[最短最好笑的笑话]我的笑话绝对笑死你！ 要不要听啊~ “有一天一个炮兵营的士兵在练习射炮 有一个士兵把炮射歪了 射到了别处 营长大怒 命全营士兵 找炮弹 十分担心炮弹炸到人 士兵找啊找啊 在...+阅读
~小学生造句~
1。题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
2。题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3。题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4。题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5。题目：又 又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？
6。题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7。题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8。题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
9。题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10。题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
11。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12。题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
谁能给我推荐几个幽默笑话
美国最佳笑话：
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
英国最佳笑话：
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
加拿大最佳笑话：
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
德国最佳笑话：
将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。
士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”
澳大利亚最佳笑话：
一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
美国最佳笑话：
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”
英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话
1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“（请等）一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。
2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”对得起咱这张脸！
推荐几则爆笑的笑话有追分的！
1.一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅写功课。这时突然门铃作响，小英赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士站在那里。心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他，即露出欣喜的笑容说：“你终于来了！”然后回头对小英说：“叫爸爸！” 小英心想：这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道妈妈…… 她什么都没说，默不出声。妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：“叫爸爸呀！小英还是无动于衷，瞪著眼睛望著妈妈和那个男人，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。 妈妈大声且语带威胁的说：“快点叫爸爸！”小英和妈妈僵持著。 妈妈急了，也火了，伸出右手打了小英一巴掌，并且大吼：“快叫爸爸！你站在那里发什么呆啊？” 小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，小英难过的哭了出来，对著陌生人说：“爸……爸……” 妈妈一脸惊异，说：“你白痴啊~~~~~~~~你这样叫爸爸，他听的到吗？人家来修水塔，你赶快到房里去叫爸爸，带他上顶楼！” 2.从前，有个人叫郑喜定，娶了一个媳妇。
？？新婚第二天早上，媳妇起床发现郑喜定不见了，就出门去找。 ？？出门一看，她的公公，郑喜定的父亲正在洗脸，于是媳妇就问， ？？爹啊，喜定呢？ ？？公公冷冷的看了她一眼，没说话。 ？？媳妇有些生气，就大声说， ？？爹啊，郑喜定呢？？ ？？公公也很生气，瓮声瓮气的答道， ？？洗脸！！ 3.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 4.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 5.他开一家面店， 但是他从来都是在12点之前关门， 不管生意有多好。 有一天， 来了一个女的， 当时已经临近12点了， 老板诚恳的说， 我要关门了， 你明天再来吧， 不想那女人更诚恳的说， 大哥，我太饿了， 你就给我弄碗面吃吧。
吃完我就走， 老板人好， 就做了碗面给她， 时间一点点的逼近了12点， 老板一次次的催促着女人， 可怕的12点终于到了， 在老板的催促声中， 那女人终于不在吃面了， 缓缓的抬起了她那一直深埋的头， 透过面碗里升起的热气， 老板看到她的下巴上竟然全都是鲜红的 老板的心，跳到了嗓子眼， 全身的血都涌到了脑袋上， 他转身想逃， 却听到了那女人可怕的声音： 老板啊，你别催了，我吃的够快的了， 你看我的嘴都咬出血了~ 6.小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然.......说： 蚂蚁他…………什么也没说… 7.一天，王先生开车回家。 突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到： “哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。 眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。 “靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。 又开了一会， 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。 只见那个司机被压在车下，有气无力的说： “哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”.. 8.1.烤肉时最不希望发生的事： 1）肉跟你装熟；2）木炭耍冷；3）蛤蚧搞自闭；4）烤肉架搞分裂；5）火种没种；6）肉跟架子搞小团体；7）香肠肉跟你耍黑道；8）黑轮爆胎；9）葱跟你装蒜；10）玉米跟你来硬的 9.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！可是，孩子哭了一夜…… 第二天早晨，狼长叹一声：哎……人类说话不算数！ 10.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。
于是，他去算命。 你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁…… 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：然后呢？ 然后你就习惯这样的生活了……
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