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每个孩子都渴望得到父母的肯定与赞扬，适当的表扬可以增强孩子的自信心，让孩子喜欢并且愿意去做一件事。然而，表扬也是个技术活，用错了方法，不但起不到鼓励的作用，反而有可能毁掉孩子尝试的勇气与信心。

判断自己对孩子的表杨是否合格，有一种非常简单的方法——看孩子的后劲儿足不足，即孩子是越表扬越有动力，还是越表扬越不敢面对挫折？

“好孩子是夸出来的。”

这是小溪妈妈一直秉承的教育理念，

从孩子出生那一刻起，她便告诉自己，

以后要多表扬自己的孩子，

因为表扬能让孩子变得更加自信、乐观。

“孩子，你真棒！”

“宝贝你真聪明！”

“哇，你好厉害啊！”

……

这些表扬的话成了小溪妈妈的口头禅，

孩子做好了作业、孩子参加完考试、

孩子赢得了某项比赛等，

小溪妈妈总是不吝啬她的表扬之辞。

刚开始时，效果似乎不错，

听到表扬后的孩子变得更加兴奋、主动，

脸上总洋溢着快乐、自信的神气。

可慢慢的，孩子的情况却变得不妙了，

学习兴趣降低，学习成绩下降，

连自己最喜欢的钢琴也很少练习了。

更糟糕的是，妈妈稍一批评，

孩子就受不了，眼泪哗哗往下掉，不能受一点委屈，

很多原本喜欢的事情现在都不愿去尝试了。

“为什么会这样？”这是小溪妈妈最大的疑惑。

或许，卡罗尔·德韦克的实验能给出答案。

为了研究表扬对孩子的影响，

斯坦福大学著名发展心理学教授卡罗尔·德韦克

和她的团队进行了一个长达10年的实验。

研究的对象为纽约20所学校中的400名五年级学生。

第一轮测验：

拼图测试，测试题目非常简单，

几乎所有孩子都能出色完成。

测试完后，

研究人员会把结果告诉他们，并附一句表扬的话。

研究人员会将孩子随机分成两组，

分别得到不同的表扬。

一组得到的是关于智商的表扬，

如：“你真聪明”，“你很有天分”等。

另一组得到的是关于努力的表扬，

如“你刚才一定很努力”等。

第二轮测验：

孩子们参加第二轮拼图测试，

有两种不同难度，可自由选择。

结果是：

在第一轮中被夸奖努力的孩子中，

有90%选择了难度较大的任务；

而那些被表扬聪明的孩子，

大部分都选择了简单的测试。

这是为什么？

德韦克写道：“当我们夸孩子聪明时，

等于在告诉他们，为了保持聪明，

不要冒可能犯错的险。”

把孩子拔得越高，孩子就越害怕失败的落差，

最后退缩在风平浪静的原点，不愿尝试，不愿挑战，

哪怕迈出小小的步伐，也是小心而谨慎。

也就不难解释，

小溪为何对原本擅长的领域都不愿去尝试了。

不恰当的表扬方式，

很可能毁掉孩子尝试的勇气与信心。

第三轮测试：

所有孩子参加同一测试，难度很高，

结果是所有孩子都失败了。

然而，面对失败，两组孩子的表现却大不一样：

那些被表扬为聪明的孩子，整个过程中都非常紧张，

抓耳挠腮，结果出来后，又是沮丧异常，

怀疑自己不够聪明。

相反，被表扬为努力的孩子，过程中非常投入，

即便失败，他们也认为：这是我最喜欢的测验。

第四轮测试：

测试的难度与第一轮相近，

比较简单，测试出来的结果却不免让人震惊。

那些被夸奖努力的孩子，

在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。

而那些被表扬为聪明的孩子，

这次的得分和第一次相比，却退步了大约20%。

夸奖孩子聪明，

等于告诉孩子成功不在自己的掌握之中，

因为天赋，所以成功，而一旦面对失败，

往往归咎于自己的天赋或是能力，

沮丧于挫败感异常强烈。

所以，一旦小溪面对挫折或是批判，

很容易归咎于自己天赋或是能力不行，

强大的挫折感让他泪如雨下。

不恰当的表扬方式，不但不能激励孩子，

反而让孩子在面对挫折与失败时不知所措。

有位妈妈第一次参加家长会，

幼儿园的老师对她说：

“你的孩子有多动症，学校里就他表现最差，

最好带他去医院看看。”

语气中带着轻蔑与不屑。

回来的路上，孩子问妈妈老师说了些什么，

妈妈强忍着心酸，对孩子说：

“老师表扬了你，说宝宝原来只能在板凳上坐一分钟，

现在能坐三分钟了，全班就宝宝的进步最大了。”

那天晚上，孩子破天荒地吃了两碗饭。

小学一年级期末考试，

全班50名同学，儿子的排名刚好在50名，

妈妈被老师请去了学校，谈了好久。

回来时，看到儿子坐在沙发上，

不敢看妈妈，也不敢作声，妈妈对孩子说：

“老师对妈妈说，你不是个笨孩子，

只要能细心些，就会超过你的同桌，

这次你的同桌排在21名。”

妈妈看到孩子沮丧的脸上充满了阳光与决心，

好像长大了许多，第二天早上，去得比平时都早。

初三时，孩子已经不在差生行列里了，

老师对她说：“按你儿子现在的成绩，

考重点高中有点危险。”

对妈妈来说，孩子的进步已经足够大了。

妈妈怀着惊喜的心情对孩子说：

“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，

很有希望考上重点高中。”

高中毕业了，

第一批大学录取通知书下达时，

学校打电话让她儿子去学校一趟。

她有一种预感，她儿子被重点大学录取了。

儿子从学校回来，

把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到妈妈的手上，

她眼里的泪水早已忍不住掉了下来。

这样的妈妈确实令人敬佩，

不仅懂得欣赏自己的孩子，

更重要的是，她懂得如何通过鼓励，

一步一步激发孩子学习与进步的热情，

朝着更前的方向进步。

一分钟到三分钟、细心、努力，

这正是对孩子行动过程的表扬与鼓励，

相对于聪明、厉害、有天赋而言，

这样的努力更有力量，更能激发孩子的兴趣与动力。

所以孩子成功了。

表扬往往分为两种，

过程取向的表扬（表扬孩子非常努力）

和结果取向的表扬（表扬孩子非常聪明），

然而，两种表扬的结果却有着出人意料的差别。

积极心理学之父塞利格曼指出：

在以“感觉满意”养育孩子的年代里，

却有着惊人的事正发生在儿童身上，

那就是他们比以前更加沮丧了。

小溪妈妈的表扬或许能让孩子“感觉满意”，

却不一定能带来“表现满意”，

当小溪发现自己的表现（不好）和感觉（很好）不相协调时，

孩子会倍受打击，心情沮丧。

而孩子为了维护表面的满意与成功，

他将不再愿意去尝试那些原本擅长的东西，

因为一旦表现不好，

很可能会毁掉他内心深处已经认定的“聪明”、“厉害”、“很棒”等。

如果我们的妈妈还在执着地表扬着自己的孩子有多聪明、多厉害，那么很有可能，你在慢慢毁掉你的孩子。

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