前置阅读：《美国梦，没有想象中的美好，说说我的经历》
当时一个人在救护车里抱着不断呕吐的女儿，看着两个救护员的异样眼神，心里真不知道是什么滋味。到ER护士首先给了止吐药，然后就是抱着女儿在那等。不知道过了多久终于有医生出来处理，诊断是stomachflu。吐止住了后女儿也开始喝juice，我的心才慢慢放下。等到一切都处理完，天已经大亮，正准备给我一有孩子的同事打电话求助接我们回家时，她妈可能在外面转了一圈回到家里看我们不在，找过来了。我真觉得无话可说，说了句你真行，孩子这样了，还把车开走。人家回答的一句话又顿时让我无语，说不知道小孩生病了。 后来在early interventionstaff和社工的帮助下，在离我们40分钟车程的地方找到一个可以接收特殊婴儿的respite center。我先给人家联系，可被告知没有opening。不甘心又带着女儿找到那的owner，说明我们的特殊情况。非常感激她们为女儿offer了首先一周一天，后来在有其它孩子毕业后逐渐增加到每周两、三天。女儿在那也得到了很好的照顾。就是几乎每天都要我接送。
后来她妈由于抑郁，不得不住院一段时间，出院后由于孩子外公病重、她妈又回国处理直到他去世，又赶上在国内过春节。在前后4个多月的时间里，我不得不一个人带着女儿还得keep postdoc的工作。每天早上起床把女儿喂好、换好衣服，带好换洗衣服和备用Diaper，9点前送到Respitecenter/Daycare，然后回到实验室开始干活。由于Respite center下午两点半关门，我不得不在两点前离开实验室去接女儿。接女儿回家后，陪Early Intervention staff（PT，OT和speech）在家里给女儿作康复。
由于按规定不能把孩子带到实验室，为了完成我的工作，我不得不等到晚上（至少PI们都走了），我们父女俩吃完晚饭，给她带上备用衣服和diaper以及一些玩具，在Stroller里下边携带一个Portable crib，在我的实验台旁边将crib支开，让女儿在里边玩着，我一边看着女儿，一边在Bench上完成白天没有干完的工作。女儿好象知道爸爸的难处，总是很乖，玩着玩着就睡了。而我往往到后半夜才能回家，每次把她从睡梦中抱起，放到Stroller里再回到车里，甚至回家的一路上也很少哭。4个多月，除周末外每一天都这样度过，每天能睡5个小时的觉都成了我的奢望。
特别难忘的一天，是年三十那天。当时老家电话还很少，为了给老妈妈报个平安拜个年，我得把电话打到邻居家请他们叫我妈妈来接电话，然后过一会再打。当妈妈第一句话问我和孩子怎么样，你们有饺子吃吗，眼泪差点没下来。强忍着泪水给老人家报个平安拜年后，觉得自己不能这样对不起自己，过年了也要吃顿饺子。放下电话后，带着女儿到附近的三个店，竞然没有买到一个饺子。回到家里一边看着女儿一边吃着方便面，想到妈妈刚才的话突然想哭。可就在这一天，女儿却给我了一个巨大的惊喜。虽然说从一开始我从没有放弃过对女儿康复的希望，也一直坚持锻练她各方面的机能，但从来没有看到过她那方面的明显进步。
那天，我坐在沙发上，双手托着女儿的腋下让她站在我的腿上，我叫着她的名字，一边kiss她一边说爸爸每天给你kiss，你那天能给爸爸kiss，你Kiss爸爸，kiss爸爸呀。
女儿听着听着身体有意识地前倾将她的嘴贴在了我的脸上，那一刻我再也无法抑制住自己的激动，两行热泪夺眶而出。一岁多了（15个月），女儿的第一个kiss给了我巨大的鼓励和信心，她能听懂我的话。随后的一天早晨，由于平时看她那家的Daycare主人有family emergency，不得不将她送到另一家Daycare，可能女儿感觉到了环境的陌生，当我给女儿说再见她看到我离开时，女儿突然哭了，那一刻我又心酸又高兴，心酸的是我不得不将她放在那个陌生的环境，高兴的是女儿已经开始懂事了，她并不是象别人说的那样什么也不知道。
这场劫难一家人也算大难不死。朋友们说你应该放松一下了。自己也觉得累了，很想歇歇。
8年来一个人凭postdoc的薪水苦苦支撑着这个风雨飘摇的家。小到家里的每一个bill每一封邮件，大到孩子、老婆的law cases，孩子康复，每一个medical appointments, 学校IEP等以及其它大事小情，由于孩子妈的语言和心理障碍，我都得管着。好在现在孩子的衣食住不用我操心了，经常性的outpatient OT，PT和speech我在第一次去和医生谈定下来后，后面的follow up不用我每次都去了。
八年来没有休过一个vocation，平时家里、孩子的事请假请得根本不好意思再向老板开口休假。最让我心酸的是，自8年前离开家，由于女儿的事走不开一直还没有机会回家看看。
八年了，自己已是霜上两鬓，而目送我离家时靠在院门上偷偷摸眼泪的老妈妈，如今已年近80，定是满头银丝了。想到这些常常悲从心生，泪如泉涌。
回顾这不堪回首的八年，也常常泪湿衣襟。但自己知道，这眼泪中除了那曾经的心碎以外，还有女儿那肉嘟嘟的小手第一次触摸脸颊的信任，那满带唾液的小嘴给我第一个kiss的心灵震撼，那曾经期待很久的第一声 爸爸 给我的听觉冲击。从在NICU见证女儿的第一个微笑开始，到陪女儿第一次能够自己翻身、坐起、站立到迈出人生第一步，发出第一个声音、说出第一个词，只有自己清楚这历程中经历了多少心酸。从为了让女儿得到应有的PT服务与提供EI的公司Fight到州卫生部出面解决，到为了给女儿有个交代而坚持了1500个日夜才有个结果的官司，只有自己清楚这其中承受了多少压力。
这些年，在别人看来坚强的外壳里面，只有自己知道那棵饱受伤害的心有多痛。多少个夜深人静的夜晚曾是一盏孤灯，两行浊泪。但每每看着在身边熟睡的女儿，听着女儿平稳、均匀的酣声，内心深处的那份宁静就是对自己最好的奖赏。我对自己的选择无怨无悔。也很感谢女儿，是你让爸爸见证了生命的顽强和潜力，也是你让爸爸变得更加坚强。
八年，自己从一个在国内曾经还有点小抱负想干点事的小PI，变成了一个现在为照顾女儿、养家糊口而差不多在混日子的RA，这其中又有多少的无奈。自己曾经期待许久的、女儿应当享受的父爱和母爱、在女儿终于得到时，自己却觉得这八年下来与距离最近的她已离得很远，不经意间常常触动那曾被伤得很深的伤口，不知该何去何从。
这八年，活下来不容易，还应好好活下去！
