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相信每一位父母都不愿意让孩子遭遇亲人辞世的伤痛，但生活中的“黑色”却不可避免地不期而至，死亡让我们无法回避，或许这也是我们不能在孩子面前回避死亡话题的理由。他们不应该被排斥在家庭生活的痛苦之外，就像不能把他们排除在家庭生活的欢乐之外一样。孩子也需要表达自己的真实情感，也有为失去深爱的人恸哭的权利，因为只有直面死亡，体验悲伤，才有可能使孩子在慢慢懂得死亡的真正含义的基础上，珍爱生命。
有一种再见叫“永远”6岁的俏俏说爸爸是她最好的朋友。每晚睡觉前和爸爸拥抱一下已成了惯例。妈妈殷雪有时开玩笑说，她都要嫉妒这对父女了！俏俏希望假期到海南旅游，爸爸答应了，并预定了一家旅行社。不幸的是就在出发前两天，爸爸突然出了车祸，还没到医院人就没了。痛不欲生的殷雪不知如何面对，她觉得最难的是如何告诉女儿爸爸永远地离开了她们。
俏俏似乎预感到了什么，她心事重重：“爸爸已经两天没回家了，他不是说咱们一起去海南吗？”渐渐冷静下来后，俏俏妈决定用简洁的语言让女儿知道真相：“爸爸不可能再和我们一起出去了。他到另外一个世界上去了。”“那个世界在哪儿？”“很远很远的地方，我们每个人最终都会去的，只是有的人去得早一点、有的人去得晚一点。
”“那，我和妈妈也会去找爸爸吗？”“会的，但要过很多年。现在我们必须好好活着，做一些我们该做的事。”“是不是等我们死了才去那个很远很远的地方？”“是的。”“这么说爸爸死了？”“是的。”“他为什么不等我们一起死？他说好了我们一起去海南的，怎么说话不算数？”“有些事情是我们自己控制不了的，爸爸也不愿意离开我们，他非常爱俏俏、也爱妈妈。
”“我想爸爸。”“妈妈也想爸爸，妈妈也很难相信爸爸不和我们在一起了。”“爸爸不会来看我们了吧？”“不会了，但我们可以好好记着他。也许，在梦里，我们会见着爸爸。”心理贴士：跟孩子谈论死亡时，尽量不要使用委婉的话语，避免他们对人生如此的灾难产生误解，让他们知道这是任何人都不愿意发生、却又无可奈何的事。如果孩子很难过，你不妨鼓励她哭出来，或把当时的感觉说出来；同时给她充满爱意的拥抱和关切的眼神，这样孩子会有安全感。
告诉孩子真相？亲人去世以后，我们遇到的第一件事情就是，要不要告诉孩子真相。至亲刚刚离开我们，我们自己还处在一个完全休克的地步。这个时候我们自己无法做任何的决定，更不用说是告诉孩子真相了。在我妻子离开的时候，陪伴我第一时间的心理辅导者告诉我，要告诉孩子妈妈已经离开了，让孩子清清楚楚地明白，妈妈不是短暂地，而是永远离开了。
他陪我走到孩子们的面前。孩子们当时在朋友家里玩，当我走进去的时候，老大已经从我的眼神和表情意识到了什么，老二还没有感受到，欢快的叫着爸爸扑到我的面前。老大开始问妈妈，我告诉她妈妈已经去了。当他们明白是什么回事的时候，两个人开始撕心裂肺地痛哭。我抱着他们，任他们痛哭。哭泣一直持续了将近一个小时。后来心理辅导者就和他们讲一些学校的事情，分散他们的注意力。
我朋友家的孩子和他们一起玩。孩子后来就平静下来，安安静静去睡了。我那一夜快没有活过去，最后喝了烈酒，昏昏沉沉睡了三个小时。对于死亡的概念，孩子到了七八岁的时候就非常清楚了。小一点的孩子，从三岁到六岁，对死亡已经有了一些认识，知道是和睡觉不同的状态。我的老大，是在第一时间就非常明白妈妈去世就意味着什么，这在后来的一周她的情绪里面表现得非常清楚。
老二也意识到妈妈去世是怎么回事，但是他真正的哀伤，是在一个月以后。那个时候，他开始真正认识到，妈妈是再也不会回来了。有朋友问我，要不要告诉孩子父母去世的真相？对我的两个孩子，心理学家给我的建议是马上告诉他们真相。不要欺骗他们说妈妈出差了，妈妈去旅游了。这么大的孩子会非常敏感地知道到底是怎么回事，一切的隐瞒对后面伤痛的处理都没有帮助。
我们应该告诉孩子真相。对孩子隐瞒得越久，对他们的心理是不利的。当我们告诉孩子爸爸或者妈妈去外地打工了，以后会带很多好东西来看宝宝。孩子就把自己童年的希望全部放在这个虚幻的梦里面，他们自己还会编织出更美的梦。一旦他们得知了真相，整个的童年的回忆，对他们来说就成了一个虚幻。这比他们知道真相更加残酷。什么时候告诉孩子真相？当孩子询问的时候，我们就应该尝试告诉孩子真相。
不同年龄段的孩子，我们用的方式可以不一样。对三岁以下的孩子，告诉他们爸爸妈妈不会回来了，是最简单的方法。对三到六岁的孩子，我们可以告诉他们爸爸妈妈不在这个世界上了。对这个年纪的孩子来说，重要的不是信息，而是态度。当我们用平和的态度来讲的时候，孩子对死亡的恐惧就会小很多。到六岁以上的孩子，我们可以直接告诉他们爸爸妈妈去世了。
告诉孩子真相，是我们面对这个悲剧的第一步。
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