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11月12日，憋了很久很久的2009年的第一场大雪，终于痛痛快快地下了起来……
本想躲在暖和的屋子里赏雪，却猛然间记起，自已曾无意间答应过一个南方的博友，要为他拍一些北方的雪景，虽然那位朋友可能已经忘记了，似很久没有来过了，虽然有些不愿在这样的冰滑的天气里出门的，但是，一想起自己曾经的承诺，就不得不带上照相机出门了。
行在路上，在最接近要拍的景区时候，遇到了红灯，在这样大雪纷飞，一片洁白的茫茫的世界里那盏红灯那般的醒目，我拿出相机想拍雪地里的红灯，可是怎么也按不开镜头的门，我知道，相机忘记了充电，就一个人呆呆地站在雪中，再也没有了去看雪景的心情了，为自己无法兑现的承诺而难过，也许别人早已忘记了的从来没有在意过的只是随便说说而已的戏言而自己却真的很在意。就算是那个朋友从此再也不来了，我还是想兑现自己答应过别人的话，不仅仅是为了别人，而是为了自己的一份真。
我站在十字街头，纷纷扬扬的大雪，不断地下着，冷冷地落在我的头上，冷冷地落在我的身上，看着那红灯和绿灯不断地变换着，我突然感到几分的悲凉，觉得自己一下子没有了方向，不知是该回家，是该一个人去看景，还是该到哪里……就这样，一个人，傻傻地站在漫漫而下的洁白的雪中，不去管来来往往的人对白雪里身穿艳红色长衣显眼的我投来异样的目光，不知为什么，脆弱多感的心里蓦然间一种怀情幽怨，有种难言的淡愁，泪水，一滴一滴滴落在雪地上……
最初的那一个人，也是在这样寒冷的冬天，我们许下过诺言。分手的那个燃烧的雪天，在那火车站台上，他说：“妹，求你，不要为我心痛，这以后，你就喊我哥吧，我就是你的亲哥。”我紧紧地咬着唇，我不能让自己在他的面前哭出声来，泪水，不争气的泪水，却在不停地流下来……许久，许久，火车进站了，“妹，我的最后这一个心愿你真的忍心不答应我吗？”我始终无法开口讲话，我怕，怕我会哭出声来，因为，我真的无法那样的潇洒，我不能够做到转瞬间就将水深火热的痴情淡化成一杯清水，我说：“也许，会有那样的一天，在我不再心痛的时候，在我不再爱的时候，在我能够潇洒地叫你一声哥哥的时候，我——也许会回来……叫你一声哥。”快二十年了，我为自己无法兑现这个承诺而始终耿耿于怀，也还会在寂寂的夜为这个不能兑现的诺言而思痛……
想起那天，在虚拟的玩笑中，我承诺博友无论如何也一定会风雨无阻地参加“婚礼”，然后在一个晚上10点给朋友们一个交待，经过一夜的难眠，一早四点起床拟了下续的对唱，可是，却偏偏就在相约的这个晚上，网络出现了问题，怎么也无法登录上去，我苦苦地一次次试着登录，可是，我实在是无能为力，我哭了，傻傻地急哭了。其实，我知道，我很傻，傻傻的，我很笨，笨笨的，不该把自己说过的承诺全都那么认真地记在心上，不该这样地信守承诺，也许根本就没有人会在乎，根本就没有人把我说过的什么当成一回事，尤其是在虚拟的世界里更是这样，我也明白，有些诺言该守，有些诺言可以忘记应该忘记，可以不去信守，可是——为什么我就学不会？永远孩子般天真地在滚滚的红尘中单纯地生活着，我常想，来世，若是有来世，我不愿意再做我……
一张纸，一支笔，书不尽心中的故事，一颗心能装下多少的眼泪？一缕魂能承受几多离情？为什么我总是连自己都无法参不透……
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