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第一，用理智代替负面预判。拿上面那个女生的案例来说，男友不接电话的时候，通常会比较焦虑，我们本以为是伴侣的行为，导致我们的不安全感，从而要求伴侣该怎么做。配合我们，这就是关系中的索取。但实际上，伴侣的影响是次要的，根源于我们儿时的不良情绪被触发。形成固定的思维模式，他不回复我们的电话和信息，就肯定是在和别人约会，他已经变心不爱我，这些都是负面的预判。
因而，当我们认识到自己的人格，为非安全型类型的时候，则需要通过刻意的练习，强化正向思维。理智的思考，想最好的可能：“他有可能是在开会，可能有重要的事情正在处理，我应该体谅他一些”先等待一会。留下信息，对方看到了自然会回复。第二，用坦诚代替怀疑。拿上面男士的案例来说吧，他一直很重视自己的妻子，极端的渴望在妻子面前证明自己，但是她表现的方式是怀疑对方。
他经常说离婚，是因为害怕离婚；他给妻子打预防针，让妻子做好失去他的准备，是因为他害怕失去，在提前做好失去妻子的准备。正话反说，起到自我保护的防御的作用，是非常糟糕的在关系中沟通的模式。如果他能向妻子传达类似：“老婆，我希望得到你的认可，我会做的更好，我是爱你的，我永远不会离开你的”，正向的心理想法，不再用伪装保护自己，他可能会活得轻松的许多。
第三，用该怎么做代替为什么。艾利希·弗洛姆告诉我们：“大多数人认为爱仅仅是一种心神荡漾的情感，体验爱全靠偶然并且只有幸运才能坠入爱的情网。他们将爱情问题首先看做是一个被爱的问题，而不是去爱和有没有能力去爱的问题。但是，爱其实是一门艺术，需要人们有相关的知识并付出相应的努力。”非安全型人格其实，是没有爱的能力的，因为缺爱，他们在两性关系中，更多的是索取。
依据艾利希·弗洛姆的理论，其实爱的能力，应该是有勇气不计回报的去爱一个人，全心全意的为对方好。在爱的过程中，促使我们成长，让我们得到幸福。在我们年幼的时候，如果你感觉到被你妈妈忽略。长大之后，你需要有意识的知道，你妈妈那时候需要工作，保证你的生活。你爱着你的母亲，其实就更不应该去记恨她那么久，那么多年。
你需要与自己和解，你欠你母亲一句原谅。在电影《唐山大地震》中就是这样。张静初饰演的方登，因为小的时候，妈妈宠爱弟弟而吃醋，在地震中，一块石板压着两个孩子，只能救一个，妈妈最终选择了救弟弟，为此方登记恨了32年。方登在地震中醒来后，与父母走散，被解放军领养。22岁的被男友抛弃，早孕退学，后来一个人抚养孩子，嫁给一个比自己大16岁的外国男人。
方登的关系模式是残缺的，她的女儿后来，学习了心理学，而方登始终不愿见自己的亲生母亲。最终，在国家的第二次地震中和弟弟相认，进而时隔32年，才再见到到自己的亲生母亲。方登与母亲讲述自己的经历，母亲心疼不已，问：“那是谁给你伺候月子呢？孩子他爸呢？”方登回答：“出国了，没联系了”，母亲于是又问：“没托人找找？”方登说：“他都不要我了，还找什么？”一句话，泼冷了母亲的心。
这句话，同样是对母亲说的，是她在亲密关系的认知偏差后的底色。“他都不要我，还找什么？”实际上，方登的妈妈，并没有不要她，一直在惦记着她 ，等着她的女儿回来。电影的最后，方登在父亲的坟前说，“妈，对不起，从第一眼看到方达（缺一只胳膊的弟弟），我就开始恨自己，他是我弟弟......我没有办法原谅自己，对不起......”，方登用32年的时间最终与自己和解，完成自我的救赎。
32年的时间，这样的代价未免太沉重。作为一个无意识的孩童，命运给我们什么样的安排，我们没办法选择，没办法抵抗。但作为有一个有意识的成年人，在亲密关系中，当我们感觉不到爱的时候，是需要主动去争取的，是有选择的余地的。当我们感觉到对方变心了的时候，是不是要问，“怎么样他才会爱我”，而不是陷入“为什么他不爱我？”的情绪中。
当我们感觉说，需要对方更多的关心，希望被对方重视，让对方看见自己的感受，那么，我们该做些什么呢？冷战、埋怨、疏离、怀疑等等，这些都是非安全型人格的心理状况。成年人的被爱与否是一次选择，爱是一种能力。愿我们每一个人，都能挣脱原生亲密关系的束缚，重生一次。
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