[怎么看待自己的“失败经历”]求职者吐槽：“绝对是圈套，等你入坑。失败是一种不足，这种不足就被放大应用到当前的情况，面试官个个都是‘戏精’。”面试官观点：“问这个问题，目的想观察候选人是否诚实。进一步...+阅读
经典著作《小王子》在开篇的时候，讲述了一个孩子刚开始画画就被打击的故事：画了一幅蛇吞象的情景，却被当成画了一个帽子。结果当然是，小孩子放弃了画画的兴趣。因为，没人鼓励他，也没人对他的想象力的火花感兴趣。
如果你对孩子说惯了：我就知道你够呛。
结果回答自然就可能是：我就这样。
这篇文章里，讲了好几个让人深思的场景。为什么孩子小的时候，我们那么耐心地鼓励他，等他大了，却缺少了宽容亲和的态度呢？
如果不是以倾听和了解为前提去引导孩子，而是在自己脑海中模拟一个完美孩子去“对标”，心就变得越来越狭窄和敏感。紧张了你的情绪，也耽误了你的孩子。
一个朋友和我聊天，说因为限制孩子打篮球的时间，孩子竟然说恨她。跟我聊的时候，她又伤心又难过，恨铁不成钢地跟我语音：“你说这都上六年级了，马上考初中，这孩子怎么就这么不懂事，整天不误正业打篮球，上不了重点初中，以后怎么考好大学。”
听到她这句话，我一下子想到《小别离》中的海青扮演的妈妈，对朵朵无休止的焦虑。我和她聊了将近半个小时，大概了解了她和孩子的交流模式——对于孩子，打击得多，鼓励得少；对孩子的业余爱好，比如打球、弹吉他，一律定义为浪费大好时光的行为。
生活中，习惯性做孩子差评师的父母不少，我们觉得“为孩子好”，却忽略了每个生命都有他自身的喜好和节奏。这和成人世界一样，有人喜欢美食，有人喜欢华衣，有人喜欢旅游。无所谓好坏，无所谓优劣，都是愉悦生命、愉悦自己的方式而已。身为父母，我们需要引导孩子关注当下更值得投入的事，而不是一棍子否定他们所有的兴致和努力。
中午和一位妈妈聊天，她儿子刚刚10岁，上小学四年级。在妈妈的口中，孩子调皮、叛逆、好动、不专注、做事拖沓、不爱写作业……缺点足足有十几条。这位妈妈说：“我觉得自己非常失败，怎么养了这么个孩子！我怎么让他听话一些、乖一些呢？”
我问妈妈：“咱们好好想想，生活和学习过程中，孩子有什么爱好或特长呢？”
妈妈沉默良久，说：“他体育很好，篮球打得不错，短跑速度也快。虽然成绩总体不好，但作文经常被老师当范文。平时在家里会主动打扫卫生、洗碗，我身体不舒服时，还会监督我吃药。”
如果这些话不是出自同一位妈妈之口，我们是不是根本想不到这是同一个孩子？
每个孩子都有与生俱来的优势和劣势。作为父母，最怕的就是被孩子的“缺点”蒙住了双眼，渐渐把孩子的优点也看成是“缺点”的催化剂了。
初中有位同学，成绩每次都是全校前三名，性格开朗、处事大方。他爸爸知道他喜欢英语，每次来学校看他，都带来英语读物或者英语辞典，鼓励他英语方面的学习。
不了解的人，以为他出身在一个很好的家庭。事实上，他和大部分同学一样出身农村，因为爸爸是收破烂的，从小学开始就被同学嘲笑，还有一个响当当的外号“小破烂张”。每次有人这么叫他，他都不气不恼，只是笑着回一句：“我爸是破烂张，我当然是小破烂张，这事大家都知道啊！”见他不生气，时间长了，挑衅的人就觉得无聊，不再叫了。学习上的优秀弥补了家庭极度贫困带来的心理创伤，让他一直用乐观的心态，一路从重点高中、重点大学读了下来。
孩子在一件事上的成功所产生的自信及能量是不容忽视；兴趣引发的学习动力一定比功利的目标引发的动力更持久而有力。
有位同学成绩中等，最喜欢社团活动，大学几年的精力主要放在各种社交活动上了，不仅和同学们打成一片，和不少老师也关系良好。听同学说他毕业后不久便自己创业，靠着超高的情商把公司经营得风生水起。后知后觉的我，才知道这位同学的长板就是“情商”。比如同样在微信群聊天，他会照顾到每位同学，注意过年发红包的个数，让同学们人手一个；有同学求助，能帮的他尽量帮，不能帮的也不忘提醒对方哪里能找到相应的资源。这样一个天生的社交家，如果一开始父母就觉得他不务正业而百般阻挠，结果会如何？多半是他成为折翼天使，痛苦地和书山题海做斗争吧？
14岁时，我读初二，为了考县城的重点高中，必须语文、英语、物理、化学等主科成绩都保持优秀，可是物理、化学一直都是我的短板。某次考试，我化学奇差，几乎不及格。担心妈妈失望，我不敢实话实说，但那张卷子像我心里的一根刺，不时跳出来刺痛我一下。
某次，我在作文中提到了这件事，如实描述了内心的感受。作文本发下来，比满分更让我感动的是语文老师兼班主任的评语：你最大的优势就是可以把“现实生活”和“写作”结合起来，好好努力，一定会有所成就。这样的被欣赏、被肯定，将我所有的阴霾一扫而空。这种力量，让十几岁的我接下来用了十二分努力去弥补自己的不足，最终如愿以偿考上了重点高中。
欣赏孩子的优点，引导孩子的不足，让孩子在自己最喜欢做的事情上找到内在的价值感、认同感，是每位家长都要学会的能力。
哲学家詹姆斯说过：“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。”赏识，绝对是“肯定”的具体呈现。赏，即赞美；识，即认可。
当孩子还是一个小宝宝时，我们会为他们的微笑、翻身、爬行、站立、走路而兴奋、自豪，但当孩子日渐长大，我们却慢慢习惯用成人的功利心去对待他们。
朋友的孩子5岁。绘画课上老师让大家画妈妈，其他孩子都画妈妈的脸，只有她画了一个弯腰坐着的背影。这样一幅画，没有被老师认可，一开始也没有被朋友认可。但朋友没有粗暴地否定，而是问女儿为什么只画了妈妈的背影。孩子答：“有时半夜醒了，妈妈还在电脑前加班，我觉得妈妈好辛苦。”一句话，让朋友泪流满面——孩子有自己的视角和思想，成人固化的思维，不应该成为束缚他们的绳索。如果做不到欣赏，也请把解释的权利还给他们。
我们的父母年轻时，这个世界的价值观整齐划一；当我们做了父母，当初很多不为人理解的行为已经被大多数人接受；等我们的孩子长大，世界将是怎样的多元化？
未来我们无法预料，当下的心态却可以影响孩子的一生。生而为人，我们不得不去做一些自己不喜欢的事情。而将不喜欢的事情坚持下去的力量，恰恰来自于做喜欢的事情带来的力量。这样的力量，需要我们每一位父母，用一双智慧的眼睛在孩子身上去寻找、发现、放大。
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