[求一个超级搞笑的笑话]（一）一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。” （二）老夫妇去拍照，摄...+阅读

3、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”

4、玩微博250多天，发了8000多条，这得浪费多少时间啊，要是这些时间都拿来赚钱或者学习，估计我早就累死了。

5、有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。

事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。

6、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。

7、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是。。。。。。上洗手间。

8、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

9、今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题：问我中美最大的差异是什么？我想了一下说：中国比较自我，美国更注重对方的感受。

面试官问我从哪可以看出？我说从口头禅，我们一般说我艹，而美国人一般说Fuck you!

10、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。

1、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”旁边的妹子大笑。

2、前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧！”

3、和朋友刚刚认识的时候，问她的职业，她说在养殖场养猪，我随口就问了一句：“你做猪多久了？”突然感觉不对，立马改口：“你干猪多长时间了？”结果被狂骂！

4、手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了？医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了。

家属立即陷入了沉默。医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。”

1、初中那会经常一群人去河边游泳。我还不会游，就在旁边学。一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了……

2、在学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室。

。。打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？

3、初中的时候上语文课坐最后一排和同桌玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼：你确定？他说：确定，再加明天早上早餐。

我说：开，你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，说：你输了。他噌地一下站起来，指着我说：老师，他上课玩牌。

4、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。

”她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”

1、“可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的开始；“还可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的结束。

2、其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。

3、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。

4、丑也没什么不好的，起码你对象不是因为你的脸跟你在一起；穷也没什么不好的，起码你对象不是因为你的钱跟你在一起；不会讨人喜欢也没什么，也许你对象就是看中你老实呢？如果又穷又丑又不讨喜，也没关系，那还有孤独与你常在呢。

5、不适合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞脸，这些明星包括高晓松，刘欢，容嬷嬷等等。

6、从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。

7、泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍！！！

8、同学喜得贵子，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......

9、爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。

千万要提防着点。”

10、灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事，事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小，所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股，找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩，假以时日，等他们事业成功飞黄腾达的时候，就会甩了你。

1、公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。几乎天天都要吃。

吃了又长痘，不吃又馋，两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟壳。

2、机场工作人员对乘客说明道：“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！”大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了...

求超级搞笑的笑话或者脑筋急转弯

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”...

好久找不到能笑的肚子疼的笑话了给我三个以上让我笑出声的笑话吧

''小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。” 又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿！”又问爷爷， 答：“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。” 晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。 ''三个人比枪法，第一个人在另一个头上放了一个苹果，一枪将苹果打碎，他吹了一下枪口说：I am 佐罗！ 第二个人在另一个头上放了一个樱桃，一枪把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I am 007 ！第三个人在另一个头上放了一粒芝麻，一枪把头打爆了，他也吹一下枪口说：I am sorry！ ''一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。

”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。 ''某大学有个周易课，老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈，然后，吐出一句话：“同学们，今天不宜上课，放学！” ''某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说对老实说“我先睡一下，你待会还有不会的再问我... ''路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！ ''.路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！ ''爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！” ''公车上，一哥们在切水果，切啊切啊切……突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的……我就问：“哥们，你干嘛呢？” 他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀……” ''一个强盗溜进珠宝店，用手 枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。

强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！” ''5岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊…… ''我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” ''昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说：“七星瓢虫！” 我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说：“妈妈，瓢虫精……” ''大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。

这货说， 不行啊 我是老师。瞬间安静。 ''看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负恩泽。”“说人话。”“......蛋糕真好吃，我还要再吃一块。 ''小学时语文考试，有道填空题前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海对高山说：（ ）。某同学试卷上填写：（谢谢夸奖！）。阅卷老师泪流满面。。 ''一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。。。。 ''学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？” ''英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。

”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？ 公主“Yes！”，后面就全是中文了！！” ''从前有一个人叫阿爽，他死了。 出殡那天， 他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，问道：“伱们爽什么啊？” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了！” 。。。。。。。

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急求一个笑话但是必须要给人启示的有深度的那种笑话稍微长暂时给你上4课，都是意义深刻的 第一课 一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时，门铃响了。 妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。 当她打开门时，邻居鲍勃站在那儿。 在她开...

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有没有让人笑到肚子痛的笑话一个口音很重的县长到村里作报告： ＂兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！＂ （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：＂咸菜请香肠酱瓜！＂ （翻译：现在请乡长讲话...

能让人笑到肚子痛的笑话有吗某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？ 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的...

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谁可以讲个笑到肚子痛的笑话谁可以讲个笑到肚子痛的笑话，来一些能让人笑肚子疼的笑话：笑不死你我就不写了 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是...