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你有没有想过对自己的孩子说一声感谢

08月27日 编辑 39baobao.com

[一声“宝贝”蕴含一种革命]一声“宝贝”,蕴含着一种革命 这学期以来,鲁鲁的每次作文,王老师给他的评价总是这样开头—— “宝贝,你写得真棒……” “宝贝,你的作文让我看到了……” “宝贝,你的暑假过得真有...+阅读

孩子,一开始像一个闯入者,打乱了我们原有的生活节奏。

后来,孩子又像是一个施压者,让我们在为人母的年纪,去不停地学习育儿知识,做更高效的信息筛选。

再后来,孩子变成了一个引导者,让我们找到了坚持的方向。

你是否,也想对自己的宝宝说一声感谢呢?

今天想要分享的文章,是一封妈妈写给女儿的感谢信。

这位妈妈说:

人生就像甜甜圈,有圆又有缺。好在,一切是都甜的。

这是一封致我女儿的感谢信。

我前 1/3 的人生过得挺正常的,没大富大贵也没穷困潦倒,混吃混喝加啃老。

曾为自己过于平庸而不服气过,无奈心比天高命比脸皮薄,也没抓住几波牛市、房市赚到大钱。如果人生是场考试,这考题我就没划过重点。

好在我个人消费欲望不是特别强,所以,我也没有因为物质层面上与他人的巨大落差而太深痛。

基本想起来,就眼红一会儿,然后就过了。

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1、想给孩子更好的,内心却是深深无力

我本来是一个消费欲望不浓的人,有了娃之后发现,全部都变了.......

有娃后,我不是对消费没有欲望,只是对往自己身上贴的消费物没很大欲望。

多少包包帖、口红帖都没有给我种下什么大草,可是但凡是宝宝用的好物,则是见一个种一个,渐渐地,心里长出了一大草原。

更要命的是我还爱逛,满世界的电商网站逛游,最讨厌的是还长了一身海淘的本领,不买那真是虐心 plus。

钱不够,那感觉真是太抓耳挠心。

每次我闺女看到我帮人捎带玩具,她没有,看到她撅起小嘴的那可怜样儿,真是心疼她徒有「公主病」没有公主命。

我的理智跟我说「小孩子不能有太多玩具」,可内心真实的声音却是:

「我为什么没有在生你之前,就拥有随便 all in 你想要的一切的能力。」

我承认,有时候我用理智来掩饰自己的不够富有。

类似的事情生娃头两年还间歇性发生:

学区房买哪里的呢?最好的学区买不起。

兴趣班报哪些呢?太多种类报不起。

旅游一年几次呢?那机票酒店价儿还真做不到说走就走。

于是我开始有了无力感,我为啥年轻那会儿不够有野心不够大胆呢?

这时候又看到朋友圈里的闺蜜无娃一身轻,又去国外旅游了,心扎成了草莓.......

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2、金钱上不富余,只好学习更多

光扎心不行,最后还得动脑。

于是,我把陪娃之外的时间都用来研究这一类事:

怎么用金钱之外的方法去抢夺资源。

说起来怪高大上的,其实就是找性价比更高的商品,以及鉴别更准确的资讯。

最好的学区房买不起,其实还有很多政策细节可以更轻松享受到次优选。

兴趣班不能都报,我可以先去看书研究什么年龄启蒙、怎么启蒙等育儿知识,来寻找宝宝的兴趣并划出梯队。

旅游虽然做不到说走就走,但一年慢慢薅毛也够玩个高品质行程。

我渐渐体会到,我们处于普通人队列,能用来抢夺资源的只有金钱和时间——要么付出时间去研究方法,以达到小钱小力办大事的效果,要么付出金钱去节约时间。

三年多过去了,微妙的事情发生了。

时间花久了,我变成了一个积极上进的人。

除开母婴育儿知识,对其他知识的渴求也前所未有的高涨,习惯习惯,习久了就是惯性了吧。

对于消费,我也思考了一下,我感兴趣的都是日常用品,育儿用品啊家居啊文具啊。

每个人都有自己的欲望点,被撩骚起来的欲望点和自己找来的欲望点得到的满足感是不同的。

渐渐的,别人的生活也不怎么会扎我心窝窝了,啊不对,我还是不如人家活得靓丽,只是扎得不疼了。

客观地说,毕竟在社会大浪中踩点精准的人,我认识的也只有一两个。

绝大多数的朋友都跟我差不多,在失误中前进,在摸索中生活。

渐渐地,我体会到了正视欲望、提升能力所带来的内心上的正循环。

虽然我总爱在朋友圈黑娃,但我真的很感谢我的大闺女。

是她的到来,让我变得更爱学习,变得凡事向好的方向思考,变得会自黑以及不抱怨。

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3、养育女儿,让我学会了有效筛选信息

当然,我闺女其实什么都没做,只顾得自己逗比卖萌和怼我,但我还是从她身上得到了更多人生体验,堪称我人生导师。

少女时期的我,嘴上整天喊独立思考,其实概念是模糊的。

我装出一个故意特立独行、专爱唱反调的样子,那能叫做独立思考?怼天怼地怼爸妈还不敢怼老师,那算啥独立思考?

就说一点,选取可信知识的能力我就不行。

比如怎么让头发变多啊怎么不痛经啊,我知道怎么搜索,各种渠道搜来一堆信息。看来看去最后我居然决定相信天涯上的帖子,买乱七八糟的洗发水和红糖……

我觉得那是别人的经验,肯定管用。

有了闺女之后我才开始去认真鉴别信息源,因为我体会到对另一个人负责比最自己负责更加任重!

不是说我伟大啊,这就跟有事业心的人在做重点项目时,就把其他事情都降低级别一个道理。

虽然我还没有为之奋斗的事业,但当妈妈,确实产生了一种舍我其谁的事业感。

现在各种涉娃的知识名目繁多,简直到了不去鉴别就肯定踩坑的地步。

懂得怎么去寻找信息源、怎么在充满噪音的信息流中找到自己的需要的、并且科学的育儿知识,是一个当妈的基本素养。

于是我性格又有了微妙的变化:不再人云亦云,也不再为了反对而反对。

我会自己鉴别信息、自己分析,去下一个逻辑自洽的结论,要知道我当年论文就因为结论没下好而被导师打回返工了啊摔桌。

虽然我总爱在朋友圈黑娃,但我真的很感谢我的大闺女。

又是她的到来,让我体会到独立思考的意义和益处,因为决策失误而吃亏的事情这几年反而变少了。

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4、女儿让我变得更有温度

记得小学的时候,跟小伙伴去电影院看《妈妈再爱我一次》,散场后大家都哭肿着眼往外走,我懵逼地看着我的小伙伴们:

真的需要哭成这样?

我一直是个不太容易被感动的人,凡事都从理性方面去看,去按照「这事儿肯定是哪里欠缺了才造成了这般悲剧」的模式生活。

说简单点,就是没啥浓厚的同理心,很难被共情,说再难听点就是冷漠。

我闺女出生之后,准确地说是跟她爸俩人一手把这个「小宠物」养到几个月大之后,我的世界突然就变了。

看到一张很美的风景照,我哇好美,然后就哭了!当然我还是那个爱挑刺的我,只是寻找到了失去的同理心。

虽然我总爱在朋友圈黑娃,但我真的很感谢我的大闺女。

还是她的到来,让我变得柔和,拥有了换位的能力。渐渐地,我变成理科脑文科心,有了点温度。

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5、女儿给我了前所未有的笃定

这几年我还感受到一种前所未有的笃定感。

一眼看到头的生活有什么意义?那就是咸鱼一般啊!闺女没出生前我就是这样想的。

所以总在瞎折腾,去折腾开店,去跟人折腾所谓的创业,现在回想起来就跟过家家似的。

当然,那些精彩另类的生活方式,我至今依然没体验过。

以前我会想要每一个都体验,什么「人生必去的 50 个地方」,「人生必做的 30 件事」之类的。

我从没有思考过,要真让我去体验是不是真的幸福。

人的时间和能力有限,体验这个就机会成本了那个。

即使真是心之向往,是不是也需要全面评估,看是否能承受后果?

如果一个人的追求,要牺牲周围的人,且人家也不情愿,那幸福的总和是否还为正呢?自我和忘我总要不停地权衡,找不到方向,就会一直飘啊飘。

这看似无情的世界对待,我们绝大多数的普通人,并没有那么残酷。

每个人都会有几个方向的内心归属,找到其一并不难。我们做一件事要坚持着最初的梦想,但不要执拗在最初的梦想。

虽然我总爱在朋友圈黑娃,但我真的很感谢我的大闺女。

每天我接闺女放学回家,她蹦跳着进门,像个定海神针一样往家一杵,我就想倘若生活能这样一眼看到头的模样走下去,就足够幸福。

你们会不会有同样的体会?能安全、平淡、祥和地过完一生,本就是精彩一生。

三年多来我学了各种各样的新知,思考了很多人生话题,学习怎么跟新生命融洽相处,学习怎么帮她把生命舒展成最大化的体积,来立足在这个有美有恶的世界。

可我并不是一个全能妈妈。

很难做到百分百尊重孩子,会为了让自己方便,而用小伎俩诱她听话;会在她没如我意的时候吼她,会开小差扔她自己看动画。

我想没有妈妈能做到满足孩子一切愿望吧,没有那么完美的原生家庭。只要让孩子有安全感和满足感就够了,这已然是个艰巨任务了。

在有限的时间和物质条件下,我觉得我和我的人生小导师相处的还不错。

哦不对,我们仨相处的都不错。不过爸爸只夸娃不黑娃,所以这里主要由我来表白。

我可没有在夸一个有反思力的妈妈,我是真在感谢一个有影响力的女儿。

谢谢我家段子手,三年多的相处,让我努力远大于懈怠,她优点远大于缺点,挺好。

都说当了妈才有了完整的人生,这话只对一半。

有的人在尚未产业升级的时候就转型成功,譬如些单身阶段就活通透了的姑娘。

有些人得产业升级逼到没办法了才转型,譬如我这样的中年妇女。可是别怕,多晚都不晚,没人知道自己能活多长。

都说遇见孩子,是遇见更好的自己,这话更有逻辑。

不为爱情不为友情不为亲情,只为自己因孩子带来的内省力,让内心生长出更多爱的能力而惊喜。

人生就像甜甜圈:你觉得它甜,它却有个洞;你觉得它不够圆,可它真的很甜;你觉得别人的更甜,别人可能觉得你的更美。

咱们不如且黑(娃)且珍惜,跟着自己的人生小导师好好体验接下来的半辈子。

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