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1、前几天，朋友带儿子在公园玩沙。在一起玩沙的还有一个4岁左右的小朋友，他总是将沙子往后撒，没多久，就有一个小朋友被他撒得全身都是沙子。朋友见小男孩的父母不在身边，就好意提醒他说：“小朋友，玩沙不可以往后撒，这样会撒到别人眼睛里，很危险哦！”小男孩没听见一般，就跑别处玩了。
突然，一堆沙从天而降，朋友的儿子脸上、眼睛里全是沙子，孩子难受得又哭又叫，原来，又是刚刚那个小男孩在撒沙子。
朋友立即找水帮孩子清理眼睛里的细沙，就在这忙乱的时刻，小男孩的爸爸走过来连声说抱歉，小男孩也对朋友说：“对不起！”朋友告诉那个父亲，刚刚有一个小朋友也被撒得全身都是！
那个父亲听了只是尴尬地笑，并没有承诺任何积极的做法。一回头，那个惹祸的小男孩又继续在撒沙子玩！朋友气恼地说：“如果没有任何积极的改正做法，说句‘对不起’又有什么意义？”
2、这让我想起一次去餐厅吃饭的经历。
隔壁桌的两个小男孩先是开心地打闹，后来不知为何推搡起来。
结果，我们这桌上的一杯果汁不小心被打翻在地。孩子的父母看到后，立刻训斥孩子，要求孩子向我们道歉，两个孩子立刻说了“对不起”，回到自己的位置坐下了。
我和朋友在收拾玻璃渣的时候，刚好看见两个孩子在看着我们，我对大一点的孩子说：“能帮忙拿一个塑料袋来吗？”他回答：“我们已经说了对不起了。
”
孩子的妈妈显然还在气头上，她让俩孩子坐好，开始严肃地讲起道理来：不应该影响别人、要尊重别人、做错事要说对不起等等。
就这样，妈妈一边看着我们收拾，一边训斥孩子，没有一个人来帮忙，也没喊服务员来处理。
3、孩子做错事，父母会要求孩子说“对不起”，当孩子道歉了，也表示接受父母的说理时，这个管教就结束了。然而这整个过程中，却缺少一个非常重要的环节：对自己的行为负责任。
这也是为什么在第一个故事里小男孩伤害了别人，还在继续自己的行为；在第二个故事里，男孩认为说了“对不起”，这事就跟自己无关了。
孩子犯错，除了教他说“对不起”，我们还要需做什么呢？
让孩子为犯错行为负责
孩子做错事，父母的管教重点应该是让孩子认识到他做的事造成什么后果，更重要的是，他必须为这件事的后果负起责任。例如，孩子因为边吃边玩而打翻了碗盘，父母不必大发雷霆，但要让孩子负责把打翻的东西收拾干净：教他收，盯着他收，不收完不可以去做其它事情，直到他清理完毕为止。
下次他就会知道，吃东西要好好吃，否则要收拾很久。真真切切让孩子体验到我为什么不再做这样的事，因为我要为这样的行为承担后果。
培养孩子的移情能力
孩子之所以未能认识到 “对不起” 的真正含义，许多时候是因为缺乏移情能力。在冒犯他人时未能体会他人的感受，或是在受委屈，被其他小朋友冒犯时没有真正体味过对方给自己道歉的感受。
因此，要让道德规则真正成为孩子行为的启明灯，就必须培养孩子的移情能力。
例如，孩子把别的小朋友弄伤了，则要带着他去看别人流血的伤口，让他看受伤的小朋友接受治疗的过程，让他看见他是如何造成了别人的痛苦，如果受伤的小朋友需要协助，尽量让孩子动手帮忙。
让孩子真正体验他人的感受，产生对自己行为的愧疚感，进而将“对不起”的真正含义内化，成为自己内心的道德准则。
给出改正错误的方法
年龄小一些的孩子有可能并不知道怎样去改正错误，所以在批评孩子时，一定还要对孩子提出具体的要求。
告诉他犯错之后应当怎么办？并尽量促使他按照您的要求去行动。这样会减少孩子犯错或是重复犯错的可能。
孩子犯错时，别让“对不起”只是成为孩子一个逃避责任的工具。幼年的生活经验是孩子未来人格特征形成的基础，如果孩子在错误中没有得到良好的引导，会影响孩子未来的行为模式。所以，当孩子不小心犯错时，除提醒孩子认错外，更要从错误的行为中学习，让犯错这件事成为孩子进步的阶梯。
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