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青春期的孩子叛逆好不好

03月27日 编辑 39baobao.com

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青春期的孩子叛逆好不好?每个青春期的孩子多少有点叛逆?有点叛逆的孩子才算正常?莫言曾说,我崇拜敢于反叛父母的孩子。青春期的孩子,注定跟父母渐行渐远吗?父母如何面对和处理这场必然的分离?

龙应台说:所谓父母子女一场,不过意味着你不断目送他渐行渐远,你看着他渐渐消失在小路转弯的地方,他用背影告诉你——不必追。

自从儿子进入青春期,他和妻子就鲜有机会邀请到儿子进行家庭活动——

旅游?你们去,我不感兴趣!

看电影?谁要跟你们一起,没意思!

聚会?才不要跟你们这帮大人玩儿!

偶尔,他们煞费苦心邀请到儿子的好朋友一起玩时,儿子才会破天荒地一起出去玩,当然,只是跟好朋友玩,几乎不会多看他们一眼。

回想起儿子小时候对自己的崇拜、喜爱,再想想这些年自己出差频率很高以及儿子的反叛,他沮丧又自责:是不是这几年我的陪伴太少,他才跟我疏远?

还有难掩愤怒:我和妈妈这么用心的对你,换来的却是你的漠视,实在过分!

好几次,当他的热情邀请被儿子泼了冷水后,他试图用强压让儿子“屈服”,换来的却是儿子更紧闭的房门和更稀有的回应。

妻子在旁边提醒:用强压的方式对待青春期的孩子,肯定行不通,要不你跟我一起学些课程、看些书?

向来自信满满的他,对此嗤之以鼻:你那些都不管用,我才不学,我自有办法搞定儿子,我就不信了!

于是,当儿子没能按照他的预期去行动时,他要么忍下来,有时忍不住就强压,结果都是不欢而散。

他曾在一次外出旅游单独跟儿子住时,语重心长地说:你有这么好的爸爸妈妈,别人羡慕都来不及,你还有什么不满意的呢?

回应他的,当然只有空气。

前段时间出差回到家,儿子那天跟妈妈沟通不顺,生气不去上学,他回到家后,想敲儿子的门又不知如何开口;想忽略又忍不住关注,万分纠结时,妻子回来了。

看到他对儿子如此关注,妻子感到很开心,赶紧肯定了他:你对儿子越来越用心了!

他却更加沮丧:我对这儿子算是没辙了!

感受到丈夫的无力后,妻子问:感受一下你现在对孩子的内疚、沮丧,满分10分的话,你有几分?

他说:10分。

妻子试探性地问:我这里有本书,专门讲青春期的孩子,要不要看一看?

他无奈地说:那就看看吧!

躺在沙发上看了几分钟后,他跳起来:

原来,这个年龄的孩子们都会经历这种状态啊!

原来,反叛是孩子发展必经的过程,说明他们心理上没太多压抑。

原来,这个年龄的孩子不反叛我们才要着急呢!

妻子鼓励他:对啊!其实孩子小时候你给的陪伴品质算是挺高了,他那时也非常喜欢你。现在孩子的冷漠、对抗,是他到了这个年龄的正常发展,并非专门针对你我的。

对儿子的叛逆有了新的理解后,他如释重负,这几年压抑在心底的自责和愧疚,消散一些,他赶紧继续看书。

过了一会儿,他高兴地对妻子说:原来要这样跟青春期的儿子说话才行啊?我一会儿试一下!

他想找个理由想跟儿子靠近,但他不再向往常那样把门敲得震天响,而是站在门口问:儿子,我可以到你的房间蹭下空调吗?

儿子说:我可以说不可以吗?

他愣了一下,挠着头继续尝试新的表达方式:这样啊,儿子谢谢你告诉我你真实的想法。

透过门缝儿,他看到儿子因为强忍着笑而扬起的嘴角。

儿子的笑让他备受鼓舞,站在门外的他大声说:好的,儿子,爸爸知道了,那就等你愿意时我再去蹭吧!

Tips

跟青春期孩子沟通,首要前提是,把TA当做独立的个体,让TA感受到自己被重视、被平等对待,而非被教育、被安排和指使。

这位爸爸从以往简单直接的命令、教育沟通方式,开始转变为“询问意见”的方式,儿子嘴角上扬这样一个微小的变化,却传递出重要的信息:我感受到老爸的不同了。

第一次尝试新的沟通方式后,他惊喜地跳到妻子面前:哎呀!原来青春期的儿子真吃这一套啊!他们喜欢这样的沟通方式啊?

妻子很开心:

是啊,对青春期的孩子,你越让他感受到尊重,他越会愿意打开自己;你越试图强压他,他只会或明或暗用力对抗。

他抓紧时间继续看书,他又学到另一个沟通工具:温和而坚定。

睡觉前,他跟妻子说:好吧,我决定尝试对儿子温和而坚定一下!

到了十一点,儿子房间的灯还是开着。以往,他大声说完“赶紧关灯睡觉”之后,还会加上“每次都不自觉”之类的评价。

这次,他走到儿子房间门口,提高声音但非常平静:儿子,现在十一点了,请关灯睡觉。

儿子只回应了一句:知道了。

他忐忑地走回客厅,过了一会儿,儿子房间的灯关掉了。他再次欢欣鼓舞:哎呀!温柔而坚定这么好用!

几次新的尝试都带给他惊喜的反馈,他很开心,由衷地感谢妻子:哎呀,你这书真是不错。

他翻了下书封面写的购买日期,2014年,他急了:这么好的书,你咋不早点给我看呢?

妻子偷笑:以前我跟你说你会听吗?那时你都是让我闭嘴,你觉得你有自己的方式,有自己的办法,我也只能先闭嘴啊!

如获至宝的他,晚上抱着书看了很久依然意犹未尽。他仿佛看到了一个全新的世界:带着尊重的表达,跟儿子之间的联结感觉是如此平静而美好!

几天后,他再次到国外出差,出门一会儿后他电话给妻子:忘记带那本书了,你从窗户扔下来给我,我在飞机上看。

离开家后,他反复思考,终于决定向儿子正式道歉——那次,他强压孩子不得后,用更加严厉而不容反抗的方式,对孩子说了非常绝情的话。

看完书后,他才愿意承认——那是对孩子极大的不尊重。

编辑好微信信息后,他反复修改几次,终于鼓足勇气发给儿子。

虽然没能得到儿子的回应,但正如妻子所说:无论儿子是否回应,你已经迈出了重要的改变,这是最重要的。

妻子请他再次觉察一下想到儿子时的内疚、沮丧,还有多少分,他想了想说:几乎没有了。

儿子正不断长大,他也终于用开放的心态重新认识孩子的“叛逆”、重新学会尊重儿子。

Tips

所谓叛逆,不过是孩子自我意识发展被拒绝、批评、阻碍后的正常反应而已。

任何年龄的孩子,都有一个共同的需要——被尊重。

当你从发自心底尊重孩子时,即便是酷酷的青春期孩子也会乐于打开心门。

青春期,是每个人都必然经历的生命阶段。他们渴望独立、渴望个性,更渴望来自成人的尊重和平等对待。

但身心发育的特点却让他们容易烦躁、没耐心、不知所措但又碍于面子而不愿承认。

此时,只有心理年龄足够成熟的父母,才有意识、有能力,用理解、尊重、支持给到孩子往前走的力量。

所谓陪伴,不就是哪怕孩子冷漠、拒绝,你依然愿意努力去理解、尊重和支持TA吗?

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