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可怜的女孩，不介意的话听我讲讲。爱上一个人，一个不爱你的人是没有办法的无奈，只能希望有一天，上天给你安排，让你不再痛苦。怎么办呢？没有办法。不过我想给你讲讲我的事。 我跟你差不多大，也许要大一点。高中时我也爱上了我的语文老师，他是个年轻英俊聪明的人。似乎比你幸运一点，他未婚，而且只比我大七岁。我当时比你更加狂热——也许爱是一样，但表现得比你强烈多了。
我不顾一切地追求他，几乎满城风雨，我们年级的老师学生大部分都知道我的狂热。我的语文成绩在年级上属于最好的那种，我也是个好学生——像我这样的学生语文老师不可能不喜欢不欣赏。他对我也很喜欢很欣赏，但绝对没有那方面的因素。他只教了我一年，（一年后我从理科班到文科班）我追了他三年。他知道，并且为我担心，他觉得我这样对我自己不好。
我和他的关系不错，我有什么烦恼会向他请教，在高中的紧张生活中，他是我的精神支柱。然而我一直很痛苦，因为他对我没有一点意思。我如此爱他以至于充满了狂热的幻想，希望有一天他能爱我，而我——在这一天到来之前，无论付出任何代价，都愿意不懈地追求、努力。 在高三最后的时间，我注意到了以前理科班上的一个男生，并喜欢上了他。
对老师的感觉慢慢淡化。但高考完后我仍然打电话给他，问他今后的打算，我说，我想根据他今后的打算来选择学校。他说，千万不要，你一定要从对自己最好的角度选择，否则会后悔。后来收到他的邮件，他明确说，我跟他不可能。 我听了他的话，选择了非常满意、不在家乡的学校。这时我已经爱上那个班上的男孩了。在以后慢慢长大的日子里，在我爱这个男孩的日子里，我才知道什么是真正的爱情，才知道以前对老师的感情，完全是一种满腔青春的冲动无处发泄，倾注在一个最容易崇拜的目标上，而与爱情无关。
我对自己的这段感情反思了一下：当时我潜意识觉得应该爱一个人，就爱上了他——不能说是爱，只是狂热。他是我的老师，跟我并非同一个世界中的人，始终有着很远的距离，而我也绝不可能得到他。开始的时候，远远望他，他使我着迷；可是实际上我一点也不了解他。于是我想靠近他、想了解他；但这是非常困难的事。有时候有机会与他进行短暂的交流，交流时间非常短，以至于这种交流万分珍贵，于是每次遇到这种机会我都兴奋之至、紧张之至。
在这种兴奋之中，他就像一颗熠熠发光的钻石，我只注意的到他的光芒，而看不到其他任何东西。加上时间短，不可能获取多少了解他的信息。与他在一起的情形被反复回顾揣想，被自己的主观涂上了美丽的色彩。因此对他的了解，主要就在于这种交流中获得的很少的一点东西，还是被自己反复揣想修饰润色过的。这样一回顾之后，他就更具魅力，下次遇到交流的机会，就更加兴奋，又会对获得的东西有更美丽的涂抹。
这样循环和一层层积累，对他的感情可以到达一个相当狂热的程度。而实际上，自己所爱上的他就是这样积累出来的，并不是真正的他，而是在自己有色眼镜和主观想法之后的他。靠远观、膜拜而产生的感情，往往称不上爱。 这种狂热当时令我痛苦，现在却变成了一种美好的回忆。这种回忆并不浓重，而是非常浅淡。回忆的不是对他的感情，也不是他这个人，而是那种年少轻狂的心境。
但同时，我非常内疚，因为在高中时打扰了老师的生活，不由分说地打扰了。我也非常感激老师，感激他对我的态度，感激他保护了我的心灵，也感激他不怪我反而对我照顾有加。他真的是个好老师，值得所有学生爱戴和尊敬。 我看清自己的感情后继续努力，现在和我爱的那个班上的男孩非常幸福地在一起了。以前因为老师的痛苦，不过是一些几乎忘怀的回忆了。
我不能断定你的情况，也不能断言你的感情究竟是怎样的状态；也许你是真的爱情，但他不爱你，你能做的也只是默默地爱他，并且，尽量不要打扰他。我知道你多么痛苦，这种痛苦，就算你现在看了我的留言，知道这样一种可能性，也不可能消解。我不认识你，只是想告诉你一点我的事，想让你知道，还有这种可能性，在今后还有不痛苦、还有幸福的可能性。
而你如果想为他做点什么，就按照他的要求，努力提升自己，让他为你骄傲，让他重视你。而你只能是他的学生。 同时，不要锁闭心门，试着多注意周围的男孩，不一定要怎么样，但千万别闭上眼睛。
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