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03月28日 编辑 39baobao.com

[求冷笑话大全?简短的一个笑话不要太长]19、问:达芬奇密码的上面知道是什么吗 答:? 问:是达芬奇帐号,那知道达芬奇密码的下面是什么吗 答:是达芬奇验证码 20、问:童话故事中谁的胸最平? 答:小红帽··· 因为她的奶奶被狼吃...+阅读

1、“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!” “滚。”

2、爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。

3、有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。

4、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》

5、钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。

6、自从我晒黑了以后,脸色也不发青了,牙齿也白了,害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获!

7、昨晚某人喝了酒回家,醉眼惺忪,双眼通红。 我说:“你喝醉了吧?” 他说:“我没有!” 结果他认真地鼓起了腮帮子。。。

8、在家里敷泥状面膜,捣鼓半天,我爸有点嫌弃的说:“都已经长成这副模样了,再费事也没法补救,还那么麻烦干啥?” 我妈听见了似乎不太乐意,是啊:“我把她生的太随你了,丑法都一模一样,这事赖谁?”我沉默了一会,突然说:“那你给我睁大眼睛!”...

有什么好笑的笑话呀

老师与学生 一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。 老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。 老师气急:你给我滚出去! 学生:说走咱就走啊。 老师无奈说:你有病吧? 学生:你有我有全都有啊! 老师:你再说一句试试..... 学生:路见不平一声吼啊! 老师:你信不信我揍你? 学生:该出手时就出手... 老师怒:我让你退学! 学生: 风风火火闯九州! 呵呵,提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持!!感谢你的采纳!! 猎人骑马带猎狗去打猎 在林子里溜了一天都没猎物 天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转 马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来 拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时 狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话 猎人当场被吓死了 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃." 所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?" 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。" 老师:“小美你呢?" 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。" 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢? 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便 希望你满意,如果你开心,请你采纳

20个超搞笑的短笑话段子是哪些

1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。

2、一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强奸了美的,问,是美女痛苦还是丑女痛苦?

3、开封府组织野外烧烤。展昭:肉我包了。公孙策:烤具我包了。

王朝:蘸料我包了。包拯兴致勃勃问:那本府包什么?公孙策道:“当然是包黑炭啊。”

4、老公去上海出差,上飞机前给媳妇发了条短信:我登机了。 二货媳妇回了条:吾皇万岁万岁万万岁。

5、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!

6、等学校放假,包拯结案了,唐僧回大唐了,新一又变小了,皇后进冷宫了,小燕子也结婚了,全都完了,这暑假你让我们怎么过?

7、分手之后,我不奢求什么,只希望你以后的女人一个不如一个。

8、一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”,什么是“现实”。爸爸想了想说:孩子,知道我们村的大款吧,他看上你妈妈和你姐姐了,他说只要她俩跟他睡觉,他就给她们一人一百万。也就是说,我们有可能明天就当百万富翁了——这就是梦想,而现实是什么呐?现实就是我们在跟两个婊子过日子。

9、我一屌丝女同事真是演技派的:一天几个同事小聚,带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃,老板跟我打招呼,自然的问一句,今天老婆没带过来?我正准备回答,我那女同事一拍桌子,大吼,老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板,你说的那个女人是谁?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮,是谁?到底是谁!!老板默默退出包间,女同事得意说等着打折吧,结账的时候老板说:兄弟今天这餐算我的,跟你老婆好好解释解释吧。

10、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢。

11、虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?” 狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。

兄弟,这日子怎么过呀?” 听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

12、北京:老爸,我考了530,比一本分数线高53分!“儿子真有出息,走去上海旅游!” 山东:爸,我530,跟二本线差了20分 “真没出息,别上了,滚上海打工吧!”上海:“爸,我330,送我出国” “行,去学个工商管理回来帮我吧,今年又从山东招了不少农民工”。

13、真希望哪天走在路上,遇到一个房地产开发商摔倒了,然后我把他扶起来,他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道,老板,你的房本!然后老板转过头,微笑着对我说:“不,是你的房本。”

14、“悟空你听我说,最近悟净的行为很怪。我多说他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对你的不满。

”“什么意思?”“卧槽。”

15、穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感,就是因为它可能走光。我们看着短裙,意乱情迷,脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西?它把短裙的好处给占了,却拒绝付出一点点可能性,就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛,是蒙人。穿裙裤的人不可深交,品质有问题。

16、昨夜梦见神仙来找我,问我有什么梦想?我回答:希望人类永远和平相处,人与人之间不再有蒙骗、不诚信。

神仙答:没问题,我让你继续做梦。

17、“医生,我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候?”“做饭的时候。”“哦,你叫什么名字。”“高压锅。”18.“皇后!是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人?”“皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了吗?”皇上一甩衣袖道:“嬷嬷答!”皇后娇媚道:“皇上,么么哒…”

19、小蒲公英哭着问爸爸:“爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为世界上没有蒲母英啊!

20、一个人花了100万,买了名家字画送领导。

领导见了说:假的吧?这人说:怎么会是假的呢?领导说:这种画,市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说:这画虽是假的,但我挺喜欢。这样吧,我也不能白要,给你100元,算我买你的!后来,送字之人求的事办成了,而领导亦坦然说:我从不收好处。

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