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父亲情结 时值母亲节（5.9）之际，我却想说说父亲。一想起父亲，我就忍不住热泪盈眶，对父亲，我实在欠得太多太多…… 父亲三十得女，对我百般宠爱。记得小时，邻居的孩子们还不知道零食是何物时，父亲就给我设了个“百宝箱”，里面有各种令人惊喜的小糖果，还有父亲特意给我做的枣糕。那时，记得最清楚的是，我常常爬上父亲的膝头，给他胡乱地扎些小辫，父亲也总是笑着，又不时地夸我一句手巧。
稍微大些，我就知道怎样哄着父亲给我买我喜爱的小人书，衣服。我总是先过去亲亲父亲，又轻轻地给他捶捶背，在他最高兴的时候，小心地提出自己的要求，最后再撒撒娇，这一着总是让父亲一百次的上当。童年的我就在蜜罐里长大了。 高中时，我考到了离家得坐19个小时火车的一所重点高中，一个人离家在外真是想家。但最令宿舍的人羡慕的是，我常常收到家中邮给我的包裹，里面有妈妈给买的衣服，爸爸给买的零食。
父亲告诉我，他最喜欢陈红的歌，他觉得陈红的长相，身材和头型都与我很象。每次陈红在电视上唱歌，他就会自豪地对别人说“看，我的女儿在给我唱歌呢！”他还买了好多陈红的磁带听。父亲还把我给家中邮的照片，偷偷地收集起来，写上年月日，藏在他的影集里。那时假期一回家，我就常常坐在父母中间，搂着妈妈，靠着爸爸，一边看着电视，一边不停地讲学校里的事情，不停地说，不停地笑，直到我困得抬不起头才肯去睡觉。
在我心中，家中就是一片温暖的港湾，父亲的幽默，母亲的开朗……无忧无虑的我。 大学时，我走得更远了，来到了山东济南---父亲的老家，虽然老家已没有什么太近的亲戚了，可我仍然感到了亲切。新的生活让我既惊喜又好奇，原来有这么多的东西我没有玩过，原来过去的18年我除了学习竟然不会什么。于是我拼命地玩，去旅游，竟然一点也不想家，每次接到父亲的电话都只是说“我又得奖学金了，我又去哪儿玩了”，再也不象原先那样说“我想家，我想你和妈妈”了。
假期回去，也只顾得与原先的朋友跳舞，玩。这回不用学习了，也就不肯呆在家中与父母东聊西侃，每次，爸爸也不说什么，只说“早些回来”。我知道父亲希望我能呆在家中与他聊聊天，可我抵受不住外面的诱惑，心中早想着玩了。 毕业了，我留在了济南，我悄悄地逗父亲，“你的女儿要飞了。”父亲也笑，“风筝飞得再高，我心中却握着风筝线，可以不时地拽一下，找找方向。
”我真是万万没有想到，就在那年，就在我已经给父亲买好礼物准备回家过年时，忽然接到家中的电话“父亲病危”。天啊！我怎么能相信呢，前几天父亲还在电话中问我什么时候回家呢！这一定是假的，是父亲想我吧，让我早回家。抱着一丝希望，我十万火急地赶回家，竟然看见父亲安安静静地躺在那儿，悄悄地走了，任凭我哭啊，摇啊，就是不睁眼看一看他最心爱的女儿了。
那该死的什么“急性心脏病”，那该死的落后的医疗技术，我恨不得诅咒全世界。我从不知道父亲有什么心脏病，父亲还很年轻啊，我的那个爱讲笑话，和蔼可亲的父亲，就真的躺在那儿了，嘴角还隐约有着一丝笑容。那一刻，我的那个有着蓝天碧水的可爱的世界就被这残忍的老天打翻了。上天一定是太忌妒我了，忌妒我有一个这么温暖的家，忌妒我从小到大的一帆风顺。
如果当初不来济南上学，就留在父亲身边，有我的照顾，父亲不会这样的……如果当初毕业后能回到父亲的身边，还象从前一样与说笑，陪着他……我有太多太多的负疚啊，对父亲，我欠得太多太多…… 我做过好几次这样的梦，梦见父亲在我的门外说“巍巍，我来看你了，只要你现在过得好，我就放心了。”可是等我开开门，却不见了父亲。
我多么希望唯心主义的理论全是真的，多么希望灵与肉真的能够分离啊，多希望父亲能真的来看看我，我有好多好多的话要对你说啊！一个人在外，碰见困难时，我会想，爸爸一定会帮助我的；夜晚害怕打雷时，也会对自己说“别怕，有爸爸在保护着呢。”爸爸，我现在过得很好，有你的支持，有我的努力，我会越过越好的，您放心吧！ 父亲过世已两年了，母亲也要再结婚了，虽然这个叔叔对我来说太陌生了，但我知道他会照顾好母亲的。
过年回家时，看见母亲还是那么年轻，漂亮时，我就尽量地与叔叔相处得融洽。可是那天，当在电视上听到陈红唱的[常回家看看]，我忍不住泪流满面。爸爸啊，你听，你的女儿又在唱歌了，“常回家看看”，我已经回家来了，可是为何却再也见不到她最最亲爱的爸爸啊！3
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