[幽默逗女孩子开心的笑话有哪些]1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从...+阅读
1、有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。” 结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”
2、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？” “没听过吗？肥而不腻。”
3、公司有个女同事，仗着自己有几分姿色老是让一些男同事请她吃饭。
有一天我拿了几千块奖金，那个女的就跑到我办公室说，听说你拿了奖金，今晚要请我什么？我说，请你滚
4、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！ ”小明：“双！ ”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！ ”
5、移动客服：你好，请问有什么可以帮你的？ 我：请问卡掉了怎么办？ 移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。
我：我不可以捡起来吗？ 移动客服：。。。。
6、知道为什么在中国抢银行的这么少么？ 因为我国枪管理严格呗。 NO，因为中国堵车太严重，抢完了也跑不掉！
7、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？” 我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
8、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！
9、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！
10、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。
到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
11、“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！ ”
12、 一辆面包车塞了14个人。 车里面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！ 司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！ 顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？ 司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！ 顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？ 司机：我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。 此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！ 司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。
13、为什么史上没有福建籍的太监？ 皇帝：朕饿了！ 福建籍小太监端来一碗饭：皇上，恰崩啦！ 小太监卒
14、高中物理大叔上课，同学抱怨太难了，他突然停下一脸严肃的说“嘘！！晃一下你们的小脑袋！”全班莫名其妙照做了，他魔性的一笑“有没有听见你们大脑里的水声”
15、 “兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！” “可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。
” 第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用枪？”
16、16 、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。17 、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”18 、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！19 、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）21 、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死。22 、一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......23 、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~24 、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。
25 、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：“早啊”...。26 、晚上，一室友进屋大声宣布： “今天我看午夜版的美国凶灵了！”27 、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：““你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”...
逗人开怀大笑的笑话
做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：＂快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个--看，心脏是不是长右边了！＂ 众大夫：＂还真是哎~＂ 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：＂不能吧，咋没人跟我说过涅？＂ ＂靠，谁让你背对着我的，给我转过来！＂晕倒一片！！！ 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：＂你打过炮吗？＂一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：＂打过，可是有什么关系吗？＂＂哦，我是说你是不是退伍兵。＂又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。
一次一个军护摸了我肚子--肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我--原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。
我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：＂这孩子不行了，这么掐都没反映……＂把我妈吓得坐在地上就哭！...
谁有非常逗的笑话
今天风和日丽，微风阵阵，女朋友要我陪她去逛街. 丫头一逛街就找衣服，当然她试穿时难看的我会说成一般，一般的我会说成还可以，还可以的我会说成漂亮，漂亮的我会说成特别漂亮. 终于，我看到丫头挑出一件告别漂亮的T恤，看她喜形于色，我估计她也喜欢，形势不妙，我抱着肚子说：“丫头，我肚子疼，去下厕所，你买好了到门口接我。” “好啊。” 其实我只是有一点想上厕所，但并非肚子疼，可支开丫头只有这样了. 到了公厕，一老大爷要我交5毛钱再进. “五毛钱？老大爷，我是学生啊，得学生价啊.” “学生也是人啊，白菜也是菜，蚊子腿也是肉” 碰到高人了，我暗道，但我马上镇下心来. “老大爷，你有那什么？孙子孙女吗？” “当然有，有一孙子，问这干嘛，查户口啊？”老大爷口气咄咄逼人的说。
“你孙子几岁了？” “8岁了.” “那你孙子上公交买票么？” “不要.” “你孙子去公园要买票么？” “不要.” “对了啊，白菜也是菜，狼心也是心，狗肺也是肺嘛，那我再问您，我们高中生三下乡时要过谁钱吗？我们学生美化街道时要过谁钱吗？我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗？” “这......没有.”显然老大爷被我说中了心事，脸红了吃吃的回答.估计他心里充满愧疚，一定想找个地洞钻进去。 我心中大喜，胜利感油然而生，乘胜追击，我又心平气和的说：“没有吧，老大爷，退一W步讲，98洪水解放军抗洪要过钱吗？没有！徐虎修理马桶要过钱吗？没有！公园里有人给你孙子糖果吃要过钱吗？没有！全都没有是吧？” 老大爷脸红到了脚底，木讷的看着我. 我继续说道：“现在是社会主义社会，我们伟大的祖国正在构建社会主义和谐社会，学生上厕所也应该有学生价，我们做学生的用的都是父母的血汗钱，每用一毛，心就被揪了一下似的.....” “别....别说了，免费吧”老大爷沮丧的打断了我的话，倒在我肩上痛哭起来，我轻轻拍了几下老大爷的头，说：“也不用免费，我又不是来这里白吃白喝的，再说来公厕白吃白喝传出去也不太好听吧，不如收我一毛吧，说到这时我给了老大爷一元钱，老大爷慌忙找回我九毛，可能怕找错了，捏在手心里半紧半松的数了几遍才交给我，给我时我分明看到硬币上沾着老大爷手心的汗. 心情好，自然畅通. 出公厕时女朋友买好衣服在外面等我了，我窃喜，丫头还想买点什么似的，拉着我又狂逛。
女人的购买欲望是无穷大的！ 大概走了一个小时后，我感觉到她这么久没买什么东西差不多准备买什么了吧，我趁她认真挑裤子时对她说“丫头，你慢慢挑好，我去那买份报纸就回，就在那。”我指着不远处的报刊亭对丫头说。 丫头“嗯”了一声算是批准我了吧。我又摆脱了，到了报刊亭。 我问阿姨怎么报纸那么贵了啊，阿姨反问道6毛钱一份的《参考消息》还会贵？我没吭声，忽然间我灵光一闪。 “阿姨，有没有去年的报纸？” “这小伙子，我卖的又不是年报” “那上个月没卖完的总有吧，要处理掉吧？” “这倒是有，五毛钱两份给你” “少一点啊，四毛吧，二毛钱一份，二毛五一份不好听，图个吉利嘛” “好吧，拿去” 真是喜出望外，我拿出刚老大爷找回的四个一毛硬币给了阿姨。
丫头终究还是没买成那条裤子，东走走，西望望。她很累了吧，说要回去了，我说好啊，她说坐公交。 我大吃一斤。 坐公交两人要两块钱啊，而我身上只有5毛了，于是我对丫头说：“丫头，公交那么挤又好脏，一不小心传染病就上身了哦，还是走路回吧，健康，时尚呢” “走路好热啊？！” “我买冰棍你吃。” 到了冰霜前，她拿的是一根2元的伊利，我慌忙帮她放回去了，对丫头说：“我身上只有一张100的，还有5毛零钱了，别找零了。” 丫头乖乖的拿了一根儿童装的5毛钱的冰棍。 回到宿舍我心疼死了，今天陪丫头花了我整整1圆RMB啊，怎么现在的女人都这么花钱。
谁能讲出最逗的笑话
（转）在英？？襞莸陌b？上都有警告 -- do not put that object into your mouth。 意思是不要把？襞莘胚M口中。 他奶奶的。。。那有人？胚？|西进口中？ 英？硕加行┌壮？。 。 告诉你，世事？o绝？Γ？ 有天我和一？？印度朋友在家中看？？，我和他？到这件事， 他告诉我他？？小？W的教科？灿姓f到，因？襞莘胚M口后便？ㄗ。？ ？o？如果都拿不出？恚挚隙？悄屈N说的。 。。 但我十分？岩桑艺J？？襞莸谋砻媸鞘只模绻梢苑诺眠M口， 证明口部足？虼笞？其出入，理？上也可以拿出？怼？ 但这印度白痴只说？悄屈N说的。。。便一定是正确。。。 我被他这种不求什解的？B度弄火了，我说他笨， 他说我不？⑽牟豢？？。 。我？？便吵了起？？。
。 我一肚火的回了家，拿起一？？普通大小的？襞菰诖采献笙胗蚁？ 始终认？槲？]有错，想到这印度朋友的？o知， 也本著科？W家的精神-----大？假设，小心求证。 我？Q定要证？？他看。 ？然，我也做了安全措施。。。买了一罐菜油回家。 若卡土住了便放油，我就不信滑不出？恚？ 一切就绪，二？不说便把？襞莘胚M口中。。。 不消 1 秒便滑入了口，倒也容易。。。照这？涌匆ل贸？斫^？o？？题。 心想这印度白痴，看看我中？说闹腔酆湍？色吧！ 不像你这？糇？。。心想中？？？儆《？。。打？男难Y笑了出？？。。哈哈！ 於是我轻松的拉了？襞菀幌？。。。。。。。。好！我放多点力 。。。。。。。。。 o。 k~我把口？？大一些 。。。。。。。。。 不怕，我把口？？得最大，放多一点力（要很小心拉破？簦？ 。
。。。。。。。？？的！。。。真的在？妊Y卡住了。。。。。。好在？有罐菜油。。。。。。。。。 30分？后 我倒了 3/4 罐油，其中一半倒了进肚，那？襞葸？是？右膊？？。 。 这？r候，我只好打？？求救 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 正？我按到一半，我？起我口中塞了？？？襞？。。如何说？？ 现在我只好向？居求助，我？？了一？？便？l后便去找？家那老？D。 她一？我便大呼救命。 。。我立即给她看我的便？l --- please call me a taxi and tell the driver to take me hospital。 （？？臀医幸惠v？程？，？？告诉司？C载我到医院。 ） 她看了大约三分？后大？狂笑。。。（如果我说得出？我便f**k 她了。） 15分？后，？程？？砹恕？ 司？C一？我，笑了一回（其？？他一直？]有停过）。
在？程？上不停的？？我何以这麽做。 。。（。。。他？？的。。。我如何答他？） ？不停说我的口太小，如果是他的口便？]有？？题。。。 我看看他的口真是很大。。。 但我好想告诉他，？o？如何不要？。。。可惜我开不了口！ 我看看他的倒后镜，我好像含住一？l金鱼。 。。 在医院，我被护士骂了十多分？，说我浪费她？？？r间。 ？要我排一？l很长的？。。。 我在人群中待了 2。5 小？r。。。 2。5 小？r。。。 那些痛楚万分的？撸匆？我都好像不痛了。。。人人都偷偷笑出？？。 。 我觉得自己？有些作用。。。 医生把绵花放进我口的？膳裕会岚？襞荽蛩？。。一片片的拿出？？。。 我的口肿得很大。。。最后他告诉我下回不要？，和告诉？e人我的？？。
。。 我告诉他我一定不？恕？ ？我离开医院？r，我在想这地球一定？]有像我这麽白痴的生物了。 。。 ？我开门离开？r，迎面？砹艘？？人，是？？才那？程？司？C。。。 。。 。。 。。 他口中含住一？？？襞？。
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