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当你的孩子犯熊的时候,你会怎么做

08月28日 编辑 39baobao.com

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太多的家长,在面对孩子的“熊行为”时,忍不住对孩子大声呵斥,甚至恶言相逼,或是直接在公共场合大打出手;而与之相反的是,还有一些家长却任由孩子大吼大叫,全然不顾周围人异样的眼神。当你的孩子犯熊的时候,你会怎么做呢?

首先,有没有人想过:没有一个孩子生来就不哭不闹,有的在母乳期特别高需求,一没有奶喝就哇哇大哭,有的在terrible two阶段的时候特别叛逆,严重的秩序敏感,穿裤子必须左脚先穿,顺序倒了他就哭给你看,肚子一饿就大发脾气,老是抢其它小朋友的玩具导致人家大哭,让你觉得眼前的这个小恶魔到底是不是亲生的……

有些行为,在大人眼里,有点“熊”得过分了。我们感到头疼伤脑,有时在公共场所下也特别狼狈,有时明明充满了耐心去好声相劝,可是孩子却始终不依不饶,最后活生生把我们逼成了河东狮吼……

孩儿他舅想问大家一句:“你觉得,惩罚对于熊孩子来说,到底有没有效?”

从表面看来,大多数孩子都会被大人的怒吼,恐吓而暂时性地压倒。于是,他们会变得沉默,眼神里也流露出小小的胆怯和忧伤,也会小声翼翼地说对不起,但这仅仅是变乖的假象,因为他们的羽翼尚未丰满,无力反博,所以本能地选择了压制住自己内心的不满和愤怒,性格内向一点的,也许会慢慢憋出心理疾病,性格叛逆一点的,在进入青春期之后,会连本带利地让你体会到,你曾经的每一句怒吼,都曾深深刺伤了他幼小的心灵,你的每一次惩罚,都在渐渐拉远和孩子内心深处的距离,直到最后,他的心房大门彻底向你关上。

纯粹情绪性的惩罚,在孩子眼里,和一只发怒的狮子并没有本质上的区别。他最终记住的,是你狰狞的表情,咄咄逼人的口水,而不是自己究竟错在了哪里。久而久之,他的情商也好,智商也好,也会随着持续低落的情绪受到不同程度的损伤。他开始变得自闭,更不会明白什么叫责任感。当他慢慢长大,他可能不再像小时候那样任你打骂了,而是一副不在乎的表情,但是不在乎的表情之下,其实是不愿放下自己的自尊。再小的孩子,都有自己的尊严感。

既然惩罚是没有用的,我们为什么还要用这个老套的管教方法呢?

我想,是因为大人本身没有更好的方法了。或者说,是不愿动脑去想更好的管教方法。

不妨试着多用肯定的口吻吧。

多说这样的语句:

“嗯,你可以试试哦,失败了也没关系的!有爸爸/妈妈在!”

“你可以跳的,不过最好在草地上哦,因为这里是瓷砖,万一摔了会很疼。”

“哇,弹的真不错,再多练几次一定会更棒!”

少说这样的语句:

“不许这样,听到没有!”

“你给我停下来,不听话当心我打你!”

“你怎么这么傻啊?一点也不像我。”

再小的孩子,也有自己的独立思维,不要在小的时候总是命令他,待到他慢慢长大,渐渐失去了自主决策力,也没有良好的主观判断能力的时候,又开始对他各种嫌弃。这会让他觉得迷茫与无策,渐渐失去对未来的信心。

当他一手抢过其它小朋友的玩具时,也许他只是还没有物权意识,分不清这个玩具是谁的,只是觉得自己感兴趣,就去拿了。而这个时候,如果大人对他说:“宝贝乖,这个玩具是哥哥/姐姐的,你喜欢的话,爸爸/妈妈也帮你买一个,好吗?”我想,大多数的孩子一定会点点头的,就算还是不愿撒手,两次,三次之后,他也就渐渐明白了这个道理。

但如果大人一把扯下玩具,指着鼻子对他破口大骂:“谁让你乱拿的!”在他哇哇大哭的时候,继续指着鼻子对他破口大骂:“不许哭!丢不丢人!以后不带你出来玩了!”那么以后,他还会继续抢别人的玩具,还会偷偷地进行。

而如果大人对孩子说:“宝贝,我们一起去找找这个玩具是在哪家店里买的,找到就买下来,好不好?”不但能让孩子感受到深深的爱意,而且还会激发孩子的求知欲。

孩子的到来,让我们看到不完美的自己,也能让我们重获新生,修正自身的不足,当我们愤怒不已,快要控制不住自己,情绪濒临崩溃的时候,记得深呼一口气,因为,当你做到了控制自己的情绪,孩子也终会管理好自己的情绪。

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