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爸爸妈妈知道吗，有话好好说的孩子，会让人多舒服？我能再要一颗糖吗？我家十二岁的的小儿开心，带着他旅行买回来的糖果回他小时候的幼儿园和老师、小朋友分享，回来后，给我讲了一件小事：
我把糖果分给大班、中班、小班的小朋友每人一颗，过了一会儿，一个小班小朋友来找我，他说：“我能再要一颗糖吗？”我就又给了他一颗。
说这件事时，小儿的语气充满赞赏。
我想，“我能再要一颗糖吗？”让小儿如此赞赏，一是因为小班的孩子，才三四岁大，就能做这么“理性”的表达，他觉得特别棒，二是他自己在家里、在学校，也都是这样说话的，这个特别懂得“好好说话”的孩子，让他有遇到小小知音的欣喜。
并不是每个孩子，都能好好说话“我能再要一颗糖吗？”，这句话看起来简单到不能再简单，其实里边藏着孩子对他该如何表达需求的理解：
我想要什么？
我该怎么和别人说？
我的要求是这样的，但是我明白你可能接受或者不接受我的要求；
如果你不答应我的要求，我也能接受。
但真的不是每个孩子都懂得这些，不懂得如何和别人“商量”。
有的孩子，用哭闹和发脾气表达需求——
我们遇到很多爸妈，他们共同的烦恼是“我孩子特别爱无理取闹怎么办？”大人眼中的无理取闹，其实就是孩子一想要什么就开闹，而不懂得如何与爸爸妈妈商量。
有的孩子，用“命令”表达需求——
有一次在飞机上，我们遇到两对结伴旅行的母女。两个女孩子，大约十二三岁的样子。四个人的座位分隔在过道两侧，错开了一排。
一落座，其中一个女孩A就说：“妈，你别坐我旁边，我想和B一起坐。”
没等她妈妈回应，坐在前排的小女孩B先回应了：“不，我不跟你坐！”
A马上生气气来：“你不跟我坐，那就别想跟我一起玩了！”
B也马上生气地回应：“不玩儿就不玩，我还不想跟你玩儿呢！”
于是一路上两个孩子都闷头各自赌气，全程再没说一句话。
多小的一件事，竟然被两个这么大的孩子表达得如此骄横、对抗、充满威胁。真心妈妈在旁边听着，不由得暗自叹气：教会孩子好好说话，实在是太重要了！
有的孩子，用“责备”表达需求——
还是在机场，等候出海关时，我们遇到一个十多岁的小男孩，他爱惜地抚摸着自己的行李箱说：“机场的人太坏了，把我的箱子都磨花了！”
其实他想表达的需求是，“我喜欢我的箱子，咱们得想办法保护好它”，但他毫不犹豫地把选择了谴责别人，而不是自己和爸爸妈妈讨论一个保护箱子的办法。
还有孩子，用“攻击”表达需求——
一家人聚餐，大人有一搭没一搭地闲聊，一个上初中的大孩子可能是嫌大人吃饭时间太长了，就对他爸爸挺大声地说：“你们这么尬聊，有意思吗？！“
其实他的需求是：对参加这样的聚餐感到有点无聊，希望大人们能早点结束。但一句“尬聊”，就把一桌子长辈全给攻击和嘲讽到了！
有话好好说的孩子，是如何炼成的？那么，爸爸妈妈如何能培养出温和、有礼、有话好好说、沟通起来让人特别舒服的孩子呢？有经验的爸妈，可能有各自的好办法，真心爸妈的办法是：
1、接纳孩子的需求表达，让孩子觉得，表达需求是很正常的事
在我们家，孩子有任何需求，都可以表达，都不用担心被父母当成“无理要求”，孩子可以毫无负担地说，“爸爸，哪天咱们再去一次汉堡做得特别好的那家餐厅吧！”可以说，“妈妈，我过两天想买一款游戏”，还可以说，“明年夏天上海有个漫展，我想去看。”
当然，孩子们习惯如此，是因为从很小的时候起，我们就会认真倾听孩子的需求，不会孩子一要求什么，大人马上摆出紧张、防御、拒绝的姿态。
事实上，你对孩子的需求表达接纳得越多，孩子提出“无理要求”的可能性越小，习惯于不停提要求的孩子，不是因为被满足得太多，而是因为被拒绝得太多。
2、经常和孩子聊天，培养孩子在表达上的“平常心”
如果在家里，爸爸妈妈和孩子的沟通仅限于“XX，你去做什么什么事”，很少坐下来认认真真地说说话，孩子就没有机会锻炼自己做不带情绪、不含对抗的表达的能力，那么在与人说话时，他就不会有温和、稳定的“平常心”，特别容易处于紧张、防备的状态。
我们家的的“一家人聊天”，每周会有多次，已经坚持了十几年，收获很多，其中之一，就是两个孩子都已经到青春期了，仍然能和爸爸妈妈好好说话。
3、拒绝孩子要有理由，不能一口回绝
接纳孩子的需求表达，不等于满足孩子的所有要求，但是拒绝孩子时，我们会说明自己的理由，不会不做任何解释，一口回绝，“不行！”“不能！”“不好！”
这样孩子会慢慢明白，你的要求，别人有可能接受，也有可能拒绝，你提要求，有自己的理由，别人拒绝，也有他的理由。
当然，你向孩子表达的拒绝理由，应该是真实的理由，而不是信口编造一个理由骗骗孩子。
比如孩子要吃糖，一些爸爸妈妈拒绝时可能会说，“糖没有了”，或者“糖里边有小虫子，会吃你的牙齿”，真心爸妈会直接了当地说：“爸爸妈妈觉得一次吃太多糖对小孩子牙齿不好，你今天吃过了，明天再吃好吗？”
4、大人表达对孩子的要求时，不用发火、命令、责备、攻击的方式
无论是表达对孩子的要求，还是就某件事批评孩子，真心爸妈都会要求自己尽量情绪平稳，不用发火、命令、责备、攻击的方式。
比如出门旅行，要求孩子自己整理行李，我们会客气地跟孩子说：“咱们明天出发，今天你有空把自己要带的东西收拾好吧！”而不会说：“明天就出发了，你东西怎么还没收拾？”
孩子书桌乱了，我们会说：“你什么时候有空收拾一下书桌吧，要是有困难，妈妈可以帮忙。”而不会说：“看你桌子乱得，怎么这么大还不知道收拾？！”
孩子的表达方式，其实是大人对待孩子方式的一种反射，你怎么对他，他就会怎么对你和对别人
有一位妈妈提问说：孩子10岁了，如果爸妈批评他说他哪里不好，孩子就会攻击爸妈，怎么办？
其实很简单，孩子攻击爸妈，是因为她感受到了爸妈的攻击。孩子觉得受到“攻击”，自然会激发内心的防御，于是也学着父母的样子，来攻击大人。
同时，经常面对父母的发火、命令、责备、攻击的孩子，还会从父母这里学会同样的表达方式，在幼儿园、学校、其他场合施加小朋友、同学、老师，甚至是陌生人。
所以，从根本上说，有好好说话的爸妈，才有好好说话的娃。相信那位懂得说“我能再要一颗糖吗？”的幼儿园小班小朋友，他的家里，一定有一对对孩子也斯文有礼的爸爸妈妈。
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