[自检家庭教育中的缺陷]1.互相抱怨 孩子出了问题,夫妻互相抱怨,家长老师互相抱怨,甚至抱怨孩子。无数实例证明:父母是决定孩子命运最重要的人。当我们能抱着"孩子教育,我的责任。我改变了,孩子一定会改变...+阅读
先表明我的观点,父母“一个唱红脸,一个唱黑脸”的这种教育方法,是不合适且没有必要的。
我们一方面希望孩子可以感受到爱,一方面又害怕把孩子宠坏,于是就有了“慈母严父”这种教育模式。
短期来看,效果显著但是从长期来看,这种教育方式非但不能解决问题,还会衍生出很多不好的后果。
再说了,又有谁真正愿意去扮演这个令孩子厌恶的“黑脸”呢?
这些话,你是否也曾经对孩子说过?
“快写作业去,不然你妈回来又要训你了!”
“你就淘气吧!一会让你爸揍你!”
“乖乖听话,你看妈妈要生气了!”
“别折腾了,你爸可没我这么好说话,小心他打你屁股了!”
在我们的家庭模式中,好像“严父慈母”和“虎妈猫爸”是最典型的两种。
我们习惯了家中“有人唱红脸,有人唱白脸”,连哄带吓的让孩子“听话”和“懂事”,而这样的方式,也似乎确实行之有效,孩子确实更容易“受约束”和“易管教”了。
一次和几位家长聊天的过程中,昊昊妈略带骄傲地说了这样一句话。
她说:“在我们家,昊昊最听我的话,他爸说三四遍孩子都不听,我一瞪眼,孩子立马就老实了。”
另外几位妈妈立马取经:“你怎么做到的啊,我们家孩子最近特别不听话,快教我们几招。”
昊昊妈说:“也没什么特别的招,可能就是从小我管他比较严,所以他比较怕我吧!”
“孩子知道怕就好,”另一位妈妈认同道,“我说话孩子就不听,他就怕他爸,他爸说什么都好使。”
“是啊,家里得有个孩子怕的人,”另外几位家长也赞同这种观点,“现在的孩子打也打不得,骂也骂不得,要是家里没个他害怕的人,更没法管了。”
我没有加入讨论,但是我心里却产生了疑问:
家里一定要有个孩子害怕的人吗?
我的爸爸妈妈,是典型的“严父严母”,在他们的严格管教下,我在亲戚朋友中是出了名的“懂事听话”的孩子。
这种“懂事听话”,确实为我带来了很多便利,但更多的,是痛苦。
在工作中,我不敢提出自己的想法和反对意见,后来演变为见到领导便低头绕路走,头脑风暴会上不敢说出自己的创意,而这种表现,在如今的职场,简直是硬伤。
在家庭中,我不敢对家中强势的“孩子爷爷”说出不同的育儿意见,虽然看到老人在教育孩子中存在的一些问题,也只敢在心中腹诽。
很多年前看美剧《实习医生格蕾》,第一次接触到一个词叫“权威恐惧症”,症状就是对具有管理权力和批评权力的人产生恐惧,例如领导和长辈。
心理学界普遍认为“权威恐惧症”产生的原因,是年幼时父母太严厉,使子女对权威产生恐惧感,长大后将这种恐惧,迁移到具有权威的领导和长辈身上,从而形成一种对权威采取回避的应对策略。
我吃多了“权威恐惧”的苦,因此一点也不希望我的孩子也变成这样。
父母,应该是孩子的保护者和引路人,而不是依靠成人的权威“以大欺小”、“强迫服从”,将“懂事听话”作为孩子教育的目标。
豆豆有一次,数学考了33分。看到试卷那一刻,什么育儿理念、教育观点,统统被我抛在了脑后,脱口而出的只有一句话:“你怎么考成这样?!”
本来就藏着掖着不敢将试卷拿出来的孩子,眼泪“唰”就下来了。看到孩子的眼泪,我冷静下来,赶忙将他抱在怀里,拍拍他的后背。
“妈妈说话态度不好,我向你道歉。”
“这次没考好,肯定有很多原因,妈妈和你一起找到原因,我们下次再努力好不好?”
孩子点点头:“妈妈我有好几题不懂,你给我讲讲吧!”
没有哪个父母是“圣人”,控制不好自己的情绪是很正常的事,但我们需要时刻警惕,不要让孩子因为我们的“情绪失控”,就对我们产生“恐惧”,更不能为了让孩子“听话”,就将这种“恐惧”当成了教育孩子的一种手段。
孩子天然就对大人会有恐惧感,就连我们大人,如果看到长辈或领导,板着脸瞪眼,或严厉批评,也一样会心生恐惧。
但让孩子害怕,从而让他们顺从,并不会让孩子尊敬你,反而会让他们心生怨恨,在他有能力反抗的时候(例如青春期),出现顶嘴、叛逆等行为。
父母的权威,不能通过“立规矩”“惩罚”“训斥”等方式建立,通过这些方式得到的“顺从听话”,也无法获得孩子真正的信服。
真正的“权威”,一定是建立在父母、孩子双方相互平等的基础上的。
孩子不害怕父母,但因为信赖父母的爱,钦佩父母的学识能力,在遇到困难时能获得父母的帮助,所以愿意接受父母的意见,哪怕一时无法理解也不会第一时间反抗。
这样获得的“顺从”,才是既保护了孩子独立思考能力,又完成了引导教育孩子的任务,防止孩子走上歪路。
既要建立权威,又要不让孩子害怕自己,这听起来就不是一件轻松的事。
在教育孩子的过程中,我们都难免会摆出过来人的面孔,说一句“你听我的就对了!”也难免会不自觉地对着不听话的“熊孩子”大声训斥,制止他错误的行为。
但教育孩子的过程,不就是我们不断与本能做斗争的过程吗?
所以,在你再一次忍不住想要“发飙”的时候,不妨试试以下几步。
1冷静下来
在愤怒的时候,说出的话总是容易伤人的,因此第一步,我们要先冷静下来。
数颜色法是我最近在使用的,比较有效的冷静下来的方法,推荐给大家。
当你感觉要控制不住情绪,斥责的话就快要脱口而出的时候,环顾周围的环境,同时在心里自言自语:
“那是一面白色的墙,那是一张深棕色的桌子,那是一把红色的椅子;那是一个绿色封皮的书??”一直数十多个颜色,大约数三十秒左右。
这是一位美国心理学家费尔德提出的方法,原理是一个人在发怒时,注意力就转移到了内心的感觉上,理智性思考能力就会减少,通过数颜色,强迫自己恢复灵敏的视觉功能,使大脑恢复理性思考。
因此,当你数完颜色时,就会生理上变得冷静下来,这时再想想,你该怎么应付眼前的情况?
2确定目的
在教育孩子的时候,我们通常会模糊了教育的最终目的,将孩子一时的听话和服从,当成了“任务完成”。
但实际上,我们的目的是引导孩子懂道理,帮助孩子克服困难。
因此我们可以经常在心里暗示自己“让孩子害怕于事无补,训斥只能事与愿违”。然后每次在想要训斥孩子时,改为将孩子带到一旁,给他必要的安抚,让他能听进你说的话,再引导他认识到自己的问题,帮助他停止和改正。
3接受失败
我们在教育孩子的过程中,第一次通常会很耐心,但当孩子再而三地犯相同的错误时,我们的小宇宙就忍不住会爆发。
我分析,这是因为我们习惯了成人世界的游戏规则,不自觉地高估了孩子的自控力。
这时候,我建议大家从内心接受“教育是一个不厌其烦的过程”,首先不能给孩子贴上“屡教不改”的标签。
很多时候,孩子可能只是因为“玩疯了”或是太兴奋,并不是将我们的话当成了耳边风。稍微提醒,孩子就会很快意识到自己的问题,从而自觉改正。
教育孩子,从来没有哪一种理念或方法是“包治百病”的万金油,每个孩子有不同的个性,不能完全套用任何一种经验,但我相信,家人,尤其是爸爸妈妈,应该是孩子最信赖的人。
任何一个家庭成员,都不应该让孩子“害怕”。
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