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吃少了，怕饿着；吃多了，怕撑着，夏天出门，怕晒着；冬天出门，怕冻着，捧在手上，怕掉了；含在嘴里，怕化了，你一定知道我在说谁

千千万万父母正在对孩子进行360度无死角的过度关照

这是皮克斯制作的著名动画短片《鹬》（yu），短短6分钟，用萌萌的鹬宝宝讲述了关于成长的故事，恐惧—思考—看见—体验—成长—喜悦。鹬宝宝就像是父母眼中的孩子，孩子要成长，既需要父母狠心地在身后轻推一把，也需要父母勇敢地在前面带路，与其什么都替TA做好，不如教他生存的技能。

TA的话都被你说了TA还学说话干嘛

◆ 有个宝宝都快三岁了，还不会“说话”。不仅说话发音不清，而且连一句完整话都说不出来。比如想要吃饭，不会说：“宝宝饿或宝宝要吃饭”，而是用：“啊啊或饭饭”来表达；想要的东西，不会说：“我要**”，还是用“啊啊或拿拿”来表达。去医院检查，并没有器质性的问题，只是语言发育迟缓，相当于1岁多的水平。

如果父母常常在宝宝发出需求信号之前，就已经满足了宝宝的需求，那么孩子就无需开口。如果宝宝眼神一瞥，小手一指，一“嗯”一“啊”，家人就能心领神会，立马满足孩子的各种需求。如此，宝宝便无需通过语言来表达自己，学说话的动机受到限制，语言发育就会迟滞。

父母可以这样做

? 适当为难宝宝一下，“逼”孩子着急，TA就有更强烈的欲望去表达。

? 不必纠正宝宝说错的话，直接重复一遍正确的即可。比如宝宝说：“吃水”，父母可以问：“宝宝是要喝水吗”

TA的事你都包了TA当然什么都不会

◆ 一年秋天，一群天鹅来到一个小岛上。它们从北方飞来，准备去南方过冬。岛上住着老渔夫和他的妻子，见到天鹅，格外喜欢，拿出食物精心喂养天鹅。冬天来了，这群天鹅竟然没有继续南飞。湖面封冻，它们无法获取食物，老夫妇就敞开茅屋让它们在屋子里取暖并给它们喂食，直到第二年春天湖面解冻。日复一日，年复一年。终于有一年，老夫妻去世了，天鹅也从此消失了。可它们不是飞向了南方，而是在第二年湖面封冻期间冻死、饿死了。

渔夫夫妇像极了对孩子无微不至关照的父母，吃什么、穿什么、玩什么、学什么……这一路的成长，无一不被父母决定，并铺平道路。至于生活技能，天冷天热怎么穿衣、怎么吃饭、怎么解决困难，孩子连遇到的机会都没有，更别提积累经验了。吃饭时，父母给孩子喂到嘴里；吃完饭，父母给孩子擦嘴；出去玩，父母给孩子穿衣穿鞋……这些孩子力所能及的小事，如今渐渐都被父母代替。以至于有一天，当孩子长大了，父母老了，再也照顾不动孩子的时候才发现，孩子被我们养“傻了”，离开了父母什么都不会、什么都不行。

父母可以这样做

? 不替代孩子规避困难，也不刻意制造挫折，尽量让孩子自然成长

? 给孩子试错、犯错的机会，只要孩子没有求助，就要忍住想要帮忙的心

得来全不费工夫TA又为什么要珍惜

◆ 朋友家的宝宝是个“破坏狂”，新买的玩具玩不了几天，不是坏了就是丢了。然后爸爸妈妈再给买新的。爸爸妈妈总是给宝宝买很多玩具。有一次我问宝宝：“你怎么不好好玩你的玩具呢，玩坏了怎么办呢”，宝宝毫不犹豫的说：“再买新的呗”。

现在大多数父母，小时候的生活条件都不太好，虽算不上缺吃少穿，但玩具真的是我们小时候的奢侈品。现在生活条件好了，很多父母觉得不能再让宝宝缺这少那的，无论是宝宝喜欢的，还是自己觉得好的，或者是别人家有的，都会给孩子买，无微不至的过度满足着孩子的物质需求。太轻易获得的，孩子当然不懂得珍惜，更难体会到真正的快乐。可能在TA眼中，没什么是真正重要的东西，甚至包括爸爸妈妈的爱。

父母可以这样做

? 让孩子承担后果，父母不要弥补，让TA知道有些东西失去了就再也无法挽回。

? 可以让孩子获得的有点难度，比如通过一些好的表现、努力才能获得自己想要的。或者延迟满足。

你做得越完美TA就越自卑

◆ 一个2岁半的宝宝，快到入园年龄了，为了提前让宝宝学会一些生活自理，妈妈下定决心让她学会自己吃饭、穿衣、如厕。但让宝宝自己吃饭，宝宝会说：“我不会，奶奶喂”，让宝宝自己穿衣，宝宝会说：“我不会，奶奶穿”，让宝宝自己如厕，宝宝会说：“我不会，奶奶把”。

原来，以前做这些事情，都是奶奶代劳的，奶奶做的又快又好，有时宝宝想自己做，奶奶会马上阻止说：“你不会、你做不好，我来吧”。

事事包办替代孩子去做，并且常说：“你不行”，就会让孩子觉得，大人什么都会，什么都能做好，大人是全能的；我什么都不会，什么都做不好，我是没用的，我是不好的。这种观念会随着大人无微不至的关照，而根深蒂固。久之，孩子就会对更多的事失去信心。成长是孩子自己的事，父母可以协助孩子成长，但绝不能代替孩子成长。

父母可以这样做

? 自己的事情自己做，这是幼儿园小朋友都懂的，父母更该记住

? 孩子不愿做，要鼓励；孩子做的好，要表扬；孩子做不好，不批评惩罚

你保护TA越久就是坑TA越久

◆ 一位爸爸，每次带宝宝出去玩都呵护备至，尤其是宝宝身边有其他小朋友的时候，更是不错眼珠的盯着。如果有别的小朋友打了宝宝，爸爸马上冲上去护在孩子前面，恨不得也打对方一巴掌。如果有别的小朋友抢了宝宝的玩具，爸爸马上替孩子把玩具抢回来。只要发现宝宝身边稍有“危险”，就把宝宝抱走，转移到“安全”地方。现在宝宝已经上幼儿园了，老师隔三差五的找家长，因为孩子不能跟其他小朋友相处，不是被欺负，就是欺负人。

孩子的成长无人可以替代，只有自己不断体验、不断感受、不断矫正才能收获经验，人际交往的经验不同于其他生活技能，不是光凭嘴说教就能教会的。如果因为怕宝宝吃亏，就把宝宝与外界隔绝，TA就永远学不会如何与别人相处，遇到人际问题要怎么解决。从3岁入园开始，孩子就已经迈进了自己的小小社会，一个被过度保护的孩子，在人际交往中会吃更多的亏。

父母可以这样做

? 孩子之间的问题，别急于干涉或替代解决，先观察，给孩子自己想办法、尝试解决的时间和机会

? 别怕孩子吃亏，吃一堑长一智，TA会更快学会该如何与人相处，会更具社交情商

TA再小也不是你的附属品你凭什么替他感受世界

◆ 一个2岁的男宝宝，特别淘气，他对所有事物都感兴趣。他喜欢光着小脚丫在地板上跑来跑去，感受地板带来的凉爽，但每次都被妈揪回来穿上袜子，因为妈妈怕他脚底受凉生病；他还特别喜欢玩土，用手可以把土团在一起，也可以松散摊开，觉得很有意思。但每次都被妈妈揪到水池旁，把小手习得干干净净，不许再去摸土，因为妈妈怕他的小手被弄脏，吃饭、揉眼会生病。渐渐的，在妈妈的严防死守下，他越来越“乖”、越来越“听话”，再也不愿去探索。

许多小孩子非常顽皮，这里看看，那里摸摸，甚至拆开、打破。这正是孩子接触到新事物之后，运用自己的感官和身体去做出认知的过程。但是，父母往往以保持卫生和安全的名义，阻止孩子们去尽情玩耍和探索。殊不知，父母的一声声喝止、一次次包办，实际上推迟了孩子感知世界、增长智力、发展自我的进程，错过了孩子成长过程中许多宝贵的发育期。

父母可以这样做

? 别再以爱的名义，给孩子太多的限制和禁止

? 坦然接受孩子探索带来的“破坏力”，只要确保TA是安全的就好

最后，这首纪伯伦的诗，值得所有父母去用心感受：

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，

你可以拼尽全力，变得像他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

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