒孩子，“这个怎么说？来，你跟着我来念……” 但是往往越纠正，情况就越恶化。
闺蜜形容的这些情况，其实是教养中容易出现的“过度关注”。
当我们潜意识地认为孩子是一个“连话都说不清楚”的人的时候，我们的行为、言行和举止都会下意识地去强化这个信息。
不管是纠正错误，还是打断插嘴，都源于我们内心太迫切想要解决问题，但在这个过程中，我们反而向孩子传递了一个信息：你就是一个连话都说不清楚的人。
这便是心理学上的毕马龙效应（Pygmalion Effect）：你相信什么，你就会用自己的行为来验证什么，最后的结果，都会倾向于验证你先前的设想。
所以面对因为环境过度关注所导致的口吃表现，最有效的方法就是打破毕马龙效应的怪圈。
1.不要打断孩子的说话
当你发现孩子正在尝试表达自己的感受，和身边的人分享自己的想法时，即便孩子支吾半天说不出来，也请不要打断他们。
孩子的每一次进步都需要我们付出等量的耐心。我知道在这过程中，我们的内心真的很焦灼，但恰恰是这些排除万难的耐心和等待，才能给孩子一个真正“倾听”的态度和环境，孩子才会感受到，“不管我说的好不好，我的爸爸妈妈，都会愿意等待我”。
2. 不要插嘴孩子的谈话
我家弟弟 Eric 也有一段口吃期，原因是哥哥 Joshua 总是兴冲冲地插嘴，我能理解孩子们的行为并非恶意，就好像我闺蜜分享的那个跑上台去抢自己孩子话的小孩。
在大人看来这种行为是一种“无理”的表现，但是孩子们却只是单纯地认为，我知道对方想说什么，所以我要帮他把这件事情做完。显然这种爱帮忙的插嘴行为，对本身就有口吃表现的孩子来说，会产生更大的压力。
所以当我们发现家里的其他宝宝，或者幼儿园的小朋友有这种插嘴行为的时候，我们可以引导孩子学习何为“等待”。
告诉孩子人与人之间的对话需要学习“轮流地说”，只有等另外一个伙伴说完了，自己才能接着说。
我当时就跟Joshua提醒，“我知道你觉得自己猜中了弟弟想说什么，但是在弟弟没有说出来之前，你是没有办法知道他的真实想法的，所以你不妨等等弟弟，让弟弟说完后，你再告诉我，你猜对了没有。”
如果我们想要为孩子合力凝聚一个包容的环境，我们就需要用一些沟通技巧，让年幼的孩子也明白自己的角色和作用，这是让他们也能够与我们形成合力的关键。
3. 不要急迫修正孩子的口吃表现
这里我想和大家强调的，不是不能修正，而是不能急迫修正。孩子口吃表现大多是因为压力和窘迫而起，所以如果修正的方式太过急迫和刻意，无形中就加重了孩子的压力，得不偿失。
好的方式是，在发现孩子口吃的当下，先保持倾听，不做任何修正和干扰，要假装口吃这件事情不存在。
在平时和孩子玩耍的时候，多去捕捉孩子不口吃的情况，并且积极地告诉孩子，“宝宝，你这句话说得很流畅呢，我感受到了你的开心。”
如果孩子的口吃频率比较多，那么你要尝试把和孩子的沟通，转为比较简短的句子，比如和孩子的对话不是“你要不要吃一个梨子？”，而是换成“吃梨吗？”，这些都能让孩子更容易克服心理压力，自己尝试短一些短的描述方式。
如果平时做到了上面两步，对孩子进行积极的鼓励，并且使用简短描述的方法，那接下来可以使用“直接反馈法”（Direct Feedback）的方式引导孩子修正口吃的表现，使用的前提是，爸爸妈妈的表达方式不会增加孩子的压力，如果孩子还是感到窘迫，那就代表时机还不够成熟。
比如当孩子结巴着说，”我……我……”的时候，我们要做的是先听孩子说完；等到孩子说完“我……我……是小冰”后，要给孩子直接的反馈，“好，我是小冰，你再试试看”。如果孩子和你进行复述的时候还是结巴，那么你可以提醒孩子，“没事，慢慢来，你再试试。”
这些对话我们可以记录在语言日记里，如果发现孩子接下来在某一个场合能不结巴说出“我是小冰”了，那么可以迅速地运用积极鼓励的方式，告诉孩子，“你好流畅地说了你的名字，太棒了”。
4. 要告诉孩子，口吃并不是病
孩子2~5岁这个阶段，除了受家庭沟通环境影响，也会有自己的社交和同龄圈，正如我闺蜜的孩子，好不容易没那么口吃了，但是幼儿园的各种活动又增加了压力，加重了状况。
如果你的孩子也正处在这样的困扰里，更需要我们坚定起来，重视孩子的内心感受，告诉孩子，“一下子说不完整没关系的，你也有很多做得好的地方，我们可以一起做到更好。”
口吃的孩子最不希望的就是被别人帮忙和代劳，所以我们告诉孩子，“如果不愿意别人帮忙和代劳的时候，你可以明确地告诉对方，我不喜欢你这样做。”
我们可以帮助孩子明确自己的内心感受，让他们明白不用假装不在意，然后把压力留给自己。同时，让他们相信自己可以通过努力做得更好，这份内心的力量，可以让孩子勇敢一些，当自己不舒适的时候，跟对方说一声，不。
我常常觉得，一个有口吃表现的孩子，其实是在换一种方式教会我们何为“倾听”。
倾听，不是用耳朵听见了对方说的完整的话，而是我们愿意去等待，去理解，去走近孩子那份努力想要发声的心。
当孩子在经历他成长中要面对的坎坷和挑战的时候，我们可以告诉他，你是有力量的人，我们可以一起勇敢地去面对，面对让自己不舒适的事情，也可以去说声不。
而这份力量，也会反过来滋养孩子，帮助他们缓解内心的压力、恐惧和窘迫，重新获得自我成长的动力。
只有我们正确地，不那么焦急地了解了孩子的口吃表现，才能换一个角度，宏观地看待孩子成长阶段中出现的状况，这也是我们养育孩子时需要具备的发展观。
要做到这份接纳真的不容易，但只有做到了，我们才能真正地帮助孩子，有底气地说出心里的话。
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