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当我们的孩子被欺负后

09月22日 编辑 39baobao.com

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孩子在学校里,往往会受到各种各样的欺负,包括精神上和肉体上的暴力。11月5日,本版刊登了一名家长的求助:“我女儿今年上小学一年级,前些天,一位女儿同学的妈妈告诉我,女儿在学校里经常被一个男生欺负。”

孩子受到欺负之后,家长们总是希望他能积极反抗和自卫,以免养成懦弱的个性和受到侵害。但是,多数家长同时又理智地认识到,简单“打回去”的教育并不能解决根本的问题。

让孩子

学会保护自己

市心理协会秘书长 林崇光

在学校里,学生被同伴欺负是常见的事。当父母得知自己的孩子被欺负后,难免着急,甚至生气。这时候,往往会出现下面两种错误的反应:一、家长不问青红皂白,直接插手去警告对方或实施惩罚,这样一来,会使事态扩大化,不利于解决事情,同时,如果这件事孩子本身也有错,容易养成他是非不分的习惯。另外,由于父母出面保护,久而久之,孩子习惯于依赖父母解决与同伴的冲突,会产生依赖性。二、家长气自己的孩子没用,鼓励孩子以牙还牙。对孩子说:“你怎么这么笨,你为什么不揍他!”如此一来,习惯成自然,孩子可能会演变成小暴徒,渐渐变成施暴者,当然,若孩子没有能力反击,他可能也因此变得更加自卑。

我认为,当得知自己的孩子被欺负之后,家长首先要了解事情的原委,切不可轻举妄动。应先问问孩子为什么被打,让孩子回想一下自己的行为是否先有不当。在了解具体情况之后,再采取可行性的措施。如果是普通的打打闹闹,家长也无须大惊小怪,给孩子时间,相信他们有能力可以自己解决,也可以适当地给孩子“出谋划策”。事实上,孩子被欺负,也可以成为成长的契机。人际交往,需要孩子在真实生活的碰撞中,揣摩拿捏、模仿学习、掌握提高。这些过程,是孩子学习人际交往的必然过程,是孩子自我成长的过程,家长不必太担心。

当然如果超出了普通打闹的范围,家长应告诉孩子保护自己的方法。教孩子严肃大声地向对方表达抗议:“我不喜欢你打我,你不可以再打我。”使对方知道打人的行为是不受欢迎的。同时,你有必要把发生的事告诉孩子的老师,可以先问问孩子是愿意自己去告诉,还是由你去告诉。当然,你也可以联系这个“侵犯者”的家长,让他们知道发生的这些事情,并告诉他们,你希望这一切立即停止。要注意沟通的方式,切不可用指责的口气,否则会使矛盾升级。作为父母,除非万不得已,请务必坚持教导孩子以和平方式解决矛盾。

家长如何教育自己的孩子不被欺负是重要的。首先,要鼓励孩子多交朋友。一方面别人不敢欺负你,另一方面也有利于心理健康发展。第二,要注意培养孩子良好的性格。引导孩子多参与社会性活动,多为孩子创造成功的机会,帮助孩子树立自信心,克服自卑、胆怯的心理,任何时候都坚信“我不比别人差!”第三,要注意培养孩子在集体或同伴中与其他孩子相处的能力,知道怎样与别人相处并能正确处理同伴间的正常碰撞。第四,用游戏的方式,帮助孩子进行自卫训练。你也许并不希望孩子对侵犯者实施身体上的报复,但情况一旦恶化,让孩子有自我保护的能力总是好的。这些训练还可以大大提高孩子的自我尊严,减少他成为受欺负者的可能。第五、和团体在一起。告诉孩子活动的时候,尽量和团体在一起。侵犯者很少愿意向团体中的一个人挑衅。

培养处事能力

冷静对待纠纷

怡情小静:

孩子之间有纠纷是难免的,而且多半是偶发事件,很少有蓄意伤害或刻意欺负人的。当知道孩子被欺负后,最好先安慰他,然后试着问清楚原因,看看是否有这些因素:

1、借抱怨引起父母的关注。父母对孩子的抱怨如果不进行分析就信以为真,又因爱子心切,表现得很心疼、焦虑,容易使孩子乐此不疲。因此,父母最好先和老师联系一下,如果属实,就共同商量处理的办法;如果只是孩子引人关注的方式,那就表现出对此事不感兴趣。

2、处事能力不足。如果孩子总是和别人发生某一类冲突,有时可能是他处事能力不足造成的。例如,孩子误会别人要抢他的东西,就和对方打起来;等吃亏后 ,他又觉得自己被欺负了。这种情况,父母就必须了解事情的来龙去脉,再教给他适当的处理办法。

培养自信勇敢的性格

清漪:

去年,女儿经常被小朋友欺负,说欺负可能严重了点,不过是被谁碰撞一下或被抢了玩具,这可能与她胆小、内向的性格有关。今年以来,我开始有意识地带她参加一些活动,见见世面。她的性格变得活泼和大胆了,也因此很少被同学欺负了。我认为,孩子会不会被欺负,自身的性格很重要。自信勇敢的孩子,即便遭遇冲突事件,他也有能力自行解决。

宽容不是软弱可欺

睿思妈妈:

孩子在学校里跟小朋友发生摩擦是常有的事。家长应该学会分清事情的轻重缓急。比如有些不是原则性的小打小闹,就没必要大动干戈,完全可以让孩子自己尝试解决。

当然,宽容并不等于软弱可欺。对某些情节比较严重的事件,家长还是应该引起重视。通常简单的训斥并不能解决问题,关键是让打人的孩子认识到自己的错误。我们可以给孩子讲些发人深思的故事等。如陶行知先生所说的《骂人》、《打人》中两句富有哲理的话:“你骂我,我骂你,骂来骂去,其实是在借别人的嘴骂自己”。“你打我,我打你,打来打去,其实是在借别人的手打自己。”聪明的孩子基本上都能明白其中的道理。

还有一点,希望家长能只对事,不对人。不要把事情闹大了,尤其是跟对方的家长。现在的家长对自己的子女特别宠爱,生怕自己的孩子吃亏。我们偶尔能看到这样的事情:两个小孩子打架了,没过两天和好如初,可两家的家长却从此不相往来。

跟孩子做“角色扮演”

金陵妈:

那天晚上,女儿极伤心地说:为什么我的工作总是做不好?6岁的女儿在幼儿园上的是蒙特梭利班,每天在幼儿园得做两个小时的“工作”。

“我老是做错,都怪某某,每次卡片刚到我手上,还没来得及看,她就抢走,却给别人看很久……”女儿越哭越伤心。

同伴之间故意的疏离、嘲讽、挑衅,这样的软暴力其实最易伤害孩子,但父母却无能为力。怎么办?得教她怎么做!我想起心理游戏中的“角色扮演”。我对女儿说,来,我们做个游戏,现在妈妈是某某,我抢了你的卡片,你该怎么说……

这次角色扮演其实是失败的,因为我急迫地以成人的理性和勇气要求一个6岁的孩子,即使她把我的话都背下来,也学不来我语气的强硬、手势的坚定。后来女儿到底怎么处理的,我也不知道。反正几天后我问她,工作做得怎样,她说全对啦。行了,家长没必要把孩子一时的小问题看得太重,也许孩子当时只是宣泄了一下负面情绪,相信孩子自己有能力解决它。

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