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教咨询活动中，总会听到一些家长在询问：“为什么我无法和孩子沟通？”“为什么孩子越大越气人？”“为什么孩子上了中学后，我们说什么他都听不进去了那？” 我曾在家长中做过一个小测试，请家长们回答下面两个问题： 第一题：您对谁说话最谨慎，最注意措辞？ 第二题：您对谁说话最随意，张嘴就说，而且要求对方必须服从？ 家长们在第一题的答案中，提到最多的是上司、父母、爱人，但很少提及孩子；在第二题的回答中，绝没有上面这三类人物，列出较多的是雇员、保姆和孩子。
一位家长坦诚地说：“对上司说话小心谨慎，因为他们具有绝对的权威。如果我说错了话，很可能会被炒鱿鱼。对孩子说话最随意，而且常常用命令的口吻，要求孩子必须接受。因为觉得孩子是父母养大的，听从父母的命令时应该的。而且即便说错了话，孩子也不能把父母怎么样。” 读了上述这些内容，不知家长是否感觉到它们之间似乎有着某种联系。
我们是否可以把无法与孩子有效地进行沟通看成是“结果”，把家长平常对孩子说话随意，忽视孩子的内心感受看成是“原因”呢？ 语言，是沟通家长与孩子情感的纽带和桥梁，是家长控制和调整孩子行为的媒介。难怪一些家长苦恼、焦急，试想家长的话如果不再被孩子接受，我们又可以选择怎样的方式来教育他们呢？我们又如何履行父母的职责呢？ 不知家长们是否意识到，伴随孩子的成长，家长与孩子之间谈话的内容及交流方式，在悄然之间发生了很大的变化，它投射出两代人之间心理距离的改变。
孩子在襁褓之中，父母会情不自禁地与孩子说话，无论孩子能不能听懂，都会乐此不疲。心中充满无限怜爱的父母，从孩子明亮的眼睛，灿烂的笑容中获得了极大的满足。那时，父母的心态是对孩子无条件地接纳，无论孩子做些什么都会喜爱有加。 孩子已能满处乱跑时，父母从繁重的哺育婴儿的劳作中解脱出来。大多数的妈妈又要重新回到自己的工作岗位，开始为事业奔忙。
由于工作、家庭的双重压力，父母便期望孩子能够少给自己添一些麻烦。在这一阶段，有些父母在与孩子沟通时的态度、语气，会因自己的情绪不同而有变化。心情好时与孩子讲话会很有耐心，态度比较温和，对孩子的夸奖也比较多一些；但当自己的情绪低落或烦躁时，又很容易为一些小事责备、训斥，甚至是打骂孩子。此阶段，父母与孩子交流时，对孩子已不再是百分之百的接纳，而且较少去关注孩子会因自己多变的态度，产生怎样的心理体验。
孩子上学了，父母更多地是关心孩子学习成绩的好坏，对孩子的接纳程度也常以孩子的学习成绩为标准。在这个阶段，父母最爱问孩子：“考得怎么样？在班里排第几？”孩子的学习成绩尝是父母态度的晴雨表。但孩子更需要父母能和他说说怎样才能考得好。在孩子们的生活正，还有太多的为什么和不知所措想爸爸妈妈，最渴望有人能听他们说说心中的恐惧和焦虑。
但父母太忙，根本没有时间，也似乎没有兴趣来听。他们通常会说：小孩子能有什么事？于是，孩子只好以自己的方式去理解和适应这个世界。 当孩子进入青春期，似乎突然变得有主见起来，一些父母开始觉得，无法控制已变得如同脱缰马驹一般充满了活力（有时是“火力”）的孩子。此时，似乎不是父母来选择和接纳孩子的哪部分特点，而是孩子是否愿意接纳父母的教导了。
两代人的“代沟”会突然在某一件事上突显出来，以后可能还会更加严重。在这一阶段，父母与孩子之间的沟通常常充满了不和谐的音符。最终父母伤心而无奈地嘟囔着：“这孩子怎么越来越不听话了，真是白疼他了。”而孩子也会非常恼火地抱怨：“真没劲，整天唠叨，说是为我好，其实对我一点都不了解，更谈不上理解了。” 在实际生活中，不能主动与父母沟通的孩子确实不少。
从回顾父母与孩子“说话”方式的变化过程，不知您是否悟出了什么。诸多父母与孩子沟通不良的个案中，有一个共同的特点，便是在孩子自小到大的成长过程中，父母在对孩子说话时，比较多地从“应该对孩子说什么”的角度出发，而很少去考虑“怎样说，孩子才接受”。父母常常忽视了孩子在不同的年龄阶段，知识容量、心理特点、生活经验以及社会背景都在发生着巨大的变化，而且是处在一个日益发展的动态过程中。
如果父母和孩子说话的内容、方式，不能与孩子的变化相吻合，结果只能是大人的话孩子越来越不爱听。 心理学研究表明，孩子在接受教育时是有选择性的，并非所有父母正确的、应该实施的教育内容都会为孩子所接受。他们只接受他们乐于接受的内容和方式。因此，作为父母需要研究怎样同孩子说话。 根据儿童、青少年身心发展的特点，作为父母，需要把握三种不同视角，来同孩子交谈： 视角一：“蹲下身来”看孩子。
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