[笑话大全29个超级经典笑话]1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤...+阅读

1.有个男人在饭店大厅， 想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时， 不小心撞到了身旁的一个女士， 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说：女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的」那女士答道：「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房」 2.一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，於是他问她那本书，她答道：「这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的平均最长，而波兰人的平均最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？」他很酷的回答：「Tonto Kawalski，很高兴认识你」（first name 是印地安名，second name 是波兰姓） 3.一天晚上， 当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦. 太太转过身来说： 我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽.」 丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉. 几分钟后，他又转过身来轻拍他太太， 这次在她耳边轻语： 你明天也要看牙医吗？」 4.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧. 他把鳄鱼放在吧台上，然后转身对惊讶的酒客们说： 「跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的老二放进去， 然后它会合上嘴巴一分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来， 届时你们每个人都请我喝一杯，做为目睹这个奇观的回报」 群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子， 把他的DD放进鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴， 过了一分钟后，那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部， 鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人. 不久那男人又站出来提出另一个提议：「我出一百元给任何胆敢试试看的人」 群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说： 「我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」 5.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！ 6.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。

朋友：“你的裤子怎么湿啦？” 葛优：“自从我成名之后经常这样。” 朋友：“经常这样？” 葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’ 7.功力 某日， 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧， 便与其闲聊起来... 樵夫： ＂ 不知大师在此清修多少时日了？ ＂ 僧人： ＂ 约有三十个年头了..＂ 樵夫： ＂ 大师清修如此， 不知一个月仍会动情几次？ ＂ 僧人： ＂ 贫僧功力尚浅， 一个月仍会动情三次..＂ 樵夫： ＂ 大师果然已非凡人， 在下佩服佩服！！＂ 僧人： ＂ 那里那里！！一次十天而已..＂ 8.受洗 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说： ： 你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔， ： 这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方， ： 就以圣水把它洗一洗吧！ ： 第一个进来的，用圣水洗了洗手.... ： 老修女说：嗯，还好，只是用手而已... ： 第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛.... ： 老修女想了一下，说：喔，原来你只用看的，很好，很好... ： 第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面.... ： 老修女问：孩子，你为什麽插队呢？ ： 第四个女孩子便说：我....我.... ： 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛！

求经典幽默笑话

初中旳时候峩同桌叫峩猜成语.峩说好.他就问峩：一百天不拉屎.一成语.nbsp;amp;nbsp;amp;nbsp;amp;nbsp;nbsp；峩amp;gt;.amp;lt；#，想了半天没想出来.amp;nbsp;amp;nbsp;amp;nbsp;nbsp；他公布答案：坚nbsp；持nbsp；不nbsp；解（泻）amp;nbsp;amp;nbsp;amp;nbsp;amp;nbsp；女：“你认为我哪一点比较漂亮。”男：“你的发型最漂亮。”女：“为什么？”男：“因为它遮住了你的脸。”nbsp;amp;nbsp；某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：她还在原来那座公墓里吧？蜗牛被乌龟从身上辗了过去，后来蜗牛被急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察问他当时情况，蜗牛回答：我不记得了，他的速度太快了。nbsp；奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！nbsp；吝啬鬼到一家药店说：我厌世了，给我二分钱毒药。

店主：分量太少不能死，至少要吃四分钱的才行。吝啬鬼：没办法，只好活下去了。nbsp；妈妈对儿子说：当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。儿子说：那你为什么还要嫁呢？，妈妈说：唉！牛粪也不好找啊！nbsp；有人问：诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢？诗人感叹道：因为一首诗卖不了几个钱，我们才没能力成家呢。nbsp；妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。nbsp;amp;nbsp;

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