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我们可以来想象:一个四岁的小孩正在客厅地板上玩拼图。他顺利地拼起了第一块、第二块图,可是,接下来,当他拿起第三块拼图后,他不知道这块拼图该放在整个拼图的哪个位置,于是,孩子就开始着急了,他又拿起了第四块拼图,左看看右看看,但还是不知道该往哪里摆,看着散乱在地板上的一堆拼图块,孩子变得越来越焦虑和烦躁,甚至会开始哭泣,也可能会抓起一把拼图乱扔一气,于是,父母们看到:孩子因为玩不好拼图而发脾气了。
这种情境下,不同的养育者就可能会有不同的方式来回应孩子。即使同一个养育者,在不同的状态下,也可能会采取不同的方式来回应孩子。养育者们会有哪几种可能的回应方式呢?第一种,当某个养育者看到孩子没有能力去完成如此简单的拼图,居然还哭闹发脾气,她自己也可能会变得焦虑,“哎!这孩子怎么这样呢?玩都不会玩,却只会乱发脾气,这样长大了可怎么办呀?”当养育者的心里转起了这些念头,她可能会变得更加急躁,甚至会直接批评起孩子来,“你就这点出息啊!你不会动脑筋想想啊?”这样的回应方式,会给到孩子什么呢?孩子必然会感觉到养育者的焦虑和不满,这将会让孩子变得更加焦虑,也就更不可能完成这个拼图游戏了,孩子的脾气可能会更大,哭得更伤心。
并且也可能会认同养育者对自己的评判,认为自己是无能和没有出息的。如此一来,孩子在这样一个经历中,什么也没有学到,而且也失去了玩拼图的乐趣和成就感,他可能会再也不愿意玩拼图了,或者每当拿起拼图,都会联想到这个不愉快的经历。即使孩子最终在意识层面忘记这个经历,但是潜意识中的经验是无法抹灭的。第二种回应方式,养育者感受不到孩子的焦虑和挫败,可能只是很轻松地拿起拼图,快速地帮助孩子拼好拼图,认为这样就把问题解决了。
这样的回应方式,又会带给孩子什么呢?孩子在拼图中遇到了困难,感到焦虑,但他并未想要就此放弃,他的焦虑和发脾气正说明,他想把事情做好,他只是缺少一些方法和能力。然而,养育者用这种方式介入孩子的游戏,那就等于剥夺了孩子成长的机会,孩子可能会更加生气和愤怒,也可能会闷闷不乐地接受了养育者的安排。与上一种方式类似,孩子在这个经历中,依然什么也没学到,留下的只是无力感和挫败感。
第三种养育者,可能是从专注的观察开始,看清楚孩子正在经历的事情,也看到了孩子的焦虑和急躁的心情,感同身受地表达对孩子的理解,想拼好拼图而又拼不好的无奈和难过。然后,养育者可能会鼓励孩子再多尝试几次,并且继续关注孩子的处境,衡量孩子面临的困难的程度。当孩子陷入情绪漩涡的时候,如果他身边的大人能够保持这种稳定的状态,并能全身心的关注到孩子,这对孩子来说就是一个安全可靠的人文环境,是孩子的心灵之药。
这对孩子的情绪就具有平复和镇定作用,孩子也就有可能自己继续拼图。但如果这个困难对孩子来说太大了,孩子在养育者的共情陪伴下依然无法自己思考并找到努力方向,那么,这个养育者或许会不动声色地挪动几块拼图的方向和位置,这样,拼图的形状和位置就更容易被发现,或者养育者给孩子一些指引和提醒,于是,当孩子最终自己拿起拼图放入了一个合适的位置,他可能会破涕为笑,甚至是放声大笑,成就感和自豪感涌进了孩子的心房。
在这个过程中,养育者陪伴在孩子身边,协助孩子把持情绪状态,并且既不会过早介入,也没有过度的延长挫败,而是用巧妙的指引,帮助孩子“看到”并“做到”了他在一会儿之前还做不到的事情。养育者给了孩子一种体验,“我能行”、“我能做到”。从这个经验中,孩子可以得到成就感和自尊感。我们现在可以来回味一下第三种回应方式。
在这个过程里,孩子面临着一个实际的困难,完不成拼图游戏,这个眼前的困难引发了孩子内在的痛苦和焦虑的情绪,从而也让孩子失去了思考的能力。然而,身边的大人,以冷静、镇定的状态出现在孩子身边,他看清楚了孩子的处境,愿意且有能力面对孩子的痛苦和情绪,并且能够运用自己的思考能力,最终,孩子也从痛苦和挫败的焦虑中幸存下来,孩子完成了一次承受痛苦和挫败的经历,并储存在自己的记忆里,那么下一次,在面对同样情境的时候,孩子就有了可以调用的人生经验了。
如果这样的亲子互动经常性地发生在孩子的生活里,那将是孩子最宝贵的资源了。但是,如果第一种和第二种回应方式经常性地发生在孩子的生活里,那对孩子将意味着什么呢?这个拼图游戏发生在一个较大孩子的家庭里。事实上,这样的亲子互动方式早在小婴儿出生之初就开始了。比如,一个初生的小婴儿,母亲把他放到自己的乳房前。
小婴儿平静地喝着奶水,急促地呼吸着。他看起来很饿,但突然...
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