[育儿纪事]育儿纪事一 昨日宝宝摔了一跤，脑袋碰到了沙发的木框架上，宝宝哇的哭了，可能有点痛吧，奶奶的第一个反应是抱起宝宝，然后告诉宝宝，“是沙发将宝宝摔了吧，咱们打沙发，就是这个臭沙发，将...+阅读
夫妻关系、亲子关系、同事关系……每一段关系都需要经营，唯独公婆关系，除了抱怨似乎我们别无他法。而她，是一位职场妈妈，运用职场法则将“把屎把尿”的公婆转变为每天用“五筐法”做饭、给孩子读绘本的好公婆，她是怎么做到的？经常听身边的朋友跟我诉苦：爷爷奶奶还是用传统的老方法带孩子，跟他们说了很多遍了要科学育儿，他们就是不听。或者表面答应，等孩子爸妈走了还是老样子。什么在孩子头下面放一本书睡平头、在不到一岁孩子的饭里加盐、还没学会爬就扶着站……每个家庭都有部公婆血泪史。
我家有一对“听话”的公婆。他们每天按照五筐法（5份蔬菜4份主食3份肉类2份水果1份奶类）荤素搭配孩子的一日三餐；每天带孩子至少2个半小时的户外活动；每天还给娃读绘本；至于睡平头、食物加盐、扶站更是不会发生的事情。
其实，不是公婆听我们的，是他们认可了科学育儿的方法，自然而然会身体力行的去践行。可是你知道吗，当孩子7个月，公婆第一次来看孩子的时候，奉行的还是“把屎把尿”“不管时间地点孩子哭了就要赶紧喂奶”式的农村养育方法。为什么短短半年时间就发生了如此翻天覆地的变化了呢？
方法请看这里：
转变思想观念
是我们的思想决定了人的行为，思想上认同了，行为上才能做好。思想上都不认同，行为上做到了那只是偶尔的勉强，一天两天行，但绝对不会长久。要让公婆转变育儿观念，首先要我们先改变对公婆的看法。
转变成什么看法呢？孩子是父母的孩子，不是公婆的孩子，带孩子是父母的义务，不是公婆的义务。因此对公婆带孩子我们应该感恩。看到这，你可能有种上当受骗的感觉：原来这是一篇鸡汤文啊！
不是的，如果你做不到这一点，没关系，往下看第二条我的“独家秘方”。可如果你能做到感恩，就不需要“独家秘方”了。因为感恩了，一切育儿问题都是有商有量，一切沟通都成了良性沟通。
放空是关键。
可是你要说了，我要上班，所有中国人都觉得公婆看孩子天经地义……可如果公婆不给你看，你是不是一点招都没有了？找育婴师一个月4000元不够吧，自己还不放心。辞职带孩子，代价又太大。从这个意义上讲，公婆保住了我们赖以生存的工作，节省了每月昂贵的花销。
还有人说了，我公婆对我很差，装修房子也不帮忙，月子里都不给我炖鸡，晚上孩子哭从来都不管……放下吧，放下吧，这些都过去了，把这些都放下吧。你不是最惨的一个。
香港贵妇徐子淇剖腹产四次，还要选择良辰吉日，毫无人权可言对不对？惨不惨?我们比她好多了吧，怎么生，生几胎全家都要听我们的意见吧？
不能因为公婆不合我们的意，就否定了现在他们来了，还把孩子带的很好的事实啊。总不能因为这些痛苦，我们就把整个世界都看成危险的、冰冷的吧？美好和温暖我们能感受，痛苦和伤痛我们也Hold得住，这不正是我们想传递给孩子的世界观吗？
去爱吧，就像从来没有受到过伤害一样。说起来容易做起来难，你去试一下，即使真的积怨很深，一时做不到也不要紧，不要放弃，配合下面“独家秘方”一起来做。
独家密招：
每天都像第一天认识公婆一样
像对同事一样对他们
这是受益于工作中的启发，可谓独家密招。
举个例子，如果在工作中有一项工作，必须和一位性格和你格格不入或者合作起来有困难的同事一起完成，你会怎么做？相信每一个在职场打拼过的人都会选择把情绪放在一边，就像第一天认识这位同事一样，不带感情色彩的就事论事，因为这样对我们最有利，我们的目标是一起完成并做好这项工作，冲突和对抗没有任何意义。
放在家庭成员育儿上，同样成立。爸爸妈妈和爷爷奶奶本质上目标是一样的。爷爷奶奶不懂，那我们就告诉他们。
如果再遇到爷爷扶着还不会爬的孩子学站立，你一定又头大了，心想：不是昨天刚跟你说了吗？这么小不能扶站。打住，这个时候就当第一天认识爷爷，这样跟他说：爸：孩子还小，身体还承受不住站立的重量，扶站对他脊柱、膝盖都有损害。
这样的话语，没有任何指责和抱怨，只是客观的陈述和交流，接受度高了很多。第三天，爷爷还扶站，你还不带情绪的这样说。第四天，爷爷还扶站，你还不带情绪的这样说。
21天形成一个习惯。当你坚持了一个月这种不带情绪宣泄的方法之后，你好像和之前不一样了。当你看到公婆一人抱娃，一人推着小推车步行去公园的背影，你会感激；当你有时候没在家吃饭，回到家看到公婆给孩子做了一荤两素的丰盛午餐，自己却在吃早上的剩菜，你会心疼。这时候的你实际上已经达到了第一条的境界，对公婆感恩了。
也终于看明白了，公婆和我们一样，很爱很爱孩子，没有不能解决和沟通的问题，因为我们从始至终都是统一战线上的。
但这是一个很漫长的过程，况且，很多人像我一样，并不是每次都能控制住情绪，有时候不由自主地就抱怨了。没有关系，只要不放弃，只是时间的问题。
比如，我婆婆的口头语就是所有妈妈最不爱听的话“你妈不要你了”。我上厕所关上门，我婆婆说，“你妈走了不要你了”；我穿外套上班，我婆婆说，“你妈走了不要你了”……那段时间我经常做的一件事就是先蹲下来认真跟我娃解释，妈妈没有不要你了，妈妈只是去上厕所、上班、端菜、洗衣服……妈妈永远爱你。
然后再跟我婆婆说：“不要跟孩子这样说了，她会当真。她分得清好话坏话，只是不会表达，多跟孩子说好话吧。”时间长了婆婆也会愧疚，自责说自己总是忘记，那我们也要体谅，一句“没有关系，慢慢来”就过去了。
从孩子7个月的时候，我婆婆刚来几乎每天要说好多遍的，到孩子快9个月的时候彻底不说了，差不多用了一个半月的时间。
你需要一两件成就事件
让他们见识你的厉害
总有一两件事件成为转折点。我的转折点在我和孩子没有任何痛苦的断奶了。
我清楚的记得在孩子一岁两个月的时候，我公婆回老家过了一个周末之后回来，我悄悄跟跟他们说（那时候在断奶的第三天，不能让娃听到）：“糖糖断奶了，这两天比较敏感，咱们都不要说让妈妈喂这样子的话了。”
我公婆那个震惊的样子，看看在爬行垫上玩玩具的娃，再看看我，都好好的没有任何痛苦，他们觉得很不可思议。他们这么大岁数，从没有见过哪个妈妈断奶不痛苦，我婆婆当年靠的是抹辣椒……从此他们对我的育儿观念和方法心服口服。
归根到底，养育孩子应坚持以父母为主，老人帮助为辅的原则，让老人看到我们科学育儿的效果，他们才能相信我们没有养过孩子的人，通过科学方法，能把孩子养的更好。
比如，全家都棘手的孩子不爱吃蔬菜问题，你给解决了；孩子哄睡难问题，全家都已放弃，只能“静待花开”，你给解决了……相信再顽固派的老人，在看到了这么多他们都解决不好的问题时，也会心服口服。这以后你再提什么育儿的新观点，他们当然会听了。
一千个人里有一千个哈姆雷特，一千个家庭有一千对性格迥异的公婆。每一个家庭要根据公婆的性格爱好、脾气特点，多方位立体化的分析，找到适合自己家的方法，相信像我们一样爱孩子的公婆一定会成为科学育儿的践行者。
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