[简明不简单,生动不幼稚——评《给孩子讲量子力学》]因为别人的推荐,这两天看完了《给孩子讲量子力学》这本书。 量子力学 这4个字,即使对成人来说,看上去也是艰深险涩,奥妙难懂,对于孩子来说,似乎更隔着千山万水。拿到这本书的当天...+阅读
小枫是朋友的女儿,一个可爱的一年级小女生。她的世界原本是天真烂漫的,最近发生的一件事却让小枫妈担心起来。
事情的缘由是这样的,班上一位男孩的写字本被画得乱七八糟,老师批改作业时发现后,把男孩狠狠地批评了一通。
那是一个沉默寡言的小男孩,被老师批评了,他也没解释。
过了两天,老师上课时又突然发现男孩的书本上也被画得乱七八糟,老师这次生气地叫来了家长。
经过老师和家长的沟通,小男孩终于说出了真相,原来,作业本和书都是班里另外一个女孩画的,所有的书都被画得乱七八糟。当老师找到那个女孩谈话时,女孩坦诚了自己的错误,但是,她又告诉老师,第一个在男孩本子上画的人,是小枫,小枫画完,指使她一起在男孩书本上画,她才被逼画的。
老师质问小枫是不是最先在男孩本子上画的时,小枫承认了。这让老师非常生气,特意把小枫父母约到学校,讲述了事情的始末,让她们回家好好教育小枫。
小枫妈非常生气,回到家,她狠狠地批评了小枫。责问她怎么可以做这么恶劣的事,尤其怎么可以指使小朋友做坏事。小枫却说自己是发现男孩作业本没写名字,就帮他把名字写好。写好后,发现男孩的字写得很漂亮,很想画朵花鼓励他一下,就随手拿起笔画了朵花在本子上。
画画时,刚好那个跟她关系很好的女生看到,就把本子抢走了,后面的事她根本不知道。她也没有指使过别人。
听了小枫的解释,小枫妈突然觉得自己有点手足无措,凭直觉,她相信女儿的话。但是她想不通那个女孩为什么要说是小枫指使的?
听了小枫妈妈的话,我忍不住长叹一口气。这样类似宫斗剧的做派出现在小学一年级孩子身上,确实早了点。
但是这又何尝不是社会的缩影呢?
曾经,我们满怀善意地迎接着这个世界,觉得只要自己足够善良和真诚,就会被友好对待。
但是成长中会慢慢发现并不是你足够真诚,就能被友好对待。有些人,让你看到的常常是最虚伪的样子。
读书时,我们身边常常有这样一种人,天天拉着你一起玩,自己不学习,也不让你学习。她说自己回家从来不看书,9点不到就睡觉。如果你相信她的话,跟她一起疯,过一段时间你会发现她的成绩班级第三,你变成倒书第三。因为她天天回家挑灯夜战。
上班后,身边有这样一种同事,对你推心置腹,把你当好友,天天在你面前骂领导,有一天你按捺不住,跟着骂了几句,慢慢地你发现领导看你的眼光像仇人,什么好事都轮不到你,而那个曾经把你当好友的同事,却与领导打得火热。几经辗转周折才知道,你骂领导的那些话原封不动地传进了领导的耳朵,她还变本加厉渲染了一通。
有了孩子后,世界会变得相对单纯一点。为了孩子,彼此间的勾心斗角会相对少一点。但这也是建立在没有竞争的关系基础上的,一旦出现竞争,一不小心又会掉进恶意满满的陷阱。
小V前几天就被恶心到了。她和幼儿园的几个同学妈妈因为孩子成为闺蜜,大家经常一起带娃出去玩,也会在群里时不时会分享一些招生信息和培训内容,分享各自打听到的幼小衔接经验。
前段时间,某热门的培训机构综测,小V有点犹豫不决,她既想让孩子报名去试试看,但是又担心这个机构太鸡血,自己和娃承受不了。
她在群里请教了其他的几个妈妈,一个妈妈言之凿凿地说:我们不学,太鸡血了,对孩子的成长不利。
其他的几个妈妈也纷纷附和:有这时间,不如带孩子多出去玩玩。
听到大家都不考,小V想一想也决定不逼迫孩子,放弃了。
结果前几天下午放学时,几个孩子一起出来,那个坚定表示不学的妈妈家孩子对小V说:“阿姨,你知道吗?我考上了XX的尖子班,妈妈要请我吃自助餐。”
另一个孩子也大声嚷道:“我也考上了尖子班,妈妈要给我买乐高的未来骑士团。”
听到孩子的话,小V感到特别无语,她这才知道原来只有自己傻傻地放弃了。更过分的是,两个孩子的妈妈,就像什么事没发生一样与小V照样谈笑风生,演技这么好,也挺让小V郁闷的。
类似小V这样的事情,生活中常有发生。
只要有竞争,就有恶意!
一个朋友的孩子今年幼升小,她们家信息比较充分,孩子提前被某知名学校录取了。
朋友一开心,没屏住,把这事偷偷告诉了自己的几个闺蜜,她觉得闺蜜们肯定会为孩子感到高兴的。
确实,大多数朋友都诚心诚意地祝福了她和孩子。但其中有一个闺蜜的孩子也是今年幼升小,然后,闺蜜就把他们群里的对话截屏,放在各大群和论坛里,再然后的结果,大家都知道了,孩子已经到手的名校资格,被剥夺了。
防火防盗防闺蜜,这句话没问题。
大多数女生之间的友谊,不过是建立在互相觉得对方不如自己的基础上。
没有竞争,没有问题,只要彼此存在竞争,就会感受到满满的恶意。
这是嫉妒心在作祟。在心存嫉妒之下,人就会释放出最大的恶!
而且这份嫉妒不会发泄给无关的人,而是会发泄给那些“利益相关者”——同事、朋友、远亲……彼此越接近,越是被妒忌。
他们受不了别人比自己成功,受不了别人比自己努力,所以,身边人的成功,会让他们感到难过。
为什么不去嫉妒那些特别优秀的人?因为差距太大,他们拼尽全力、架上火箭也追不上,所以只能心理默默地怨恨一下,无能为力。
只有遇到那些起点与自己差不多的人,才会释放出所有的恶。他们的逻辑是:明明你跟我起点一样,凭什么你可以上天,我还在泥足深陷?
所以,这些满怀嫉妒的人不仅不会欣赏你的成功,还会用阴暗和猥琐的方式,把你拖下水。
仿佛别人下来了,他们就得救了。
最可怕的是,他们从来不承认自己在嫉妒,他们会装出一脸无辜的样子,说自己是好心,说自己是保护自己不受伤。
一个朋友的孩子去年转入了一所名校。在转学之前,有很多熟识的朋友警告她说那所学校升学率确实不错,但是彼此的拼杀也很厉害,一定不要太耿直,说话做事都要防一手。
朋友原本还挺忐忑的,谁知道进入新学校后,各种家长找聊天,拉入群,各种约饭,朋友兴奋地到处跟人说:这个学校不像你们讲的那样夸张,大家都很热情。
混了一段时间,发现情况完全不像自己想的那样简单!大家问你住在哪、吃什么、约你吃饭喝茶不是真心关心你,而是想知道你家娃学了什么,报了哪些班,每次考试多少分,比我家娃成绩好还是差。
如果你家娃成绩比她家差,就安心了。如果你家娃成绩优秀,好,你可得小心了,一不小心就被拖进陷阱里。
爱嫉妒的人还有一个特点,就是特别喜欢抱团。
她们特别需要“惺惺相惜、守望相助”,于是,彼此怀着一种典型的LOSER心态,聚在一起,通过攻击别人,来释放内心的脆弱与自卑。
“我成功,你不成功”或者“我们都不成功”就是他们的high点。
遇到这样的人,应该怎么办呢?这才是最让各位妈妈头疼的吧!
如果出现在自己的生活里,大不了吃一堑长一智,骂自己瞎了眼,狠狠地远离或找机会痛快地报复一通。
可是如果出现在孩子的世界里,要怎么教孩子防范呢?
当妈的,最不希望孩子太早看到这个世界狰狞的一面,尤其这样的事,更容易出现在女儿身上。女孩的世界更喜欢勾心斗角,所以养女儿的,更希望当女儿遇到恶意的时候,希望自己能挡住她前面,为她把一切的黑暗驱逐。
但“授之以鱼不如授之以渔”,既然没有办法保护孩子一辈子,那么不如教会她应对和处理的办法。
首先要让孩子知道,被嫉妒一定是说明她在某些方面有突出的能力。有能力才会让人感到害怕,才会被人在意,没有人会意那些不如自己的人。
就拿小V来说,如果不是担心她的孩子超过自己,又何必在乎她们学什么不学什么呢?
所以,让别人的不爽变成对自己的肯定,这一步很重要!
其次,千万不要去与那些嫉妒你的人纠缠。
为了把你拉下水,让你难受,让你不爽,那些嫉妒你的人,一定会说一些让人恶心的话,做一些让人恶心的事。
你被恶心到了,你难受、你痛苦、你颓废,你放弃了原先的目标,沉浸在痛苦中,他们的目的就达到了——把你拉进了泥泞里,让你失去力量。
别与这些嫉妒得两眼发红的人纠缠,更不要与这些恶意攻击你、诽谤你的人理论、解释。你的努力在他们面前都是白费。你越努力澄清,他们越狠狠地踩你两脚。
《欢乐颂》的安迪不是说了吗,不跟傻瓜论短长,敌人不相信你的解释,朋友不需要你的解释。
有时间与他们纠缠,解释,不如放弃努力,置之不理。
第三,觉得不爽就怼回去。
被诬陷、被指责,被谩骂,一定会让人不爽,让人愤怒。这是自然界原本就存在的负面能量。
能量有一种特点是,越抗拒,越纠缠,越接纳,越离开。
这句话的意思是,你越害怕、越回避,越远离时,这些负面能量持续的时间越长。只有选择面对它们,接纳它们时,它们才会走。
在负面情绪出现时,先让它自然而然的流露出来,找个安静的地方痛哭一场或大吼几句,让不爽发出来,至少,别让这些负面情绪伤害了自己。
第四,让不爽成为努力的动力。
这是最重要的一步。那些嫉妒你的人,归根到底是要把你拉下水,看你在泥泞中痛苦挣扎,他们就爽了。
所以不让他们得逞,才是最重要的。最重要一步,就是努力、努力、再努力。不管他们说什么,都岿然不动,朝着自己的目标前进。
你越好,对他们的打击越大,你越是不在意他们,他们越嫉妒得发狂。
当你好到他们怎么努力都追不上你的时候,你就赢了。
他们就被彻底打垮了。他们会她知道:她不配!
所以当孩子遭遇到恶意的时候,家长最需要做的是对孩子完全的接纳与支持,同时给予孩子更多的鼓励。当孩子自身的能力越来越强时,就没有任何人、任何流言蜚语能击垮他。
让孩子知道,不要与那种不够坦荡、嫉妒心强的人做朋友。他们永远不会帮助你成长和进步,更不会祝福你的成功。
要多与那些努力认真、阳光自信、能量满满的人交朋友。这样的人因为自己足够强大,目标足够清晰,他们更愿意发自内心的欣赏别人的优点,而不是沉溺于比较。
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