[来几个让人笑喷的笑话不要黄的]寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢...+阅读
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神.
超爆笑的笑话？
我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终於想到如下这些我对你好的地方：
一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。
四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。
五、你这麽难看，我还说你漂亮。我这麽帅，你还说我难看。
六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了）
七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个。）
八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。
九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
十、你经常打我，我从来没打过你。 十
一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。 十
二、我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块 十
三、我给你洗了n次的袜子，从未给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。 十
三、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。 十
四、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食） 十
五、我没嫌你矮，你却嫌我高。 十
六、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。 十
七、我妈对你那麽好，你妈对我一点也不好。 十
八、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。 十
九、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我？ ~养两天就得给它们送终。
来几个爆笑点的笑话
1 草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 2 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了￣￣” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦￣￣￣” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 3 城下——司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！” 城上——琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……” 剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……” 4 中军大帐——诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！” 众将：“……………………” 诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！” 众将：“……………………” 魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”诸葛亮：“………………” 5 长坂坡——曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯敦：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我殿后又不给我地图￣￣￣长坂桥到底在哪里呀￣￣￣￣￣” 6 周瑜：“既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣￣既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣” 读者：“有没搞错呀￣￣￣身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！” 罗贯中：“小器吗￣￣￣￣” 于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——“十八年后￣￣￣老子还是一条好汉￣￣￣” 7 五丈原——姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米…… 啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内￣￣…… 什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？ 哇￣你看中间那盏还那么大￣￣赶紧熄掉。
好了，你看，一盏灯已经很亮了￣￣：） 哦对了，你刚才想对我说什么， 老师，巨星殒落…… 8 貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣” 吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年…… 9 张飞：“老贼休走！” 严颜：“环眼贼！下马受死！” 警车：“两个贼听着￣￣￣你们已经被包围了￣￣￣放下武器……” 10 三江口——孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？” 刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，子龙，打开锦囊！” 赵云：“是。
（打开）哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！” 刘备：“难道……” 赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”——刘备返回荆州后流放诸葛亮……
给我个爆笑的笑话
一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。 急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写 “最新WIN2004 SERVER WC“ 不禁赞叹：果然是IT，高科技！ 好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示： “用户名不存在或密码错误，请找管理员” 给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶 可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子： “！系统提示：您没有这个马桶的访问权限” **！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。 完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？ 一转头，果然，又弹出了一个牌子 “此纸盒已加密！” 我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手： “你第一次用WIN2004 WC吧，没关系，我们手纸共享好了” 谢谢，谢谢， 边道谢，边提好裤子， 一冲马桶，又弹一牌子： “病毒已清除！” 刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道： “连接超时，请刷新！” 好险！！！
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收集能让人笑崩的笑话20世纪，美国著名舞蹈家邓肯，美丽动人，仪态万方。她曾热烈地追求萧伯纳。她在给萧伯纳的信中说：“若是我俩结为夫妇，生下的儿女，有我美丽的仪表，而有你睿智的头脑，那该多妙！” 萧伯纳...
谁有好笑的笑话让人笑一笑呢。一个男子由于常失眠，去找了心理医生求救。医生建议他和自己说话来催眠， ­ 医生说：＂你上床后，就对你的脚趾说＂脚趾睡了吧！＂，然后说＂脚睡觉吧！＂ ­ 再到手臂、身体、脸、眼睛，这时你...
让人秒笑的笑话有哪些1、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。 2、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我...
有没有让人笑到肚子痛的笑话一个口音很重的县长到村里作报告： ＂兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！＂ （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：＂咸菜请香肠酱瓜！＂ （翻译：现在请乡长讲话...
能让人笑到肚子痛的笑话有吗某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？ 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的...
来一些能让人笑肚子疼的笑话比吹牛 有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。 打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了…… 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下 「我...
高分求爆笑笑话10则本人笑点比较低必须是能让人笑出声音的笑话1有一天，陈翔，武艺AND吴俊余来到一个深山老林里， 突然，他们遇到了一个魔鬼，那个魔鬼说：＂遇到我算你们倒霉，不过我可以给你们一个机会，只要你们找到十个圆形的水果，并在一分钟内将它们...
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