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家里青春期的娃，学会了敷衍我。让做个啥，蛮蛮的答复常常是甩英文“OK,OK,Mom”，然后没有变化。如果我不仅说，人还走过去对着他说，他就会一边甩英文，一边客客气气，送客一般帮我转个相反于他的方向送走，然后还是没有变化。来回几次，事情还是没做，我就不禁大为光火起来。

现在的很多育儿文都各种号召大家制怒，是非常好的开始，也说明，这是最最常见的育儿现状。

当家长用对孩子大喊大叫的方式来管教孩子，结果有可能是哪些？

孩子会习惯于这种大喊大叫，不这样就不会重视问题；

你会失去孩子对你的尊重，有些孩子甚至如果被骂得太多，会选择放弃。他们学会对你关闭心门，因为他和你之间那种信任的纽带已经被扯断了。一旦出现这种情况，孩子将不再想取悦于你，不和你一条战线，更难听从你；

孩子会认为大喊大叫才是成人处理问题的办法，有样学样，终有一天也会对你喊叫回来；

你们之间不再能以平静而健康的方式进行深层沟通；

孩子会越来越远离你。

严重的情况下，甚至会影响孩子的一生。

有一个妈妈讲自己从小一直被父母粗暴叫骂，TA不再信任父母，最糟糕的是，长大以后发现自己也有父母的这些毛病，甚至在接受了昂贵的5年心理治疗后，TA还是有愤怒和严重抑郁的问题。

家长为什么要大喊大叫呢？

因为家长们觉得不喊叫的话，孩子就不重视，大喊大叫是一种有效获取孩子注意力的方法。

但这是一种恶性循环，当家长大喊大叫的时候，他们也正让孩子学会一点：如果你不提高音量，这事就没啥好重视的。

例如，你的孩子玩积木，你叫“快洗澡吧！”，娃不理你。你再次提醒，声音变得更大，还是没有回应。然后你咆哮“你要我说多少次你才能听到？”

第三次，你的孩子才会意识到，你的话是当真的。

努力纠结让孩子按你的意思去做一件事情，是一种更长更艰苦的过程，会给孩子和你自己都造成更多的压力。

相反的做法，你走过去，轻轻触摸孩子的手臂或身体其它部分，说“哇，你在做啥？”很感兴趣的样子。

你的孩子会感觉到你的爱，并觉得你是真正注意到他。他的这种感觉触发了父母和孩子之间天生的、自然的亲密纽带关系。

事实上，如果孩子愿意从内心体会到你让他做的事情，是确实符合他的最佳利益的，那么，他就会赞同你，听从你。

接下来，当你有兴趣地关注孩子现在做的事情几分钟后，你可以平静地说“嘿，现在我真的需要你的注意，是时候去洗澡了。”

你的孩子可能会反对。

你说“我知道，要停下现在的事情确实挺难的。”（展示同情）

你可以给孩子一定的回旋余地（选择）。说“那么，你想现在洗还是五分钟以后？”

孩子回答“五分钟以后”，这就已经算是一个同意的回答，就算是他耽误了几分钟。你说“好吧，那就5分钟，我想我们已经达成一个协议，对吗？”，孩子点头。

你说“要停止你现在的事情确实很难，你看我们能做什么让这个协议顺利实施？”

孩子可能会说“别担心，妈妈，我会准备好洗澡的。”

或者，你的孩子可能还是不想停下来，在这种情况下，你可以说“要不这样，5分钟后，我们一起努力把你的积木收回盒子里好吗？你想不想带一个做好的小飞机一起洗澡呢？”

帮孩子做好了过渡，并向他表明洗澡即将发生。

5分钟后，你回去，观察进展，监督执行“来吧，洗澡时间到！让我们和小飞机一起去浴室吧！”

用这种沟通方法，付出的努力自然比发脾气更费时费力，但是，一旦你坚持这么做，两个月后，他们就会常常遵从你的话。

这种做法还会带来一个好处：发展孩子的自律。

也就是说，这种过程，让孩子慢慢训练一种放弃他想要什么，而选择什么对他更重要的能力。这就是自律的开始。

例如选择做功课，而不是打游戏。

有人也许会发问了，你这个案例太简单，而实际情况每一步都是很复杂的，其中一步孩子反应不同，事情都不那么好收场了。

这问题没错，但也正好点中了今天乖妈写这篇文章想思考的问题。

我们光简单号召制怒，号召管理好自己的情绪，不叫喊不发脾气，我们对累计多少天不叫喊进行打卡鼓励。。。

但这，仅仅是第一步。

不大喊大叫的最终目的，应是接下来如何平静健康地解决问题。

上面的案例就用到了很多共情，也就是说，咱们解决问题，要先从孩子的立场和感受进行代入，想出他做事情的原因。

2岁的孩子在地板上尿尿了，你可以反应不那么激烈，先想想，就是他这个年龄的孩子可能会做的，而不是成年的你清楚知道不能做的（同理的诸多案例中，一些孩子的行为，其实就是这个年龄孩子常有的）。

明白了这点，你就自然会有下一步的处理办法。

你可以说“哇，你在地板上撒尿了呀，要不，我带你去厕所，看看在那里撒尿收拾起来是不是会更方便点。”

所以，不大喊大叫不是终极目标，家长最终要做的，是在控制生气情绪的情况下，去找出真正的问题所在，去真正解决问题，并达到教育孩子的目的。

这需要反复实践。

在一个令人心烦意乱的场景案例中，我们的处理办法会有多种，所以，育儿

不仅仅要能hold住自己的情绪，还真是一个斗智斗勇的过程。

有时候，除了共情，还有一些涉及到教育原则的问题。

例如你在开车，孩子们吵闹不已，你说了几次不听。这时你可以把车在路边停下来，认真跟他们说，“我停车，是因为我被吵得无法专心开车，这样很危险，请问你们能不能帮我做点什么保持驾驶安全？”

除了解决问题，这正是一个教孩子们负责任的好时候。而大喊大叫可能只能带来片刻的安宁。

Laura Markham博士说了一句很重要的话：

记住，你的孩子不会对你的行为和感受负责，但你有权教他们知道，自己的行为给周围的人带来了什么样的影响。

最后可能还是有人会说，唉，我也很想做到完美，可是我是凡人，如果有时候还是控制不住自己的音量，怎么办？

喔，没关系，当着孩子坦白承认，道歉。你的孩子会看到你的诚恳和努力，并且，会学到这一点。

Laura Markham博士对此提出了一个很好的办法：

父母每天做一下回顾，看看自己在哪些方面，能在下一次处理得更好点。在头脑里练习和孩子的互动，想象自己下一次会处理得更从容点。

乖妈结语

不知道今天是否表达清楚了我想说的不，也许“家长最终要做的，是在控制生气情绪的情况下，去找出真正的问题所在，去真正解决问题，并达到教育孩子的目的”是最好的总结，因为我家蛮蛮就是一个非常需要斗智斗勇的麻烦娃。

所以，大家一起努力吧。

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