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梦里，那些花儿，那些曾经触手可及的美景，还有妈妈展颜的面容，一点一点，渐渐的模糊了，消失不见，直到眼前剩下的是无止境的黑暗.梦里醒来，眼前依旧是永久的黑夜。世界在我这儿消失了，不留一点影像。 现在应该是早上八点钟了吧。听妈妈说，放在我床头柜上的小猪闹钟会在每天早上八点准时唤我起床。我慢慢摸索着走到了窗户旁。
今天大概又是个好天气吧。阳光照在身上感觉暖暖的，窗外还有小鸟“啾啾”的可爱的鸣叫声。我尽力让自己平静下来多感受些这个春天的鸟语花香，可我还是忍不住打了个寒噤，或许是眼前这一片黑的彻底的世界让我感到一阵阵空洞洞的寒冷吧！妈妈还嘱咐我每天上午八点起床后就到这扇窗户这儿来晒晒太阳，听说上午八点的时候，阳光会从这扇窗户直射进来，这时候的阳光是最温暖的，甚至还可以治好我的病。
这怎么可能呢？这一定是妈妈单纯美好却又无法实现的愿望罢了。 我常会把这个世界想象成一个缩小式的宇宙，每个人都有着独属于自己的星球，他们相互靠近却又相互排斥；而我，呵，我是什么？我应该是那黑洞，冷彻的，孤寂的。 在那场车祸之前，我有一个很温馨的家。严肃却又不乏慈爱的爸爸，唠叨却又很贤惠的妈妈，还有一个调皮却又懂事的我。
这便是我的全部，是的，全部的快乐，全部的幸福。但这一切，全都因为那场车祸发生了翻天覆地的变化。爸爸在我昏迷的时候因失血过多而悄悄的离开了，一句话也没来得及留下；妈妈虽然勉强生存了下来，但听医生伯伯说，妈妈恐怕也支撑不了多久了；而我，我竟在爸爸妈妈的保护之下幸存了下来，但由于当时脑部遭受到剧烈的碰撞，视神经受到严重损坏，很有可能将会失明。
而现在，这“可能”却早已经变成了不可改变的事实！ 肇事司机虽然给了一笔数目不小的赔偿金，但他能还我一个完整的家吗？！就连好不容易活下来的妈妈也在刚才那一刻停止了呼吸！ 这世界于我还有什么意义！ 车祸之后的某一天，忽然听到房外有人在唤我的名字，声音是如此亲切，如此温暖，却又，如此陌生。我惊慌失措地在房里到处乱窜，不知碰倒了多少东西，也不知撞了多少次墙，才终于在我的黑暗中寻觅到了一个角落。
我猥琐着蹲了下来，双手环抱着膝盖，把头深埋进两个膝盖之间，浑身因为害怕而颤颤的发抖，当房外的人听到房里慌乱的声音后，敲门声更急了，他们依然不停的叫唤着：“悠悠，悠悠你怎么了？悠悠听话啊，乖，快给叔叔阿姨开门。悠悠别怕啊！我们是来接你回家的！”回家？呵！我不禁冷笑，我的家早已毁于那场车祸了，还有什么家可回？现在的家也不过就是一个空空的壳子！我沉默着，不给他们回答。
房外的人显然是等不及了，只听“哐”的一声，门就被踢开了，听到他们冲进来的声音，我慢慢地站起身来，然后冷冷的说道：“真没想到这门的质量这么差，以前怎么就没看出来呢？”说着我就摸索着向他们来的反方向走去了，虽然我知道在这个小小的房间里，我一个双目失明的人是绝对逃不开的，但是我之奢求能离他们远点便好，哪怕只是远一毫米的距离。
只听一阵高跟鞋的声音“哒哒哒”地向我走来，一个温柔的女声说：“悠悠啊，听阿姨的话跟我们回去，你妈妈既然把你交给了我们，那我们就一定不会辜负她的希望的，从今天开始，你就是我们的孩子，至于称呼，那——就随你吧，好吗？来吧！”阿姨刚已说完便牵起我的手小心翼翼地把我带出屋外，然后便来到了现在这个被称作家的地方。
不知怎地，一听到那个阿姨的声音，我就会变得出奇的安静，那感觉，就好像是妈妈一样。 阿姨带我走到我的房间里，告诉我，这房间里的一切都是按照妈妈的意思原分不动地设计的，而且这扇窗户的采光效果恨好，尤其是早上八点的时候，阳光会从这扇窗户直射进来……这一切，都是妈妈在临终前所能想到的，我听不下去了，捂住耳朵失声痛哭起来。
我搬到这个家不到三天就过年了。三十的那天，家里总是充满了欢乐的笑声与忙碌的脚步声，阿姨要我乖乖的待在房间里，怕房外调皮的孩子们碰倒我。和那些所谓的亲人吃完那一顿于我毫无意义的团年饭后，我便摸索着回到了我的房间，顺手把门反锁上了。房里的音响仍在奏唱着，这时放的是一首极尽悲伤的歌——《黑色星期天》。这一盘碟子是阿姨专门为我刻录的，里面收尽了我喜爱的歌，其中就有它，为此，阿姨还和我争过，因为她怕我听到这首凄惨至极的歌后会想不开。
现在听着这首歌，我忽然间感到很亲切，为这首歌里所隐藏的故事感动：爱人的死去，埋葬了他的爱情，吞噬了他的信念，他愿追随她的灵车而去……早已干涸的双眼此刻却因为它而泪流不止。过了不久，从窗外传来一阵接一阵烟花绽放的声音，真羡慕它们，可以穷尽自己短暂的一生而将自身的美艳演绎到极致供世人观赏，而我却只能茫然地守住自己眼前的这片漆黑，从不敢奢望有谁愿意向我走近，只是总觉得身边有一种缥缈的温暖。
那时我不想听到任何人说的任何事，心里有害怕也有诸多的痛苦。更无法找到一个值得我信任的人去倾诉，就好像这世上只剩了我一人。我已习惯把自己反锁在空空的房里，听黑暗唱尽繁华，一遍又...
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