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在医院里，身旁有助产士陪伴虽然比较令人安慰，但没有什么能比得上待在家里舒服自在。我从医院搬回家以后，回到了一个有新鲜空气的环境里，我有机会在户外坐坐，这也是惟一能够有效地磅我控制住产后忧郁症的办法。虽然当时我看上去仍像个怪物，而且也根本不知道怎样去安排那么小的宝宝。但是至少我还可以经常打电话向助产士或医生咨询。

在早些时候我感觉负担沉重，我曾想，这种状况会不会永无止境？我一天哭到晚，疲惫不堪。我们打发走了一批来访者，因为他们并不是来帮忙的，相反他们只是想让我们注意到他们来看望过我们而已。那些真正有用的人，是能够把孩子抱起来哄哄他或者帮忙做做家务的人。派格姨妈已经忘记如何安顿小宝贝了。我记得佩格姑妈在我妈妈去世前都没有抱过我，那时我刚3个月大，她对像爱迪一般大的我茫然不知如何照顾，愚蠢地认为我每一次抽鼻子都意味着疟疾、夭折或者痉挛。

突然之间我有一种孤独感，但是我实在是太累了，都没有力气向朋友们求援。每天在生活的迷雾中疲惫而机械地走路、给孩子喂奶然后试图继续睡觉，就好像是精神错乱的奶妈一样。贝克告诉戴斯带我下午出去走走，这样起码我还能区分什么是白天和黑夜，还能知道外面存在一个世界。这对我帮助很大。

爱迪没玩都睡在摇篮里。因为他在幼儿床上显得那么小——直到今天早上戴斯过去看他，这个我原以为比较安稳的小不点儿已经蠕到摇篮的边缘，再差一毫米他就会一头栽下来。外面吓坏了，立马驾车来到一个婴儿用品租赁中心，弄来了一个悬挂在大架子上的吊床，它看上去像一种健身器械。早产儿的护理室中就有这种吊床。这是外面所做的最聪明的一个决定，我们可以摇晃着哄他入睡。

我总在想，我怎能告诉别人说我分娩后8周就打算开始兼职工作呢！瞧我现在的状态，终日沉浸在焦虑紧张之中，我的费多大劲才能跟得上工作的流程！爱迪每隔4个小时醒来一次，跟别的宝宝相比就算不错的了。但我还是睡眠不足。不仅是“度日如年”，而且觉得“度时如年”。

玛格丽特用了“陷落”一词来形容最初几周的生活，还好她有妈妈和姐姐来帮忙。我和戴斯没有助手，不过至少我们是两个人。尽管是两个人，也很难得有片刻喘息。家里的尿布堆成了小萧山，洗衣机和烘干机似乎在夜以继日地工作……

以前怎么没有想到？我们在以布尿布为主（布尿布兼作喂奶时的肩垫、宝宝的围嘴、擦屁股用的抹布、更衣台上的床单等各种用途）的基础上，部分地换用了一次性纸尿裤。用来一次性纸尿裤之后，爱迪夜里能多睡一两个小时。看来它用这种产品的感觉很舒服，我决定白天也给他用纸尿裤。

使用纸尿裤多少使我们产生了一种负罪感，我总担心警察或是环境护卫队的人会什么时候对我们进行突袭检查。我收听的一个电话热线广播节目中，一个打进电话的听众说使用人造奶粉和一次性纸尿裤的妈妈是“懒惰”的女人。后来又足有100通电话打进来声称要杀了这么说的人。哈哈！我松了一口气。但是我仍然感到使用纸尿裤并不是十分环保的举动，所以我以爱迪的名义加入了澳大利亚环境保护基金会，希望能有所补偿。

跟刚开始的时候相比，现在给爱迪喂奶要容易多了。但是他还是有时含不住乳头，尤其是左侧的。（难道因为这是他老爸戴斯的最爱？）剖腹产伤口的疼痛使很多事做起来都十分困难，包括找到一种舒适的喂奶姿势。我需要垫两个枕头才能保持平衡，而且如何在大庭广众之下泰然自若地给爱迪喂奶对我来说还是一个难解的谜。

爱迪的“屁”味道难闻，而且白天每次喂完奶之后，他都哭个不停，怎么安抚都没有用。他的哭声简直震耳欲聋——一个婴儿怎么有这么大的嗓门！我昨天实在是不耐烦了，沮丧而愤然地提高了音调，叫道：“闭嘴！”——这跟说“乖，你长大了，要懂事！”或是唱一首动听的歌曲一样有用。不过我还是控制自己压住声音，但还是以暗自哭泣而告终。罗宾·巴尔克的名为《哭泣》的小书我读了一次又一次，还读了有关哭泣的其他的书籍，还是无济于事。我只能对自己说：“这一切会结束的。一切都会结束。”

我给澳大利亚母乳喂养协会在当地的机构打电话咨询：“我给孩子喂奶3个小时之后他哭闹，我怎么判断他是饿了，还是有别的什么原因？”

对方回答：“既然他哭闹，就给他喂奶吧。”

“但是有可能时间还尚早，他还不饿呢。”我知道如果在喂奶2个小时之后再次给爱迪喂奶的话，他准得喷吐出来。那时的我必定是惊得屏气凝神怒目圆睁，表情夸张得足以与名叫“哈哈裤女爵士”的英国幽默哑剧明星相媲美了。

对方又说：“有些女士每个小时都会给孩子喂一次奶。”

“她们这么做怎么就没疯？”我问。

对方轻描淡写地说：“喔，她们就是这么做的。”

不可思议！

我应该做做那些有助于剖腹产产后恢复的体操，但是我还被告知每天应该读一点小说——说得倒轻巧，我忙死了，哪还有时间！但凡有一点时间的话，我恨不得立刻躺下，戴上耳塞和眼罩，把头埋到枕头下面，做一个徜徉于威士忌酒瓶中的美梦。

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