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你是让宝宝失望的跑题妈妈吗

09月22日 编辑 39baobao.com

[要“狠心”让孩子体验失望]如今在不少家庭,尤其是在那些经济富裕的家庭中,孩子“称霸”的现象越来越普遍,孩子无休止地向父母提要求,甚至承受不了半个“不”字。这种孩子什么都敢说,什么都敢要。倘若父母拒...+阅读

跑偏妈妈4:从来不问问我的想法

妈妈把衣服、玩具装进一个大包里,说:“佳佳,到幼儿园要听老师的话,有什么不明白的事就去问老师,妈妈星期五去接你……” 佳佳哭了:“不,我不要在幼儿园住!你们为什么都不问问我愿意不愿意,就让我寄宿?” “大人决定的事,还要问你同不同意?”

失望宝宝:没有安全感

用这种手段,妈妈可以培养出“听话的孩子”,但同时也培养了一个没有主见、没有判断能力,失去自信和没有安全感的孩子。对那些个性比较强的孩子,这一招儿表面上见效,但孩子在内心仍旧坚持自己的想法,还多了一份对这种“霸道”的反感,容易强化孩子的逆反心理,和妈妈对着干。

恰当做法:听听他是怎么想的

涉及到孩子的决定,妈妈都要跟孩子说说,听他是怎么想的。“讲道理”是一个不错的方法。比如妈妈可以和对佳佳说:“爸爸明年要出国,妈妈也很忙,没时间照顾你,你是愿意去幼儿园全托,还是到外婆家住一年?” 这样一说,佳佳也乐于接受妈妈全托的决定。

跑偏妈妈5:说话总不算数

莹莹缠着妈妈说:“你不是说,我攒够了十张“笑脸贴画”,就给我买芭比娃娃吗?我现在已经有十二张了,什么时候能给我买呀?”妈妈的回答令莹莹大失所望:“妈妈没时间,以后再说吧。”

失望宝宝:答应别人的事情可以不做

总是打“承诺牌”的妈妈,是希望给孩子进步增添一点物质刺激,使之有动力。然而,妈妈的“说得到做不到”使她在孩子面前失去了诚信,最终也失去了自己在孩子心中的威信。妈妈的做法等于允许孩子“答应别人的事情可以不做”,这恰恰为孩子学习“诚信”提供了活生生的反面教材,长大以后也容易对朋友和身边的人失信。

恰当做法:对孩子做出任何承诺,一定要三思而后行

对孩子做出任何承诺,一定要三思而后行。只有那些合理的、自己有能力做到的要求,才能答应孩子;否则,应耐心地和孩子研究出一个可行的办法再许诺。至于“芭比娃娃”这样不难满足的要求,妈妈千万要兑现。

跑偏妈妈6:在妈妈眼里我很笨

妈妈把晒干的衣服一件件摘下来、叠着。5岁的甜甜自告奋勇:“妈妈,我来帮你吧,我也会叠!”妈妈不屑地说:“去去,一边玩去吧,你磨磨蹭蹭的,别给我添乱了!”

失望宝宝:我对妈妈来说是多余的

任何一句对孩子排斥和驱赶的话,都会在孩子头脑中留下这样的印象:“我对妈妈来说是多余的,她不需要我,在她眼里我就是个小麻烦!”我们习惯于阻止孩子做一些事情,是因为知道他做不了或做不好。但是,我们忽略了一个事实:那就是,对孩子来说,过程比结果更能使他获得快乐。

恰当做法:让孩子做你的助手

不妨试着将孩子纳入到你必须做的每件事情中来,一个3岁的孩子也会“帮助”你准备饭菜;在你安窗帘的时候帮你托着下垂的窗帘;看到地上洒了水,招呼他把拖把拿来,这就让孩子领悟到他的重要性。

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●决不——发脾气

妈妈发脾气,并不能在孩子面前树立威信,即便是暂时“震住”了孩子,她的心情也不舒畅,很可能“消极怠工”。另外,妈妈的叫喊还容易“引爆”孩子,事与愿违或者满不在乎。

●一定——适当鼓励

冷静、如实地指出孩子的毛病、不冤枉她,孩子也能心平气和地听你说话,自觉自愿地接受你的批评并按照要求去做。如果宝宝按照妈妈的要求做了,可以适当地给她一些奖励。但不一定是物质的,妈妈可以和她做一个游戏或给她讲一个故事。

你是一位自以为料理自家宝宝无微不至的自豪妈妈吗?你希望你的宝贝在你的呵护下健康成长、拥有一个灿烂的未来,你竭尽全力把宝宝朝这个方向引领。然而,在不经意间你的言行却一而再、再而三地跑了“偏”,令宝宝对妈妈大失所望——

跑偏妈妈1:不在意我说什么

“昨天萌萌头上梳了两个小鬏鬏,像哪吒似的,特好看。妈妈,我也想……”果果正在穿袜子的手停了下来,兴致勃勃地说着。妈妈一边麻利地帮她套上毛衣,一边不耐烦地制止:“好了好了,别说了,快把衣服穿上,上幼儿园要迟到了,你怎么不知道着急?” 果果一脸的兴奋立刻换成了一脸的扫兴。

失望宝宝: 妈妈不会考虑我的愿望

总被打断谈话的孩子,日久天长就失去了和妈妈说话的兴趣、变得沉默寡言——他们会认为自己说了也是白说,严重影响亲子间的沟通;而一旦出现这种情况,孩子的自我表达能力便会逐渐降低。

恰当做法:让她说个痛快

在孩子想说的时候,妈妈一定要给她表达的机会,让她说个痛快。在孩子沉默的时候应该鼓励她说出心里的想法、不满或者委屈,让他学会表达自己。其实,听孩子把话说完,也是妈妈了解孩子的过程,比如果果爱美的心理就在向妈妈的诉说中表露出来,妈妈可以根据宝贝说的话采取相应的“教育方案”,纠正偏差。

跑偏妈妈2:不给我做错事申辩的机会

凡凡和表弟玩赛车游戏时发生了争执,表弟把轨道弄翻、还用力在凡凡最喜欢的赛车上踩了几脚,凡凡气得打了表弟一拳,于是遭到了妈妈的批评。凡凡不服:“妈妈,我打弟弟,是因为他……”“住嘴!你打人还有理了?”凡凡觉得很冤枉,他确实是被表弟激怒的。

失望宝宝:放弃为自己辩解的权利

老是听到“你不用解释”的孩子,会渐渐放弃为自己辩解的权利,默默承受很多冤屈;如此沉重的心理负担很可能导致孩子产生心理问题。凡凡妈的态度传递给孩子一个信息:做了错事,只有挨批受罚的份儿,还有什么可解释的!

恰当做法:允许申诉

如果孩子做了不该做的事情后申辩,妈妈一定要把话说完,再问问当事孩子是不是这么回事儿,一起分析事情的来龙去脉,公平地指出孩子们的对与错,不偏不倚,之后再酌情处理,使打人的和被打的都心服口服。

跑偏妈妈3:妈妈其实不关心我

妈妈问正在客厅里玩积木的昭昭:“宝贝,今天在幼儿园过得怎么样?”说着就进厨房准备晚饭了。昭昭看着妈妈的背影,说:“老师夸我画的大树好……”见妈妈没有反映,昭昭便不再说了。

失望宝宝:用“没什么”、“凑合”、“还行吧”搪塞

一边提出类似的问题,一边忙着做饭、整理房间,很容易给孩子一个错觉:妈妈真正关心的是她手里干的事情,根本没注意我。这无疑给孩子做了一个坏榜样——表明他回答妈妈的问题时同样可以心不在焉,索性就用“没什么”、“凑合”、“还行吧”搪塞。

恰当做法:坐下来、看着他、仔细听

孩子其实最关心妈妈对自己的态度了,他们需要一心一意的关注。如果你很忙,提出这个问题后不妨暂时放下手里的活儿,坐下来、看着他、仔细听、给予适当的回应。你的这些举动告诉孩子:你确实有时间、有兴趣倾听他的故事。

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