《复活在黑夜》

前言；每天都是一次轮回，或者你死在夜晚，或者你复活在凌晨！但是同样的都会经过一次庄严地洗礼，或者发生在梦里，或者开始在你重生的时刻！

夜深了，又开始迎接一个的开始。

百无聊赖的生活让我不知所措

长时间习惯了的生活规律完全被打乱

面对24个小时的空闲时间， 我不知道我改为了自己做些什么

或者做些取悦自己的事情，可是，我不知道该如何下手

每当漂亮的黑色世界到来的时候

在这炎热的夏天 我把它当成开始

但是我不知道是什么时候的开始

一天的开始？ 还是内心放松的开始？

总之糟糕的季节让我晕头转向

每天重复的生活方式 让我及其厌恶

甚至让我产生了可怕的念头

我不止一遍的问自己，我是不是要做点什么？

哪怕去读一本书也好 总之 我不想闲着，

但是，每次都被消极的情绪打的粉身碎骨，

在第六感中，我总觉得不是这样的人，我不能坐以待毙

我应该去享受这闲暇的时间，我可以去看书？写歌？听课？赚点零花钱？或许什

么的

反正不能够让他从指间偷偷的溜走

老实说我不一定知道什么是第六感

但是，内心的想法越来越强烈

让我感觉到他已经向我走来 马上要掌控我的思想 我的内心 我的行动

只要有意义的都行 在我看来

我这是在逼自己吗？

或许我还有这样的念头

这是年轻人应该做的 年轻人该去努力 该去看一些书，读一些报纸，做一些年轻

人该做的事情

早晨我醒的比第一束阳光来的还要早

在我看来 这很痛苦 仿佛是最后的时刻

我会静静的呆在床上，会听音乐 会抽烟

会胡思乱想 回去想如何打发这一天的时间

而不是该有的去享受

越来越觉得自己越可怕

短暂的念头不经意间的流漏出来

无法阻止的涌向我引以为荣的大脑

可想法是短暂的 ，他可能结束在烟头缓缓的走向烟灰缸间

也有可能停滞在一首歌的尾声！

瞎想过后，留下来的还是一张迷茫的脸庞

我想过以后，我明白那些人人都讨厌而又不得不接受的现实

可我不知道该去怎么做 内心的的如意算盘也早已被没有规律的生活打乱

但是我没有像《小时代》里那个高富帅一样那样睿智 我没有PlanB

只能在空荡荡的房间眼睁睁的看着时间溜走

我不知道该去如何让它充实起来，

想法永远是想法 他没有行动的支持下 也是空谈而已！

所以，白天的时间

我大多浪费在胡思乱想和梦中

仿佛是一个傀儡一样 让一些讨厌的想法逼迫我去做我不愿意做的事情

但是我无法去改变他 好像，别人在支配着我的一切

我的肉体 我的思想 我的灵魂 甚至是我的梦想！

是否真像那首红得发紫的歌一样；‘梦想是否遥不可及’

虽然目前还看不见，但我觉得我现在就像一个蜡烛一样

不停的在燃烧自己短暂的生命，不同的是，我比他还糟糕

我甚至没有得到像他一样的夸奖

这种傀儡式的生活会伴着太阳的下山而去，

我会用一首有情调的流行歌曲或者一杯咖啡送他下山，

确切的说，我是在准备我的开始

当星星在单调的星空中崭露头角的时候，

我觉得，我回到了自己的肉体中，我才是佳楠，

仿佛，我复活了！

我会去让我自己出去走走，炎热留下的痕迹一点也看不见

换来的是一丝活力，好像这个城市压抑了一天

知道晚上才开始放松下来

莫名其妙的和我一样

我还会在窗台的发呆的看着星空

美妙的夜空让我情不自禁的低不下来头

不自觉的仰望着星空，看着星星，或者我会偷偷的去看会书，听音乐

庞大的星空下的夜幕是美妙的

这一刻 我觉得所有的星星只属于我自己！

年轻人该有的盛气在内心发展露出来

当长时间压抑得到释放的时候

他的能量是大的~ 全部的思想、应有的灵感疯狂的流漏出来！

这个时候，我好像充满了生机，然后呢 我会做我想做的事情

让我觉得疯狂的事情，

当我站在阳台贪婪的吮吸着夏夜的特有气息的时候

我会疯狂的觉得 他的魅力如此之大！

这个时候丑陋的社会已经不重要了

只剩下佳楠式的思想和我看来这一刻该有的东西

但幸福也好，快乐也好，总之一切能让你裂开嘴的事情都是短暂的！

当城市越发安静的时候，我也会安静的喝完手里的纯净水，把烟丢走！

不舍看一眼夜空，仿佛是生死诀别一样，安静的睡去~ 等待下一个复活的时间

后语； 尽管生活总是有许多的无奈，但你在做任何“圆润”的改变的时候，都

不要忘了，遵从自己的内心，像个人一样活着。