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孩子争抢玩具时父母怎么办

01月13日 编辑 39baobao.com

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5岁的莉莉搭了一个城堡,但她的城堡却搭到了小米过家家的操场上。小米拿着玩偶小马,一下就冲撞到莉莉的城堡上,把它撞得唏哩哗啦。你装散了我的城堡!莉莉几乎是咆哮起来。可那是我的小马跑步的地方!小米也非常愤怒。莉莉一把拿走了小米的小马,不还给她,小米大声地喊着:还给我!还给我!这时该怎么办呢? 有的父母也许会想,这时最佳的解决办法就是: 专家说:事实上,当父母们鼓励孩子自己去想办法解决他们遇到问题时,孩子通常可能会对处理的结果更加认同和满意。

他们会很乐意、很配合地按照他们自己想出来的解决办法来解决问题,而通常不会出现抱怨或者抗议。的确是这样的。 不要怒火了事 跟你们说了多少次了?!不要争抢、不要打架!如果你们不能好7a686964616fe4b893e5b19e31333332643164好玩儿这些飞机,我就把他们都收起来,你们谁也别玩儿! 更有效的方法是: 没收所有的飞机,也许能够制止他们的争吵——但只是这一件事、这一分钟,也许他们马上还会因为其他的东西、其他的事情再次吵起来。

关键就是要打破他们这样的循环,让孩子认识到问题究竟出在哪儿。看来你们之间出现了一些问题。告诉他们问题不仅仅是飞机应该属于谁或者给谁玩儿,让孩子们先冷静下来;同时,这也能留给家长自己思考一下的时间,不至于被孩子们烦得一腔怒火,反而起不到指导他们的作用。 你们坐在一起,让他们各自说出自己认为问题出在哪儿,这样的好处也是可以使得他们能够彼此倾听对方是怎么想的。

一旦他们开诚布公了,你可以用一些有帮助性的问题来指导他们去解决当下的问题,例如,军军,你能不能和芮芮一起想出一个不吵架也能解决问题的方法呢?如果军军说:那我给他两个直升飞机行吗,那两个小飞机我想放在我的飞行大队里!好吗?让孩子互相商量,取得彼此一致认可。 不要用贿赂的方式 你很可能这样做: 好了,不要吵了。

如果在我们回家之前,你都能和小朋友一起好好地玩儿,那一会儿路上,我就给你买一个双色的冰激凌! 更有效的方法是: 贿赂的方式,永远不能帮助孩子成长,甚至还会给孩子一种错觉:即便他们表现不好,也还是能够得到好处的。因此,这类情况,就一定要找到问题的根源。在这种情形下,通常我们习惯问孩子:发生什么事啦?但这种问话得到的答案却十有八九是孩子继续重复他的噩耗(例如他被踢了),或者是他根本说不出究竟。

因而,这需要大人首先进入细节,例如问他:在刚才晨晨踢你之前,你们在做什么?孩子就会跟随你的问题,来提供你可能需要的信息。例如豆豆就回答妈妈说:我们在踢球!晨晨不给我球,我说他是蠢猪!结果他就踢我! 一旦了解了全部的情形,父母就可以有针对性地帮助孩子们认识他们之间发生矛盾的原因,尤其是他们各自存在的问题。

告诉他们,骂人和踢人都是非常不友善的表现,不能因为别人先做错了,自己就可以也做不好的事情。不仅要让他们认识到道理,更重要的是让他们自己说出怎样处理目前的矛盾,例如道歉、选择新的玩儿法或者协商让彼此满意的相处规则。帮助孩子自己处理问题的时候,多用一些你有什么主意吗你觉得你们应该怎么做呢这样的话语,孩子会感到他自己有权利也有责任去思考自己的问题。

而只有你相信了他们有自己解决问题的能力,他们自己也才能更有自信。 不要总是你来出面 公园里,5岁的维维在秋千上玩儿得高兴,就是不下来。3岁半的小表妹哭着跑到维维妈跟前:小姨,哥哥老在秋千上,我老轮不上! 你很可能这样做: 维维,你快下来!快让妹妹玩儿!要知道你是哥哥,你得让着妹妹! 更有效的方法是: 家长根据某些道理,断然地就在矛盾当中选择偏向一方,很容易引起孩子之间的妒忌和不平衡。

要尽量让孩子彼此之间互相对话,而不是只知道去找大人告状。在幼儿园里,不少孩子都是一有问题就希望由老师出面来解决,因为他们自己在与其他小朋友打交道的时候,会感到紧张。例如有孩子像维维的表妹一样来对我说: 老师,乐乐骑着木马不下来,你应该告诉他,玩具要和大家分享。孩子们很多时候其实比我们想象的要懂道理。

我回答说:那让我们一起去告诉他。当受委屈的孩子最终能够直接地、正义地向另外一个孩子说出应该怎么做之后,他自己就会感觉好一些,而且也会使他更为自信,下一次,他就会有勇气自己去处理和小朋友之间的矛盾了。 让孩子自己学会去解决问题固然重要,但如果遇到下面这些状况,父母就需要更多介入了: 霸道 如果孩子表现出很霸道、凡事自己占先的态度时,就要教给他一些基本的规则了:每个人都有权利轮到他玩儿自己想玩儿的玩具,谁也不能独霸所有的好东西。

要分享。 任人摆布 有些孩子缺乏自己的主见,很容易为其他人指使或摆布(尽管其他的小朋友并不见得有恶意,只是他们比较强势而已)。你需要告诉孩子,有时候要把自己的想法说出来,他的朋友们并不应该总是让他按照他们的方式去行事。 讲求利益交换

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