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孩子：我是故意考砸让父母失望
从小勇的表现看，他好像完全知道父母的苦心。他每天都起早贪黑地刻苦学习，还常对父母许愿说，他以后要考最好的大学，找最好的工作，以回报父母的爱。
但问题恰恰出在这里，小勇学习很努力，平时小考成绩很好，但一到大考就不行。
咨询进行了很多次以后，小勇才终于袒露了他的心声：“不知道为什么，每次大考考砸后，我心里一开始总先闪过一丝快感，然后才会有丢脸和失败的感觉，觉得又让妈妈失望了。”
这种一闪即逝的快感是问题的真正所在，原来小勇内心深处其实是不想考取好成绩的。咨询做到最后，小勇承认：“我讨厌他们(父母)一天到晚围着我转，让我烦不胜烦。但我很快会对自己说，你怎么能恨爸爸妈妈呢？他们对你那么好，那么无私，你反而恨爸爸妈妈，你还有良心吗？！”
他想否认自己对爸爸妈妈有不满，但他最终还是表达了这种不满，大考的考试成绩就是他表达不满的方式，其含义即：“你们不是希望我取得好成绩吗？你们最在乎这个，那我偏偏不考好。但你们别怪我啊，我努力了，肯定是你们教我的方式有问题。”
这种心理很微妙，和多数处于青春期的孩子一样，小勇意识上并不知道自己有这种心理，他只是隐隐约约地在拿到糟糕的考试成绩后有一丝快感。
咨询后到最后，廖琦又和张老师谈了几次，最终让她明白，儿子讨厌他们这种“溺爱＋成绩”的教育方式，建议他们不要再紧盯着儿子的成绩，试着让他“自生自灭”一段时间。
结果，小勇接下来的大考成绩很不错，在班里名列前茅，和他平时的考试成绩相当。
父母期望高易让孩子“被动攻击”
小勇的案例，是很典型的“被动攻击”。他从不主动对父母表达不满。那么，他意识上就一切都听父母的。父母让他好好学习，他就好好学习；父母要他明白他们一切都是为了他好，于是他对父母说，他是多么爱他们，多么理解他们的苦心。
但是，在父母最在乎的成绩上却出了问题，而每次看到大考成绩后的那丝快感，泄露了小勇的秘密：他的潜意识不想考好。
小勇这样做，刺中了作为教师的父母的软肋，让他们愤怒甚至感到羞耻，而这正是这个“乖孩子”潜意识深处的目的。他用这种方式，被动地对父母进行了攻击。
这种案例很多。如果父母以道德自居，那么孩子就可能会变成一个没有控制能力的“坏孩子”，莫名其妙地做一些坏事，被人发现就痛哭流泣，但一转身就又忍不住做“坏事”去了。一些有偷盗癖的孩子，他们家里很有钱，父母给他们的钱也很充足，同时父母也很讲道德，但他们就是常忍不住去偷同学一些很不起眼的财物。而很多名医生的孩子，父母是什么方面的专家，他们就偏偏得那方面的疾病。
“这些家长常常觉得，自己最骄傲的地方让孩子给嘲弄了，他们为此而感到很深的羞耻，这恰恰是孩子的潜意识希望达到的目标。”曾奇峰说。
他说，这些案例中的孩子，他们的父母有三个共同点：第一，对孩子的控制欲望非常高，他们生怕孩子遇到任何挫折，于是希望尽可能完美地安排孩子的一切；第二，他们对孩子的期望很高；第三，他们不允许孩子表达对父母的不满，他们认为，孩子最好的优点就是“听话”。
好的沟通是健康家庭的一个标志。在这样的家庭中，孩子可以直接对父母表达自己的情绪和不满。
这是非常有必要的，因为假若孩子心中有了不满，但却又被禁止表达，那么他们就会发展出一些特殊的表达方式来。
最常见的表达方式是“被动攻击”，即孩子有意无意地做错一些事情，然后惹得父母特别生气。结果，父母对孩子进行一番攻击，斥责他。这样看上去是父母攻击了孩子，但实际上是孩子内心深处故意惹父母生气。他们惹得父母生气，但因为是被动的，而不是主动的，所以就仍像是一个乖孩子。
老师的孩子大考总考砸
国内知名的心理学家、武汉中德心理医院的前院长曾奇峰近日对记者说：“医生的孩子常生病，教师的孩子不学习，是我在咨询中经常遇到的案例。”
广州薇薇安心理医院的咨询师廖琦赞同这种观点，她举了这样一个例子：小勇是广州某中学初三的学生，他学习很努力，一般的小考试成绩一贯出色，但一到了大考试，譬如期中、期末或升级考试，他就总会考砸，很少有例外。
小勇的父母都是教师，他们想尽了各种办法，但就是无法帮小勇提升大考时的“心理素质”，无奈之下，母亲张老师带着儿子来看心理医生。
母子俩见到廖琦后，张老师先发了一通感慨：“我是优秀教师，在区里都很有口碑，我教出了那么多优秀的学生，但就是教不好我自己的孩子，我觉得自己真丢脸。”说完这番话，她用“恨铁不成钢”的眼神看着小勇。小勇的头垂得很低，不肯看妈妈的眼神，也不和心理医生对视。
听完张老师的一番话后，廖琦请她离开咨询室，留下小勇一对一地做心理咨询。在张老师离开咨询室的那一刹那，小勇的头抬起了一点，廖琦看到，刚才他脸上的那种羞愧迅速消失了，取而代之的是一种倔强的神情。
“我知道他的那种神情是什么意思。”廖琦说，“我接过多个这样的案例，知道这样的孩子意识上是很羞愧，但内心深处其实埋藏着很多怨恨。”
父母应放手让孩子自己做决定
这三个特点结合在一起，会让孩子感到窒息，他们其实对父母产生了深深的不满，但不能用主动的方式表达出来，于是就采用了被动的方式。
“生命的价值在于选择，但做父母的常常忘记这一点，他们不让孩子去做选择，他们总是忍不住要替孩子做选择。”曾奇峰说，“但是，如果父母什么都替孩子做主，那么就无异于是在杀死孩子的生命。”
曾奇峰强调，这并不是哲学说教，其实是孩子们的切身感受。一个经常为自己的人生做决定的孩子，他的生命力是汪洋恣肆的，尽管因为年轻，他会遇到一些挫折，但那些挫折最终和成就一起，让他感觉到自己的生命是丰富多彩的，“更重要的是，这是自己的。”
相反，假如孩子只能按照父母的决定去做。那么，这些决定越正确，其窒息感就可能越强。一方面，孩子获得的资源越来越多，能力也越来越强，但另一方面，他的生命激情却会越来越低。他们感受到这一点，于是想对父母说不，但他们又一直被教育听话，所以连不也不能说了，只好用被动的方式去羞辱父母。
这会达到目的，因为控制欲望很强的父母，是经常会产生无能为力感的，他们常发现，孩子的确听话，孩子的确努力，路线的确正确，但好的结果就是不会产生。
“这是因为，孩子们在呐喊，我讨厌你强势的安排，我要过属于我自己的人生。”曾奇峰说。
要改善这一点，最好的方式就是“适当放手”，即父母给孩子制定一个基本的底线——认真生活不做坏事，然后放手孩子去决定自己的人生，只是在非常有必要的时候才去帮孩子。
并且，他强调，父母不要常打着“沟通”的名义，迫使孩子必须和他进行交流，因为孩子和成年人一样，希望有一个隐秘的空间。如果父母太喜欢窥视孩子的所有秘密，那么这孩子势必会发展出一些特殊的方式来捍卫自己的空间，这是生命最基本的本能，因为“我”必须与别人拉开一段距离，只有这样“我”才知道，与任何人紧密地黏到一起都会阻碍我们成为我们自己。
曾奇峰说，他有两句最基本的心理学原则送给所有的父母：
如果孩子没有秘密，就么孩子永远不能长大。
如果父母什么都替孩子做主，那么就是在杀死孩子的生命。
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