[让孩子听话的9大秘诀]好多父母都抱怨自己的孩子不听话，其实有时并不是孩子不肯听父母的话，而是父母没掌握和孩子说话的技巧。现在我就把我的一些小经验拿出来和大家分享，希望能给你们一些帮助。 第...+阅读

1

小时候，一位邻居家小孩，

有一个很响亮的绰号——“能豆”。

他有哪些能耐呢？

要说学习，他成绩很差，

还经常因调皮捣蛋被老师罚站训斥。

他的能耐，主要是和父母对着干。

用她妈妈的话说：

“我们家这孩子，叫他往东他偏要往西，

是一头小倔驴。”

因为经常闯祸，能豆没少挨父母的打。

有一次，我亲眼目睹了他因为犯犟，

而被他妈妈打耳光。

但能豆一声不吭，甚至都没有哭。

出了家门后，他的眼泪才终于掉下来。

我问他：很疼吧？

如果是我，我早就疼得哭死了。

他擦掉眼泪，变得很严肃：

哼，我再疼也不哭给他们看！

长大后，了解和学习了心理学，

我才知道，其实那时小能豆的倔强，

只是表面伪装。

越倔强的人，内心越柔软，

倔强只是他的保护色，是极度自尊的表现。

在他们的字典里，输了也不能认输。

倔强孩子的心里，

是嘴硬到人群散去后的那一刻，

才会偷偷抹泪，这是他们最后的尊严，

更是一种不可言说的痛。

而那些不撞南墙不回头的倔强孩子，

到底是怎样养成的？

2

心理学认为，在孩子的成长过程中，

会有两个“倔强期”，

一个是3到5岁，另一个是12到15岁。

这个倔强期，又叫反叛期。

这其实是孩子成长过程中的一个正常阶段，

是自主意识发展的表现，

如果父母意识到这一规律，

合理应对，孩子就能顺利度过。

反之，如果此时父母摆出绝对权威的架势，

不考虑孩子的心理特点，

只会压制，或者听之任之，

则是倔强、叛逆、不听话孩子养成模式的开启。

有人说，拧孩子都有拧父母。

因此，倔强也是一种性格遗传，

是基因造成的。

我虽然认同倔强可以“遗传”，

但却不认为倔强是基因中天然形成、

不可改变的。

倔强，与其说是遗传，不如说是传染，

是行为模式的复刻。

其实是父母的言行举止，

被耳濡目染的孩子复制拷贝，

形成一种“遗传”假象。

拧父母如果意识到自己的问题，

调整教养模式，

也可以养出一个不拧巴、不固执、

行为举止都心平气和的孩子。

理解和尊重孩子，不只是口号

理解和尊重，已经成为口号，

人人皆知，但遗憾的是，

并不是每个人都能做到。

前几天，和我家孩子在运动场玩时，

我就看到了一场

“倔强儿子VS倔强爸爸”的真实戏码上演。

一对父子来骑车，

5、6岁的儿子骑上脚踏车，

就兴冲冲地沿着环形跑道骑走了。

爸爸却在背后大声地叫住了儿子：

你骑错了方向，这是反方向，回来！

儿子不愿意回头，还要继续骑。

爸爸不依不饶，命令道：

按照我说得做，回来！

儿子很不情愿地回来了，

但明显很委屈，原先的劲头已经减了大半。

后来，孩子的车骑过一个小水坑时，

弄脏了轮胎，也溅到身上一些泥水。

他停了下来，央求爸爸去洗一下车胎。

自来水龙头就在几米开外的草地旁。

爸爸坚决拒绝，还提高了嗓门：

不可以，回家再洗！

孩子哇一声哭了，不愿意再继续停车，

而爸爸显然已经恼怒，

一把从孩子手中夺过脚踏车，

拎起来就朝汽车方向走去。

小男孩哭得更凶了，爸爸无动于衷，

反而埋怨他：你真是无可救药！

骑个车也能哭成这样？

这一幕，作为旁观者的我，

看在眼里急在心里。

这位爸爸一点都不了解孩子的心理，

强行要求孩子按照自己的指令做事情，

结果适得其反，孩子不开心，

他也很有挫折感。

因为他对孩子，缺少理解和尊重。

美国儿童心理学家海姆? 吉诺特说：

“在情绪激动的时刻，

没有什么比一个人的聆听和理解，

更让人觉得安慰的了。”

这位父亲无视孩子感受，

以高高在上的姿态，说一不二，

是一种典型的倔强行为模式。

这种简单粗暴的沟通方法，

是亲子关系的大忌。

作为父母，孩子的合理要求，

在条件允许的时候，应该尽量满足。

而不合理的要求和做法，

父母也要有同理心，和孩子产生“同感”，

体会他的痛苦。

首先告诉孩子理解他的心情，

去感同身受，体验他的情绪。

等情绪平复下来，

再谈为什么不能同意他的做法，

这样孩子才能够慢慢接受，

也不会因为被拒绝，而大闹脾气。

父母与孩子的关系模式，

是孩子与其他人建立关系的基础，

也是孩子的人格和情商的基石。

没有毫无来由乱发脾气的孩子，

更没有无缘无故的倔强固执，

这背后的原因，

需要有心的父母，去细细探究。

对于孩子的自主意识，

父母要做到的是尊重和理解，

然后引导孩子把倔强，

变为一种正向力量。

过多干涉会起反作用

倔强孩子的身边，

往往站着一位爱唠叨爱干涉的家长。

过度干涉，是很多家长的常见错误做法。

我认识一位朋友，她的孩子很瘦弱，

和同龄孩子相比，体格弱小，容易生病。

她将这一切，

都归因于是孩子吃饭挑食造成的。

她和先生上班，平时由公婆帮忙照看孩子，

而婆婆以前从事食品科学研究，

对全家人的饮食起居尤为重视。

按理说，孩子应该养得白白胖胖才对。

但正因为婆婆对于食物的营养搭配过于在意，

反而限制了孩子养成好好吃饭的习惯。

孩子从小就被要求定量定点吃饭，

每日吃什么怎么吃，都是奶奶说了算。

但这种过度干涉，

让孩子对吃饭这件事渐渐失去兴趣。

朋友的先生，从小就有挑食的毛病，

所以她的婆婆常常抱怨孙子：

“这孩子就是犟，让他吃菜他偏要吃肉，

跟他爸爸一样。”

但殊不知，两任孩子的吃饭问题，

其实是她不恰当的养成方式造成的。

控制欲过强的家长，

喜欢唠唠叨叨，动辄斥责，

时间长了，孩子自然感到厌烦，

父母的话渐渐会被当成耳边风，

有时还会顶嘴，

甚至明知自己不对，也要争辩。

好孩子可以夸出来，坏孩子则可以骂出来

当代西方教育一直很重视对孩子的夸奖，

认为适当的夸奖是一种行之有效的鼓励，

很能提升孩子的自信心。

鼓励和肯定，也是调教倔孩子的最佳武器。

倔强、不听话的孩子，

往往有一个表现，

就是跟父母或老师拧着来，

甚至常常故意犯错，

以显示自己的存在感和成就感。

而鼓励和肯定就可以

很好地满足他的这些需求。

在澳洲学校，

孩子学期末带回家的成绩报告中，

没有具体分数，也没有“差”这一选项。

老师的评语中，鼓励的话居多。

孩子优秀的表现，会大力肯定表扬；

不擅长的部分，则会用婉转的方式指出问题。

比如，成绩报告里，

你很难看到“顽劣、不听话、不合群”

这些负面字眼，取而代之的，

是“精力旺盛、培养专注力、多发展友谊”

等等不同表达方式。

这样的措辞，

既不会挫伤孩子的信心和积极性，

家长看了后，

也会对孩子的问题，心中有数。

从心理学角度说，

我们对自己的认识，

来自他人的反馈。

父母和老师的肯定反馈，

会让孩子觉得自己被关注、被疼爱，

他就不需要通过出格和叛逆的言行举止，

来显示自己的存在。

越是肯定和鼓励他，夸他好，

他才越能约束自己，

他的自我标准也就会越来越高。

相反，当被别人说不好的时候，

人本能会反驳，而且往往越被否定，

就越要替自己说话，这是人之常情。

常常被否定被骂的孩子，

倔强、向父母示威，

就成了他保护自己、实现自尊的方法，

因为这是小小的他，

能掌控的最后一点力量。

所以，对于那些所谓不听话的倔强孩子，

父母要学会在鼓励肯定的同时，

减少唠叨，给孩子多一些选择，

并适时做出一些让步。

毕竟，父母和孩子之间的关系，

也是一种人际关系的互动，

只是这种关系更加微妙而敏感，

更应该被小心呵护。

聪明的父母，常常换位思考，

能够站在孩子的角度去看待和处理问题，

并在必要时，从他的立场出发，因势利导，

培养孩子全面多元发展。

这样的成长过程，是顺应天性的，

孩子的那点小倔强小坚持，

能够被呵护，并为他所用，

帮助孩子有朝一日，成为更好的自己。

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