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我上周去北京讲座，很感慨哈，看到了一些孩子，父母拥有很多共性，孩子也展示很多共性。给大家讲一个案例，这次见到了这样一个孩子，4岁半左右，他整个的生活内容就在于对任何人说“不”！成人跟他说话，任何内容，任何事情，他第一反应永远是“不”！反应很极端，父母一直在纠结，“这是不是孩子的个性呢？”“我们要不要尊重孩子的个性呢？”这不是孩子的天性，也不是独特的“个性”。
孩子天生的动机是要发展自己。孩子的精力都浪费在跟成人说“不”了。在孩子2岁左右，会出现一段时期，孩子学会了说不，也很喜欢说不。对于这个年龄段的孩子是正常的。但是对于四岁多的孩子，这样的表现就是不正常的。孩子2岁左右，是自我意识的萌芽阶段，他通过说“不”，来确定我是我，不是其他的人。我看这个孩子，最大的问题在于，爹妈从来不对孩子说“不”，爸爸妈妈总是在疑虑，不能对孩子的反应进行干涉，要尊重孩子的个性，父母在孩子面前没有任何的力量，他们说的话孩子根本不需要听，不需要反应，只要反对就行了，父母根本无计可施，我在旁边看着觉得真是痛心，表面上看来，貌似父母给与孩子无限的接纳和顺应，实际上，这是最大的渎职，这样的父母，再怎么样，也不过是个“高级保姆”的范畴，在我们的眼里，孩子在吃很大的苦，因为所有的事情，他需要自己去折腾去摸索，父母没有能力给与他安全的界定，让他知道，有些事情不需要耗费精力，只需要做好自己的事情就行了，孩子的精力没放在自己身上，都折腾成人去了，这就是孩子最大的苦，这种模式在生活中还是不少的。
我们不仅见过四岁半的孩子这样的状态，还在六岁左右的孩子，甚至是在更大的孩子身上，都见过这样模式。关于父母给孩子合理界定，给大家讲一个正面的例子。茄子瓜瓜：案例来啦~~~周日我们图书馆活动，于是我家爸爸需要带俩个孩子一起活动一上午，月宝和她的一个好朋友，据说中午吃饭的时候，发生了这样一件事情，爸爸带着孩子们刚在餐厅坐下，小孩子们就拿起菜单开始翻，争着抢着说我要吃这个我要点那个，这个时候，俺家爸爸“照猫画虎”“移花接木”的用了这招：这个时候孩子开始有些闹了，因为确实是饿了，也真的是饿了，然后俺家爸爸把菜单一按，问道：你们知道今天这顿饭是谁付钱吧？孩子声音立马小了点说：月宝爸。
然后俺家爸接着问：恩，那应该由谁来负责点菜？孩子就松开拿菜单的手了，接下来的事情，就很顺利了。俺家爸爸，最后还说了一句：你们可以建议，想吃什么可以提前跟我说，但最后谁来订，是由我来决定。在第一次讨论的时候，就强调过，要给孩子建立合理的界限。在家里，有哪些事情是由爸爸妈妈决定，哪些是由孩子决定，哪些是由父母和孩子共同决定。
这个范围定好了，孩子的精力就不会浪费和消耗。我们在讨论事情的时候，要看主线，不能纠结细节，这个原则我们从最初就强调过，这件事情里，月爸是不是做得完美呢？大家见解不同，但他是不是合理地跟孩子们解释了原则，树立了权威呢？我认为是的，月爸很坦诚地跟孩子们确实事实，强调界限，孩子们接受度非常高，没有被误导，也没有被伤害，这是非常合理地树立权威的方式，至于“谁有钱谁说了算”，那不过是成年人的看法而已，这件事情，月爸做得很漂亮。
很清晰地界定，让孩子能够知道自己的位置，说出自己的看法，但不能强加给成人，故事讲出来，大家觉得挺简单的呀，但不妨我们看看周围，或者自己反思一下，“坦然”永远是家长的功课，能够诚实面对孩子，面对自己，是一件需要慢慢修炼的过程。再讲个案例哈，上个周末，一个小朋友来家里做客。这个孩子年纪比较小，父母在规则方面比较没原则。
而我当时不在，只有姥姥带着猪娃在家里。按照这个小娃之前的模式，姥姥很可能是管理不他的。于是我就提前跟姥姥说好，首先要给娃儿立规则，要告诉他在这个家有什么事儿是由姥姥最终决定的。所以，姥姥一接到娃儿，牵着娃儿的手走在院子里的时候，就跟娃儿确认：“宝贝儿，你知道要去谁家玩吧。”娃说：知道呀，要去猪娃哥哥家玩。
姥姥：那你知道，哥哥家有哥哥家的规则，对不对？娃：对。我知道。我们家也有我们家的规则。俺不是自己夸自己娘，不过有两个地方俺娘做的真的是不错。一个是给孩子定规则；第二个是跟孩子说话的方式，姥姥的说法是：“你知道。。。的，对不对？”这是用正面的方法跟孩子说话，先把孩子放在被相信被信任的位置上。呵呵，这个呀，算是有魔力的句子吧。
非常好用。用负面的句子说话的时候，父母给孩子的暗示是：我不相信你，你做不好。而用正面的方式，孩子接受到的暗示是：我相信你，你一定能行。我还是需要唠叨大家，我们要有整体的观点哈，要看到整个画面，不能只纠缠细节，我在北京讲座，也提到了“权威”的概念，哎呀，家长们就开始纠结了，“可是，如果孩子这样的话，孩子会不会就没有自己的力量了呢？”“可是，会不会孩子只会听大人的了呢？”我们回想一下我们一直在讲的大前提，对孩子要有足够的接纳和支持，也要给与孩子合理的要求和界限，我们这...
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