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如果请父母或师长列出他们想知道的“怎么办”，相信“孩子不听话”可以排在第一名。因为“听话”涵盖了我们所有的冀求，而“不听话”也就自然成了我们“痛苦”的核心了。 在这种“痛苦”的长期煎熬之下，我们之中的大多数都会走上那条最直接的老路：惩罚，或以囗、或以手，或者还会辅以疾厉的颜色。然而，一次“教训”就能解决的问题，根本就还没有成为问题的资格；令人忧心的当然是那些一犯再犯的“不听话”。因为再犯就需要再教训，再教训就引起更严厉的惩罚。惩罚的程度递增，而惩罚效果递减，同时孩子的心也和我们“相去日以远”，直到我们投降-而孩子也不曾获胜。这才是我们，包括孩子，痛苦的根源。 很多人都明白这个可怕的发展过程，所以比起上一代来，我们是越来越慎用惩罚了，非到万不得已，我们总是万般忍耐。然而，人非草木，谁也不能保证永远面不改色，一旦爆发，大开杀戒之余，我们甚至可以忘记当初到底要他听什么话！而孩子抱怨“上一次你都没有说什么”，专家指责“你违背了爱的教育”，这时候，我们才真正认输了。午夜梦回﹐反躬自问：孩子不听话，怎么办？ 要回答这个问题，必须在惩罚、再犯、再惩罚那条老路之外另谋蹊径。人们会问，剥夺了惩罚的手段，我们不就完全解除武装了吗？然而，在长期全付武装之下，我们又何曾得到什么战果。所以，就让我们先从基本理念上来开始探讨。
一、要解决「孩子不听话」的问题，首先就是不要想叫孩子「听话」。我们不敢奢望配偶或朋友「听话」，只希望他们肯「听我们说话」，也就满意了。因为我们明白，别人本来就不必对我们俯首帖耳。但是对于自己的孩子，我们却不把他归入「别人」之列，谁叫他是「我的」孩子呢？认定自己的孩子必须听自己的话，正是造成「不听话」的根本原因。要求「听话」是一种权威心态，用权威压服别人，只能得到反抗。有形的「顶嘴」固然是反抗，表面上屈从但内心沸腾，是一种更激烈的反抗。一方压制，一方反抗，不仅不能解决问题，反而会制造更多问题。
二、可以把孩子升到一个「人」所应有的地位，只要求他「听我们说话」就好。真正的问题是如何让孩子确实明白我们的观点和对事理的分析，这远比要他顺从为难。大部份的孩子宁可听大人的指示行动，也懒得用心思考所以要如此行动的理由。行为的对错，远不如行为之所以对错来得重要。我们往往忽略这一点，自以为孩子纵然明白对错，也末必能做得对。然而，孩子不明白对错，就能做得更对吗？既然孩子总是要犯错，给孩子留下犯错的机会就变得非常重要。我们应该用「犯错-研究对错」的教育过程来取代「犯错-惩罚」的强制过程，虽然这两个模式都要经过不断的重复，但前者可以真正改变孩子的行为，培养他的自主性，发达他的思想，并且提升他心智的成熟度。
三、我们必须要求自己「有话要说」。 要孩子「听我们说话」的先决条件是我们必须有话要说。我们之中很多人只是自己认定一个行为准则，但其实并不甚了然于何以要有此准则。例如「用功读书」，除了「将来过好日子」、「报答父母养育之恩」外，我们还有什么更好的理由？如果我们要求孩子的理由连自己都很难说服，怎么能希望孩子接受？所以，在指正孩子的错误之前，自己先把问题想清楚是非常重要的。
四、澄清惩罚与教育的关系。 从一个比较严格的观点来说，惩罚与教育其实是没有关系。惩罚当然有改变行为、甚至改变思想的效用，但那不是教育；教育是经由教者与受教者之间，人与人的互动关系，启发受教者人性中的积极向上的本能，并使之得以更发展、更成熟。 然而对教育采取这样严格的界定，并不意味着我们可以完全避免惩罚。为了防止紧急危难，为了立即终止某项行为，或仅仅是为了很生气，我们都会使出杀手。谁想要让惩罚在教育的过程里绝迹，谁就是想要将父母或师长变成上帝。所以，问题不在我们有没有使用惩罚，而在我们是否明白，一旦惩罚，我们就离开了教育。 正是因为谁也无法规定我们一刻都不可离开教育，而事实上我们也并不是从早到晚都在「教育」，我们倒不必为了曾经施行惩罚而自责内疚。其实，正如我们对孩子有信心一样，我们对自己也有信心；只要多往正面发展，负面的表现自然就会逐渐消失；只要我们能多做教育的工作，非教育的影响就会消于无形倒不必在能否惩罚上大做文章。 慎重考虑了前述的基本理念之后，我们可以开始研究一些具体的方案。以基本理念为基础的具体方案，应该可以逐步解决那个「怎么办」的问题。
一、平时的功夫 1.给自己「专心与孩子谈话」的机会。 机会是要经过制造与安排，才会自动呈现。现代成人社会的复杂与忙碌使得成人与孩子相处的质量大为低落。我们常抱怨没有时间，但有了时间，却不过全家去大吃一顿，大玩一场，或坐在电视机前一块儿发一阵子呆而已。 其实，与孩子相处的时间，应该是重质不重量。一次半小时的散步，就可以说许多心里的话。养成常常与孩子谈话的习惯，就不必担心他不听我们说话了。 2.练习倾听的技术。 要孩子听我们说话，先要听孩子说话。但是，对某些孩子而言，要他说出心里的话并...
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