[谁能给我讲给好笑的笑话]我有一次跟同学去吃饭，同学点菜：＂老板，来盘菠蛋炒鸡菜！＂ 一会儿快吃完了，又是那tongxue大喊：＂老板，来包卫生巾！＂ 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜...+阅读
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺说明对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
6、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
7、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
8、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
9、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
10、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
11、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
12、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
13、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治****决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
14、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
15、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
心情不太好给讲几个笑话听听吧
1、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾
2、老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍 柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。
”老王说：“那你以为我现在在干什么？”
3、老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
4、丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
心情不好谁能给我几个超级搞笑的笑话啊
有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天，教授让汤姆说出10项公民权利，汤姆没回答，教授说：“好吧，那就说出5项吧！”汤姆还是不出声，教授只好无可奈何地说：“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道：“我有权保持沉默！”
--一天0跟8,6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
—丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一大早，丈夫推门进屋，妻子用一根早已准备好的木棒将他打晕，等他醒来后，抱歉的说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班！”
为什么海尔兄弟只穿裤衩？因为他们没有Q币！
儿子问爸爸：“我是不是傻孩子呀dd！”。爸爸就说：“傻孩子，你才傻呀！”。
顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”
服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”
心情不好！谁有幽默笑话
1.听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。 首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入硝酸铵。之后，在排风扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下（老师家在一楼）。 翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气，屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。 最后，老师黏住了，出不来，饿死了！ 饿死了！！ 2. 昨天和一男同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。
他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一个五十岁的大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。我已经倒在凳子上笑的不省人事了。 姓婆！ 3. 听好朋友说的。好朋友在信用社坐台（是的，这是我的用词，坐台-__，-），不是坐柜台，而是坐在大堂的，此为背景。 今天她听到有两个人在争执，弄清楚之后才发现是两个中年大叔。A大叔给B大叔汇款，但是由于少了后两位数B没有收到款，两人过信用社来查，争了半天发现是A大叔的手机没有显示帐号的最后两位（请不要问为什么，我们也不懂）于是两人发生了一下的对话： B：你的手机很垃圾！ A：不可能！我的是苹果！ B：狗屁！一定是水货！ A：联通送的！！你的才是水货！ B：我的是HTC！比苹果好！你的就是水的！（这时候我朋友已经很凌乱了） A：才不是！就是真的！我也不知道怎么就缺了那两位数！ B：你哪会知道勒！！！苹果自己家的图标都缺了一块找不到！！ 苹果缺了一块！！ 4.一小朋友问一富翁说 叔叔你为什么这么有钱。
富翁摸摸小朋友的头说 小时候我爸给了我一个苹果 我卖掉了它有了两个苹果 后来我又赚到了四个苹果。小朋友若有所思的说 哦…叔叔 我好像懂了。富翁说， ＂你懂你妹阿！后来我爸死了 我继承了他的财产。 5.如此父子之「比喻」——我趴在地上，拱起身子扮作山洞，儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过。我们玩得很嗨，老公倚门看了一会儿，忽然说：你妈这个山洞不错哇，还带钟乳石！！！ 6.我嫂子是一个大专院校的系副主任，昨天我去她那接我侄子来我家，正好赶上她在办公室教育两个女生，这俩妞分别给人外面当二奶，其中一个怀孕了。我嫂子跟那训导她们呢，怀孕那个就不停的哭，没怀孕那个不以为然 一脸牛逼，还不停的奚落那个怀孕的女生，说什么“哎哟，我们天天同房，精力好的不得了，我怎么就不怀孕呢”把我嫂子气的！ GC就是，我看不下去了，我就对没怀孕那个女的说了一句：美女，您去博爱医院瞧瞧去吧，这不孕可不成啊！ 我嫂子当时就憋不住了开始乐，没怀孕那个脸就绿了！ 7.最近考试周。
昨天去上自习，后面坐两个大二的男生，对话内容如下： A：其实每次考试老师们都会给咱们说暗语，你知道不？ B：不知道 A：如果老师说，不要左顾右盼！意思就是，你可以往后转。 B：哦？ A：如果老师说，不要看别人的！意思就是，你可以自己看小抄，看自己的。 B：…… A：如果老师说，小抄不要让他看到！意思就是，你可以把小抄放到袖子里。 B：…… A：如果老师说，这次巡考很严！意思就是，抄的时候注意点巡考。 B：…… 话说我这大学三年都白上了 8.今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了！这哪是纹身，TMD全是公。
9.本人女，今天跑到老妈卧室扑倒在床上挺尸般的装死，本想向妈妈表示我正在装死S体都僵硬了。脱口而出：妈，你看我硬了！老妈正在换衣服，大惊：你说什么？！ 10.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。 懒得起名，你赢了 11.听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。 12.前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是。
到了舅舅家，舅舅开的门。 我：舅舅我错了。 舅舅：舅什么舅！我没你这个舅舅。 我顿时无话可是！ 13.高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。一BH女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！” 14、学法律的孩子都是天使啊！ 某丧心病狂师兄：我要一个配偶，然后结婚生完孩子就离婚，再结婚给别人当继父，然后再离婚再领养个孩子，这样我会拥有很多的亲人，然后某个人死了，我们几代人一起争家产...
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谁能给我一个短小易懂的英文笑话One day a visitor from the city came to a small rural area to drive around the country roads,see how the farms looked,and perhaps to see how farmers earned thei...
谁能给我讲几个小笑话谢谢一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！” 我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！” 懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”...
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