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我的朋友，一位美国妈妈，曾经是个“失败的”妈妈。孩子成绩中等偏下，还经常违反学校的纪律，被停学一次（美国一些学校对有行为问题的孩子，会强制停学几天到40天不等）。

我的朋友是绝对的女强人，企业高管，全球到处飞，陪伴孩子的时间有限。被学校停学后，朋友觉得问题严重。

而儿子的班上，有一位学霸孩子，成绩一直很好，不管是学习还是课余活动都非常自律、很有热情。

朋友和这个孩子的家长碰过一次头之后，得知对方是专业的教育咨询师，于是悉心请教育儿问题。

多次的详谈，可以说改变了朋友的思路，以及孩子的整个人生。孩子在咨询师妈妈的帮助，以及自己妈妈的转变下，变得很有学习动力，不再疯狂上网打发时间，吸烟混小社会。

从9年级开始，成绩年年提高，成了一名学霸，还利用特长，为一家企业开发了新程序，最终考入录取率不到5%的斯坦福大学。

为了斯坦福的目标，孩子常常熬夜学习，接到录取时，他说自己兴奋的都快哭了。

那么，咨询师朋友给了这位母亲什么建议呢？

我跟这位妈妈沟通之后，根据她的咨询师的建议，以及我对西方教育的观察，总结以下三点：

关于如何培养孩子的内动力，让他们自主学习。

培养内动力，也是西方快乐教育的核心理念之一。

积极管教，是在帮助孩子

美国的咨询师，包括很多教育学者，都支持父母管教和约束孩子，这是在帮助孩子。

但是，管教分为：积极管束和消极管束。

先说消极管束。很多父母喜欢说：你该睡觉了。或，你可以去睡觉吗？或者，赶紧去睡觉，否则爸爸妈不喜欢你了！以上种种，无论父母是满脸微笑的，还是头顶三条黑线的，都属于消极管教。

因为，它们只是单向传递了父母的意愿。

孩子无论听话，还是逆反，都只是被动执行或反抗了父母的指示。孩子心里不明白，不开心。

如何积极管教？

咨询师给我那位朋友的建议是，家长要明确给孩子提出要求，并同时解释原因。

具体要求 + 合理原因，属于亲子沟通的标准句式。

如何实现呢？家长可以站在孩子的立场上，多问自己几个为什么。

比如，你该睡觉了（为什么啊？）你现在去把玩具收拾好（为什么啊？）

用这个逻辑，你可以说：你该睡觉了宝贝。因为身体睡足了，会更加健康漂亮（或者 踢球会更厉害）。

你现在去把玩具收起来。因为把它们放好了，你下次再想玩，一下子就可以找到啦！

孩子可能继续问为什么啊为什么？

喋喋不休的十万个为什么是爸妈们最崩溃的。

但是，在孩子成长期，正是这些为什么，能够帮助大人了解孩子的认知水平、性格、关注点、困难等等。

等到青春期再倒过来询问这些问题，与孩子沟通，会变得非常困难。

给孩子提出要求，从孩子立场出发解释原因，可以让孩子觉得，你是在帮他。你的要求可以帮助他实现他自己的愿望。

这样，他会慢慢理解这些要求有什么具体意义，为什么要这样做，从而产生内动力，并身心的愉悦的执行。

用兴趣激发动力

那个朋友的小孩，中学时很喜欢打游戏，一打就忘了时间，作业来不及做。

朋友一开始的办法是：控制时间。每周不超过三小时，如果做到了，会给予奖励。

但问题是，这位妈妈经常把工作带回家，没办法时时刻刻盯着孩子。

孩子究竟玩了多久游戏？她不确定。

而咨询师妈妈建议：马上停止限制和奖励！

因为，限制和奖励来自于外部，作用不大，容易反弹。

最有用的激励是，帮孩子找到内动力，让他自己约束和激励自己。

于是，她们想了一个办法：

让孩子到硅谷待了一个月，见到最喜欢的游戏开发者，还参观了好几家游戏实验室，这位男孩说，简直太棒了！

可是他同时发现，要想到这么有意思的地方工作，最靠谱的路径是考上斯坦福大学。

硅谷回家后，他说自己被刺激到了，原来自己离这些美好那么遥远。

为了实现梦想，他回家后每周只玩一小时游戏，到后来根本没有时间玩，因为考斯坦福太难了。

而对于更小的孩子，西方教育家们建议，家长尽量不要用玩来奖励学。

孩子小的时候，对于什么是玩，什么是学习，并没有一个清晰界限，很多学习正是通过玩儿来实现的。

比如，孩子对于搭积木、数数这种玩，和数学加减法这种“学”，同样的乐此不疲。

学习英文也是一样。

西方的教育家和很多父母，让1岁多的孩子学习双语。学习的方式主要是儿歌、做游戏、听故事。

对于孩子来说，这样的学习就是玩耍。

反倒是家长因为有了升学的压力，常常严格限制孩子玩儿的时间，让孩子意识到学习的压力和不愉快，产生恐惧和抵触心理。

夸奖孩子要具体形象，对事不对人

并不是所有的鼓励和夸奖，都可以激发内动力。

夸奖也需要原则。比如，我的那位朋友常常夸奖孩子。

但是，她的儿子并不自信，不喜欢跟人聊天，跟他妈妈喋喋不休的风格，完全不一样。

为什么会这样？

咨询师妈妈说，我朋友的夸奖方式错了。

夸奖和鼓励，一定要具体形象，对事不对人！

比如，“你的照片拍得好棒”，这不属于具体形象的夸奖。具体的夸奖可以是：“你拍的真棒！重点很突出，光影很好，我一下子就注意到你要关注的细节，真是好像亲临现场一样！”

这背后的核心理念是：鼓励或者批评的本质，是一种反馈。成年人给予孩子反馈时，只有非常具体形象，才可以帮助孩子发掘自己的长处或问题，从而获得进步。

我那位朋友的儿子对咨询师妈妈抱怨：

“我妈总说太棒了！其实并没有用心，没有真正关注我，她骨子里只是认为自己很棒而已！”

我那位朋友觉得很委屈。为什么母亲的夸奖是真心的，但孩子却觉得被忽略了？

一个很重要的原因可能是：

母亲的夸奖不够具体形象，没有突出孩子的细节成就，让被夸奖的人得到有价值的反馈。

批评孩子也是一样的道理。

中国很多父母喜欢说：“你怎么这样！”，“你不可以这样！”虽然是为了对方好，但因为反馈给的不够具体形象，缺乏解释，让被批评的人不容易接受，并获得进步。

夸奖的另一个原则是：对事不对人。

什么是针对人的夸奖？

比如，“你真聪明，真漂亮”这一类，都属于针对人本身特质的夸奖。

但这对孩子可能是有害的，会让她过度关注与生俱来的优势，从而放弃进一步的成长。

什么是针对事的夸奖？“你计算速度好快，你真会打扮”等等，属于针对具体事情的夸奖。

虽然本质也是说一个人很聪明，很美丽，但是换了一种说法，肯定了一个人做事的能力，从而更能激发她朝着这个方向努力（算得更快，更钻研时尚等等）。

很多人认为，西方的教育是散养、放手不管，这是一种对西方教育的误读。

西方式快乐教育的本质，在于成功激发孩子的内动力和自制力，让他们获得目标，成为更好的自己，迎接更精彩的世界。

对于父母来说，一定不要着急。

不要因为孩子一个单词没记住，几个字不认识，就把他彻底否定了，感觉浑身上下找不到优点。

中国的父母常常在述说孩子缺点时，如数家珍，讲都讲不完。

其实不是孩子真的不好，而是父母焦虑的心，放大了问题。

任何孩子都有优点，关键是如何把优点发挥出来，转变为学习成长的内在动力。有梦想、有动力，许多料想不到的精彩会慢慢的朝他们走来。