[简明不简单，生动不幼稚——评《给孩子讲量子力学》]因为别人的推荐，这两天看完了《给孩子讲量子力学》这本书。 量子力学 这4个字，即使对成人来说，看上去也是艰深险涩，奥妙难懂，对于孩子来说，似乎更隔着千山万水。拿到这本书的当天...+阅读
最近时常有朋友跟我抱怨，为什么我家孩子总是对我发脾气，明明我都已经很关心他了，可是他总是得理不饶人；明明这件事情我解释的没有问题，我自己完全能够理解，可是孩子还是不明白；明明这件事情就是他错了，他还跟我辩驳。养一个孩子怎么就这么难呢！
我想每个家长都一定是很关心孩子的，但是可能有的时候我们的关心并不是有效的关心，以至于明明我们已经很努力在去关心对方了，但是往往得不到对方正面的评价。
“你今天怎么和同学打架啦？”
“今天老师课上讲的东西你都记住了吗？”
“今天在学校过得怎么样啊，有没有惹事？”
这些话有问题吗？对于我们成人来说，自然是没有的，因为我们知道这些话背后真正的代表些什么。可是在孩子们看来，我们这样说根本就起不到关心的效果，甚至会有指责的意味。归根结底，我们关心的方式是无效的。
我有一个加拿大的朋友Peter，他曾经和我描述过他小时候他的妈妈是如何对待他的。他提到当他遇到困难和挫折的时候，他的妈妈给到他的回应从来没有过指责或者不理解，从来都会问清楚在他遭遇的那件事情中，他自己的感受是什么，并且对他的感受进行理解和共情。这让他受益颇深。
他说在这样的环境中成长，对他来说具有很重要的意义。如果他没有接受过这样的教育，可能他也会成长为一个冷漠的只关注自己的人，就像他刚刚来到中国留学的时候看到的周围的同学还有老师那样。可是在一个抱持性的环境中，他成长为了一个不折不扣的暖男。可见，一个人的教育环境对他的成长是有多么重要的影响。
在一个有着恰当而有效的关心模式下成长的孩子，长大之后也会更多地去理解别人，获得更多人的好感，从而在这个社会稳稳立足。
那么什么才是恰当而有效的关心呢？
所谓有效的关心，一定不是关心者认为的关心，而是被关心者所认为的关心。也就是说，一个需要被关心的人，被关心到位了，才叫做真正的关心。所以一切的主观上的“有效的关心”都是耍流氓，因为关心是一个没有办法量化的概念，只看感受而不看做法。
可能我们觉得我们在关心一个人，但是被关心的这个人没有感受到这种关心，那么这种关心就是失败的；而有的时候，可能我们不经意的一句话，就让接受到我们这句话的人感觉到被关心了，那么这就会是有效的关心。
说到这里，好像这个问题没法解决了。因为好像我们没有办法去控制对方的感受。不过，其实对方的感受，是可以被我们体会到的，假如我们可以更用心一点。
好吧，我还是站在主观的角度上来说说吧。就拿我是一个被关心者来说。
如果我需要被关心，那么希望得到的关心肯定不是“今天过得怎么样？”“今天天气冷，多穿点衣服。”这样的关心。
不是说这样的关心不好，别人对我这样说，我依然会心怀感激，因为没有谁一定要对谁关心呵护到极致，谁都不欠谁的，对吧。
但是，我想，这应该不是能够撩到我G点的关心。
虽然每个人所需要的具体的东西都不一样，但是大体上每个人需求的方面都是相似的。一个真正的有效的关心，一定是能够直达内心的感受的。
或者说，一个有效的关心，是能够触动到一个人内心的感受的。
比如说，一个妈妈想关心在学校受了委屈的孩子，如果她和孩子说，“今天在学校发生什么啦？”“我觉得你这样做不对(A)，你得这么做(B)。这么做(B)之后就可以达到好的效果啦。” 我想这样和孩子来表达，一定是很多爸爸妈妈常用的方式，但是可能有的时候效果并不会很好。
我们来分析一下，当我们这样说的时候，其实背后的潜台词是“你做错了。你看，这么做才对。”
而更深一层的潜台词可能是“你得听我的，我是你老子/老娘，听我的你才能做对。你看我多么牛B。”
这么一分析，这背后……实在是太不美好了。
当然我不是说我们意识上会这么想，不然一定会被骂死。
其实每个人都有潜在的自恋，而且很多时候我们是意识不到的。这也是为什么有的时候我们觉得自己明明是好心，可是却办了坏事。因为意识和潜意识是不相称的。很多在意识上的好意也许在潜意识中充斥着满满的恶念。
那么如何做到有效的关心呢？如何才能够绕开我们可能是“恶念”的潜意识呢？
换一种说法！
就拿刚刚妈妈和孩子的情景来说，妈妈可以这么和孩子说，“妈妈看到你好像有点委屈，妈妈好心疼。是不是在学校遇到什么不开心的事情啦？可以和妈妈说说吗？” “我能够看到你在遇到这些事情的时候很难受、很委屈，如果是妈妈遇到这样的事情的话，也会难受和委屈。我想你一定很希望能够避免这些吧。需要妈妈为你做点什么吗？”
当这样说的时候，孩子的感觉一定会不一样，因为他被关注到了。
是“他”这个人被关注到了，而不是他遇到的事情。这对他来说是最重要的。这对一个需要关心的人来说是最重要的。
我们再来分析一下这两句话背后的潜台词，可能是这样的：“我不知道你遇到了什么，可是我看到你很难受，我很想知道你经历了什么，因为我很关心你，我也很想帮助到你。”你看，这个时候连背后的潜台词都不一样了呢
所以，有效的关心就是要get到对方需要被关心的点。
我失恋了，鬼才需要你关心那个渣男是怎么渣的呢！我需要你关心的是我哭的多么难受。
我出车祸了，鬼才需要你关心我的车有没有买保险，是不是哪里出了故障呢！我需要你关心的是我腿折了，好疼。
我考试考砸啦，鬼才需要你关心我怎么没考好，给我出谋划策下次怎么做才能够考好，我需要你关心的是我现在很不开心，需要你安慰我一下。
所以，有效的关心，就是这样。
给Ta想要的！
给Ta想要的！
给Ta想要的！
就这么简单。
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