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什么为好孩子？好孩子的标准又是什么？这些是似而非好像清楚，却并不怎么清楚的问题，已经被人们一而再、再而三的演绎。 在传统观念里，人们总以为听话而且很乖的孩子，就是好孩子，所以，好孩子的标准被镀成“让你做什么，你就做什么。” 从小到大，我们都是这样被塑造起来的，也是这样被习惯速成的，以此标准，我们又去教育我们的后代，一代一代的相传下去。
孩子小的时候，我们怎么教育都相安无事，因为每个孩子心目中，最神圣的事就是抬头仰视父母，父母的一切就是孩子的一切。 父母说一，孩子不二，孩子用父母的思维去遥控自己，是因为孩子需要依赖父母，需要靠父母去整理自己的世界。 孩长大到了青春期，就有了自己的想法，有了成人意识感，有了独立自我的空间，这时，孩子跟父母从视觉上转为平视。
孩子的长大，意味着父母的不太适应，尤其对孩子的顶嘴、逆反或反叛，一时无所适从，步调不一致或思维不同步，慌乱了父母。 距离感产生了，语言、思想、行为，孩子跟父母有了错位，不理解孩子的父母和不懂父母心意的孩子，刀枪舌剑的发生了冲突。 当孩子开始往返于网吧，开始涉嫌于早恋，惊慌失措的父母不是去反省，扪心自问，而是一味地去指责孩子的不是。
不听话的孩子，要么是很有主见的，自我判断能力和思考能力都强，要么是属于那种有自信能力，而且执著的孩子；要么是父母对孩子的教育方法不得当。 不管是什么，不听话的孩子未必就不是好孩子，事实证明，许多成功人士，孩童时期未必都很听话，很多优秀品质都萌发在孩提时期，大可不必多虑。 实则上，孩子不听话，责任并不在孩子自己，而在父母，没有不成功的孩子，只有不成功的教育，孩子的失败就是父母的失败。
逆着父母思维的孩子，往往是有头脑的孩子，每个人的路都应该是自己设定，他人设计的路，未必就能吻合自己。 自己喜欢什么，愿望达成什么，即便是父母也未必真正能了解孩子，毕竟孩子跟父母是两个独立的个体，只有孩子自己最清楚自己的选择。 那种以父母心愿或自以为是为孩子选择人生的父母，实际上是残害了孩子，贻误孩子真正的兴趣爱好，就等于扼杀了孩子的幸福。
那种调皮捣蛋，不会压抑个性的孩子，往往是富有开创性，思维敏捷，敢于探索，勇于冒险，这种品格的孩子很难得。 对这种孩子，父母不是保护，不是利用孩子的自身特点加以开发，而是有意识把它当作缺点来释意扼杀、毁坏、糟践。 这种不伦不类的做法，有时候也怨不得父母，因为根深蒂固在他们传统观念里的是应试教育，是光宗耀祖的美德、名声和脸面。
可悲的不是孩子，也不是父母，是我们思维里的那些好孩子的旧标准，我们用社会上约定俗成的标准，简单化约了我们自己和孩子。 以简略、单一、格式化的评价标准，格式了我们自己不说，还用我们已经体验过的悲剧，去按部就班的套牢我们的孩子，让悲剧辈辈相传。 这就是我们，这就是我们这些做父母的教育阵地，用干巴巴的说教方式，用自我情绪化的方法，用最原始的粗暴武力，陪伴我们的孩子。
孩子能成功么？综其法，教育孩子并没有统一的模式和定论，每个孩子都有自己的个性差异，都有不同家庭氛围的个性塑造。 关键的关键在于适合孩子自己的发展，不同孩子需要不同的教育方法，不同阶段的同一个孩子，也需要随时调整相适应的方法去匹配。 无论什么方法，都要以尊重孩子为前提，对孩子自尊心的伤害，就等以残杀了孩子的一生。
再好的孩子，方法不得当，也无法秦效；再好的方法，不适合孩子，也不会收到预期的效果。父母不同，孩子不同，教育方法的版本也不会相同。 教育孩子没有捷径，良师益友是我们应该的选择，孩子就像一棵小树，需要我们精心呵护、尊重、理解、关心、宽容，这不仅仅是我们的责任。 为孩子营造一个健康、良好、舒心、轻松的家庭，为孩子创造一个自由、有空间、随心所欲、有利于成长的环境，也不仅仅是我们的义务。
好孩子的标准，就是尽我们的所能，让孩子快乐、欢欣、愉悦的生长；尽我们的所力，让孩子原始的、本能的成为自己想要成为的人。 好孩子的标准，就是让孩子能动的、主动地挖掘自己的潜力；就是甘愿的、情愿的奉献自己的活力；让孩子心想事成的贡献自己的精力。 好孩子的标准，就是让孩子走进大自然的怀抱，身不由己的萌发理想和信念；就是让孩子走进复杂的社会，进行自我鉴别、自我人生路经的选择。
好孩子的标准，就是让孩子自己产生对学习的兴趣；就是通过挫折经历酝酿人间的冷暖，以增加自我调节心理的能力和抗干扰、抗阻力能力。 好孩子的标准，就是让孩子自己处理身边的一切琐碎事件；就是通过自我生活的常规，处理对电视、对电脑、对零花钱的控制能力或对各种诱惑的抵制能力。 好孩子的标准，就是让孩子面对失败，能及时调节自己的心态而振作起来；就是要养成挑战命运，让自己习惯于有胜败乃兵家常事的心理准备。
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