[如何安抚哭闹中的宝宝]有关专家介绍安抚新生宝宝的五个小窍门：“包、侧、嘘、摇、吮”。据了解，这种方法来源于美国一位儿科医生多年的临床经验和5000多例婴儿的实际安抚案例研究。 包裹：胎儿在妈妈...+阅读

妞儿们可能都有这样的经历，当孩子哭闹时，我们总是习惯性地脱口而出：“别哭了！”。这样做其实就等于，反过来要一个“受委屈”的孩子来体贴你。

而且有时明明是你欺负了他，你还理直气壮地要求他别哭别闹！

心理学研究表明：六个月大的胎儿，就可以识别妈妈的声音，并试图去理解这声音中所包含的喜怒哀乐。

也就是说打从娘胎里起，宝宝就对我们深深地依恋着，他渴望被妈妈理解，包容和爱！

记得我产后42天体检的时候，体检完顺便在医院让涵涵游泳。当我给她脱完衣服，护士正往过走，打算抱她时，她突然意识到了什么，两只小手紧紧地攥着我的手，眼里满是惊恐和求保护的信号。甚至整个身子都在往我身上倾，当时她一定使尽了全身的力气来求别带走！

那是我第一次感受到妈妈对一个孩子的重要性，也第一次深深地体会到那个小小的人儿有多么地需要我们。

可我们是怎么做的呢？在她很小的时候，的确极尽包容。但随着她越来越大，会走路会说话之后，我们却越来越不耐烦。因为我们总是觉得她长大了，理应更加听话，怎么却比小时候更加难缠，更加不懂事了呢？

当我们累了，烦了，要求孩子体贴我们时，却唯独忘记了，她真的还是个很小的孩子。她正在成长中，在经历各种敏感期，各种叛逆期，而在这每一个阶段的成长里，她也在迷茫，也难以自控，她需要我们的引导，理解和包容。

所以，当孩子哭闹时，其实他内心最期盼我们这样做：

妈妈，请接纳现在的我

记得涵涵一岁多的时候，跟小朋友在院子里玩儿，那天她被那个小孩一共推倒了八次。每次被推的摔倒在地之后，她都是爬起来哭。旁边坐着的爷爷、奶奶还有一个伯伯都说她没出息就知道哭！

我当时气愤于大人们的不辨是非，也气愤于那个小孩家长的不作为，再加上本来那天心情不好。竟然冲着又一次哭着向我跑来的涵涵大吼了一声。结果涵涵竟然吓的尿裤子了。

这件事情，每每想起，我都会揪心地疼。也是从那时开始，我努力发奋学习育儿知识，了解儿童心理和各种敏感期。因为我不想再如此地伤害到我的宝宝。

那么小的一个孩子，当她寻求我的庇护时，我却选择与全世界站在一起与她“为敌”，她的内心该是多么地无助啊！

所以，不论你的孩子是否让你丢脸，还是让你烦躁；是否她此时的表现是你所期盼的样子，都请你接纳她，完完全全地接纳她此时的“不完美”。允许她慢慢成长！

妈妈，请您理解我

涵涵刚上幼儿园时，没有像其他小朋友一样哭闹。只有在第三四天的时候不想起床，闹过情绪，等完全清醒后就好了。

可是两个月后，她竟然每天上幼儿园都哭着不进教室，或者要求我在门口等她。对此，我内心非常不理解，有时也会感到不耐烦，甚至想发火，因为在家里说好的去幼儿园，结果去了却不进门，挺让我愤怒。

然而，此时的我已经有了丰富育儿知识的武装，我觉得我首先要理解她这么做的原因。

一次睡前的惯例聊天中，她终于肯说出她不想上幼儿园的理由：“我怕我去了幼儿园后，爷爷奶奶老着老着，就老死了咋办？”，接着她哭着说道：“那我就永远永远都没有爷爷奶奶了！”

我忽然想起，原来是有一次，门口有过“死后三周年”的乐队经过，她问我人是怎么死的，我给她普及过生老病死的知识。孩子的心地就是这么单纯和害怕失去，以至于做出令大人匪夷所思的举动。

后来，我就给她又再一次地深入普及了下何为生死，并经常带她去看望爷爷奶奶，还给老人说了孩子的顾虑，让他们也帮忙开导开导。这周开始，涵涵才愿意高高兴兴地去幼儿园。

所以，我们总是说要理解孩子，要共情。但有时因为孩子的语言表达能力等各种原因，难以及时获得孩子的真实想法，而有的家长很缺乏耐心，导致孩子某种情况变得更糟糕，也越不想去说出自己的内心感受。

一个能够被“共情”的孩子，不仅能很快停止哭闹，还能够学会共情，从而在人际交往中更受大家欢迎，因为他懂得站在别人的角度去思考问题。

妈妈，我该怎么办

每晚跟涵涵的“卧谈”中，她总有很多的人生疑惑，需要我来解答。

有一次，她跟我说：“妈妈，我搭好了积木，叫老师看，她为啥不理我，不表扬我呢？”

如果此时我嫌她不赶紧睡觉呵斥她，或者随声附和说：“是啊，老师应该表扬我们的！”

那孩子就得不到正确的引导。也学不会如何正确地与人相处。甚至还会使本身处于自我意识爆发期的孩子，会变得更加自我，觉得地球该围着我转。

所以，我问她：“那你大声跟老师说了吗？”她说：“不够大声！”

我又问：“当时老师看着你没？”她回答：“没有，老师在跟别的小朋友说话。”

我说：“你看，你们托班有那么多小朋友需要老师照顾，她正在忙着，而你说话又不够大声，所以很可能老师没听到，并不是老师不喜欢我们家宝宝！”

听我这么说完，能很清楚地看到她脸上的表情从疑惑转变成了释然。

所以，很多时候，孩子并不是需要我们的认同，所谓共情也不是说必须随意地附和，认同孩子，她说什么就是什么。

孩子这时需要我们回应并解释她的疑惑，从而得到正确的引导，并形成自己的理论体系和认知。

因此，当孩子哭闹时，我们不能再反过来要求他体贴我们停止哭闹。

他也不需要甚至也许没有能力去解释，他为什么哭？

我们应该放弃被体贴的渴望，放弃求解释的刨根问底，正确地给予共情，并能在她迷茫时，做出恰当的引导！这才是孩子真正需要，而被很多人忽略掉的！

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