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家长须知,父母下班时,孩子放学时,这个时间段是发飙雷区!

03月27日 编辑 39baobao.com

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作为父母要控制好的情绪,不能发自己脾气发泄给孩子,同样孩子也有脾气的,家长须知,父母下班时,孩子放学时,这个时间段是发飙雷区!

如果每天下班,你怀着满心期待打开家门,想看看那个你一天没见的小家伙,和他打过招呼后,你一心想快点去洗手换衣服,好静下心来陪他。结果那个小家伙就开始大哭。你也很委屈,妈妈就是换个衣服啊。

外婆还在旁边“补一刀”,妈妈没回来时,我们都很好的。接下来的两三小时,小家伙就开始了“人盯人”策略,你的期待回家的那颗心变成了,还是快点回去上班吧 :P

开学第一周,每天我去幼儿园接小D放学,看到我的一刹那,她的眼睛亮了,整个脸蛋都笑开了花,走到我面前给了我一个大大的拥抱,好甜蜜好甜蜜。但这样的“蜜月期”没持续多久,当我抱起她放上推车后,她就开始各种“许愿”了,我要喝牛奶、我要吃cheerois,我要Peppa Pig,我要玩积木。

我边推着她,边呼应到,“我们现在回家,等到了家后,小D就可以玩小猪佩奇的玩偶,也可以玩积木。小D可以喝一点点牛奶,然后妈妈做晚饭”。这样的呼应,似乎没用,一路上她就开始无限循环播放,“我要。。我要。。我要!!!”尽管我一直呼应,她越喊越响,还演变成了带着哭腔的叫喊。等我们两个人到了家,她的情绪很激动,我也被弄的精疲力竭。

我猜测她是饿了,一回到家就和她说,小D,你一直说要玩小猪佩奇和积木,妈妈帮你拿出来,你自己玩一会,妈妈准备晚餐,马上就能吃了。没想到,话音刚落,她就崩溃了,开始大哭,我要妈妈!我要妈妈!又一轮的循环开始了。

不知道这样的情景你是否熟悉呢,小D自从上了幼儿园后这样的情况越来越多了,每天的触发点都千奇百怪,比如一定要走这条道,不能走那条道,已经踏上了那条道,还是不行,崩溃大哭;比如一定要穿外套,刚蹲下准备给她拿,又崩溃大哭。

父母下班时,孩子放学时,我把这个时间段称为“发飙雷区”,不信你留意一下,很多父母和孩子都非常容易发脾气,你我都不例外。

但这三年带小D,我总结出的一条准则就是,孩子一次的偶发行为不必太在意,淡化处理就好了。但如果类似的情况屡次发生,那父母需要去按下“暂停键”,好好地回顾总结,从源头思考到底哪里出现了问题,而不是每天都在疲于救火。

当我回顾那几天发生的情况后,我发现这里面有三件事在同时发生。

1、孩子累了

这个是显而易见的,但却被常常低估它的影响力。因为作为大人我们总是想当然地认为,累了就该不声不响,休息一下。对于孩子来说,恰恰相反,他们累了饿了,身体血糖水平下降了,最直接的表现就是“看啥都不顺心,怎样都不舒服”。

2、孩子想我们了

离开幼儿园一天,孩子一定会想念我们的。每个孩子表现不同,有的会表现特别粘人,有的会表现出特别冷漠。这些所有的表现都是孩子的“试探”,他们自己意识不到这个问题,但这就是他们潜意识的反应,“你离开一天了,我们之间的连接断了,我要看看你到底有没有想我!”

3、父母累了=不爱我

这一点其实是“最后一根稻草”,却常常是我们忽略的。

之所以有“发飙雷区”的存在,就是因为这个时间段,通常是大部分父母自己忙碌一天刚刚下班,还没顾得上自己歇一会,然后要去接孩子,还要安排之后的晚饭、陪玩或者陪读、洗澡安排入睡,以及第二天的准备工作。这个过程本身对于我们来说也是充满焦虑和压力的。

孩子对于父母情绪的捕捉就像装了雷达那么精密,而更加关键的是,学龄前的孩子是“自我中心”的,他们的同理心还没发展完善,自然他们的解读就是,“我很累,我想你,你还给我臭脸色,你不爱我!”,就是这样简单直接的逻辑。

一旦他们拥有了这样的焦虑情绪后,那他们就不止是饿了累了想念我们了,他们开始感觉到“被抛弃”了,而这种感觉就会让他们出现崩溃不止,而从我们角度来看很有可能就是莫名其妙的无理取闹。

想明白这个道理后,我也就发现了自己之前做法的错误,我一味地被动应对小的要求,“你要玩积木,我给你玩;你要走这条道路,我们就走这条道路”,但根本没有抓住重点,于是就出现了我和她“双输”的局面。

重点问题先干预

接下来几天,我就化被动为主动,每天去接她后,第一时间不是匆忙把她塞到推车准备回家。而是先给她一个大大的拥抱,告诉她,“妈妈,好想你啊。妈妈好想知道你这一天干了什么?”

然后我们会在幼儿园的走道上坐一会,我告诉她我这一天做了什么,她也会和我说她的事情,虽然并不是连贯有逻辑的,但这就是在和她重新建立连接,“我爱你,因此我对你发生的事情感兴趣。我也很想你”。

我也会准备一些小点心小水果,边和她聊天边分享一点,这样不仅仅促进对话,也让小D垫垫饥,帮助她血糖回升,血糖平稳也有助于情绪的稳定。

说实话,这样的一小段时间比我想象的还要短,我们一般也就花了10~15分钟,自然而然就把话题引到了,“我们要回家吃饭了,我饿了”。但就是这样的10分钟,却大大降低了小D情绪崩溃,我也耐心耗完的局面。

这一点对于平时是老人带娃,父母上班的家庭来说同样适用。很多职场妈妈都会抱怨,我回家也有高质量陪她玩啊,为什么她还是粘我?很有可能是你进入家门的那一刹那,你没有第一时间让孩子感受到“妈妈回来了,妈妈好想你”,也许你着急去换衣服去洗手。

但也就是那个刹那的“不作为”,损伤到了孩子敏感的心,于是接下来我们就需要花很多很多的时间和耐心,让孩子去确认,妈妈真的是想我的,妈妈真的是爱我的。

因此,职场父母,推开家门的那一刹那,不妨先拥抱一下孩子,先对着孩子猛亲一口,先对她大声说,“爸爸妈妈好想你”,给那颗思念你的心先充一小会电吧!

很多父母都会抱怨,带孩子好复杂,看着一丁点的小孩,怎么那么麻烦。但如果我们仔细想想,复杂的不是孩子,而是我们。成长的过程中,我们一直学习的是用脑做事,却忘记了生命最初每个人都拥有的天赋:用心感受。

孩子就是不复杂,所以他们的心最纯洁,他们全部都是用心来感受。但愿我们每个成人,都因为有了孩子,而找回那份最纯真的感觉,用心再用脑。

一个内心充满爱的孩子不会变熊变坏,一个内心充满爱的孩子才能更好地去学习如何用脑!

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