[孩子的共情能力该怎么培养]共情，又称神入、同理心，指的是个体对他人情绪和情感的识别，设身处地地理解他人，并作出相应情绪反应的过程。具有良好共情能力的人能够及时把握他人的情绪情感，采取恰当的应对策略...+阅读
这种共情，实在有些矫情。共情，情感同频，感同身受，但不至于不开心，或者内耗。好与不好，要看在什么条件下。或者说，好与不好的标准是什么？快不快乐？有些时候，标准是自己定的。首先要明白共情能力是什么呢？我看过很多关于共情能力的文章，有人说这是天生的，有人说这是换位思考的能力，有人说这是善良的体现。后来我又去搜了一下专业的名词解释，共情又分为情绪共情和认知共情，就是字面上的意思。过强的情绪共情能力可以让人体会到丰富的情绪，运用的好的话，被共情的那一方能感受到被理解认同的感觉。但是物极必反，过于强大的的共情能力如果加注在没有与之能力相匹配的躯体上，这对共情者本身将会是一种伤害。强烈的情感如果没有及时疏导的话，这种伤害会造成成倍攻击，因为这本来就不是ta应该承受的情感。
我不知道这种伤害到底有多么的大，但是我知道这会很难受，而这是出于我的认知共情得到的认识。我妹妹的情绪共情就比较强，但是与之而来的是她的早熟，会失去很多快乐。我印象很深刻，有一次她突然对我来一句：姐，你是不是压力很大啊。还有一次她突然来一句：感觉你经历了好多坎坷啊。但是实际上我当时本身并没有任何感觉，这时候她就承受了不该承受的情绪。至于我的压力大不大，大，但是我真的没有感受到。但是我身体做出了反馈（长了满脸痘痘），不过也说明了这在我的心理承受范围内（毕竟心里没有感觉但是身体的感觉都表现出来了）但是没有意识到就无法进行情绪疏导。。。也就只能反馈到身体上了……现在长痘痘想来这应该属于身体的保护信号。
其实在某种程度上这对当时的我本身来能说是一种好事，毕竟造不成心理伤害，不过担心的到成了她了，想想都感觉她很无辜。现在可就不一样了，情绪感知不强可不是一件好事，说明这是盲区，潜在的麻烦事儿就会出现了。突然想到边城里面的一句话：城里的人想出去，城外的人想进来。共情能力本身是一把双刃剑，用得好它就是保护作用，用的不好就是刺伤自己。不过能拥有很强的共情能力在我看来可以说是非常棒了。人生嘛，就是要体验人世百态呀，体会到了才能说这好还是不好嘛。我能感受到近段时间自己的情绪感知力变强了，这种感觉很复杂，挺棒的。也挺快乐的哦！
所谓共情就是设身处地地去理解求助者的不良情绪和情感
共情（EMPATHY），指的是一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。罗杰斯认为良好的咨询与治疗关系本身就具有治疗的功能，而共情是建立良好咨询关系的三个充分必要条件之一。
对于共情，许多学者有着精辟的阐述。Mayeroff(1971)认为，共情就是“关怀一个人，必须能够了解他及他的世界，就好像我就是他，我必须能够好像用他的眼看他的世界及他自
己一样，而不能把他看成物品一样从外面去审核、观察，必须能与他同在他的世界里，并进入他的世界，从内部去体认他的生活方式，及他的目标与方向。“
罗杰斯 Rogers 对共情的解释是“咨询员能够正确地了解当事人内在的主观世界，并且能将有意义的讯息传达给当事人。明了或察觉到当事人蕴涵着的个人意义的世界，就好像是你自己的世界，但是没有丧失这‘好像’的特质。”
EGAN将共情分为初级两个水平，即初级共情和高级共情。初级共情跟上面的定义基本
一致。高级共[1]情包括表明自己的态度，影响来访者等。
近些年来，最新的观念强调，共情远远不只是一个单一的概念或技能（S. Cormier, 1998）
共情是什么意思
共情
同理心（Empathy），又叫做换位思考、神入、共情，指站在对方立场设身处地思考的一种方式，即于人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。
在既定的已发生的事件上，让自己进入他人角色，体会他人因环境背景、自身生理、心理状态，更接近「他人」在本位上的感受与逻辑。因为自己已体会「同样」的经验，所以也就更容易理解了当事人所处状态下的反应，以致理解这种行为和事件的发生。就算是自己的看法与人不同时，也能够理解对方在心理、情绪或行为上的反应，但能够理解并感同身受对方的反应并不代表是认同对方的行为。
共情能力对于孩子的成长重要吗
共情，我想，如果你对孩子教育非常关心，都是应该知道的。可是，依然有朋友问我，到底应该怎么做呀，我做的怎么好像没有什么效果？其实，这还是大家没有完全明白，过多的关注自己“行为”效果，有时候太不自然了。另外，大家也太期望“一招仙”了，我井中月说，大家有时是做的非常好的，只是没有坚持下来，结果反而前功尽弃了。 我们假设一下，你孩子发脾气的时候，你会不会先批评教育，耐心讲道理，让孩子明白自己的错误？可实际上，这种“教育”效果往往是，孩子并不知错也不认错，下次还会再犯，他们对你的“管教”并不服气，外在的压力可能暂时平息了孩子的脾气，但却加剧了他们内心的冲突与困惑，因为你的道理并没有让孩子心服口服，他们不认为自己“错”了。 那问题出在哪里呢？在我井中月看来，这是父母没有站在孩子的角度来理解孩子，加上你往往认为孩子的想法和感受是不成熟的、需要正面引导的。所以，你没有采用恰当的方式，来表达出对孩子的理解与感受。这就是我要说的“共情”。 共情，也可以说是同感心、同理心、通情达理、设身处地等，是指体验别人内心世界的能力，同时也是让孩子的情绪有了宣泄的机会和出口。有时候，孩子跟你倾诉，他们只想要理解和认同，而并不是要你谋划策或是批评。所以，你要能设身处地地理解孩子，这不仅让孩子感到自己被理解、悦纳、从而会感到愉快、满足，也促进了孩子的自我表达、自我探索。 当你与孩子沟通的时候，如果缺乏共情，则你的孩子会感到失望和受到伤害，认为对自己不理解、不关心，减少甚至停止自我表达。同时，还会造成你对孩子的自我探索不加注意，影响孩子的自我了解。甚至你可能不能真正了解孩子的问题与需要，因而做出的反应也常常缺乏针对性。 共情，我井中月告诉你，它包括三方面的含义，即你要同时扮演三种角色：演员角色、观众角色、导演角色。只有这样，你才能真正地与孩子进行共情。但需要说明的是，在日常生活中，不是任何时候都要和孩子共情的。 第一，如何做一个好演员？ 其核心是家长借助孩子的言行，深入对方内心去体验他的情感、思维。这也就是说，家长要把自己放在孩子的处境，来尝试感受孩子的喜怒哀乐。对此感受越准确，越深入，共情的层次就越高。
1、放弃自己的想法，进入孩子的世界中 要想具备共情，首先要做的是学会关心别人。家长要不时的提醒自己，是否主观性很强、对孩子完全接纳、设身处地站在孩子的立场。这也是我们经常说的换位思考，能从孩子角度为孩子的行为寻找合理性，并以最大限度地理解发孩子。想做好换位思考，我井中月说一个简单的方法，你可以假设你的孩子总是爱哭，尽可能多角度寻找孩子“哭”背后的原因。
2、共情时，你要善于使用肢体语言 人际互动中，有65%的信息是以非言语形式传递的。共情的时候，你可以使用大量的非言语行为，如目光、面部表情、身体姿态、动作变化等等，也可以适当使用拥抱、抚摸、亲吻孩子。这些非言语行为，有时候不仅比言语表达更简便而有效，让孩子感知你的认同和理解，同时还不会干扰孩子的持续表达。 第二，如何做一个好观众？ 其核心是家长借助于知识和经验，把握孩子的体验与他的感受，更好地理解问题的实质。真正的理解，包括理解他人的动机和能力，以及对他人观念的尊重。所以，当一个好观众，并不是一件容易的事。
1、家长必须学会倾听 要想理解别人，先要学会倾听。倾听，是你能全身心地聆听孩子的表达。对于这点，我已经有一篇文章重点说了，请参阅我井中月写的《良好的亲子关系从倾听开始》，这里就不再赘述了。
2、家长必须对孩子表达尊重 你不能凭自己的感情用事，要尊重孩子的个性及能力，同时接纳孩子的信念和所作所为，而不是简单采取排斥的态度。在善意理解他们观点及行为的基础上，不做评论或道德判断。评判最容易影响我们对他人的理解，也容易激起孩子的反感和敌意。想做到这点，我井中月说明一个想方法，你可以设身处地地为一个你不喜欢的人做的一件事，找出5个以上你能认同这样做的理由。
3、共情时应该适时适度 你不宜在沟通中间随意插入共情，否则容易破坏孩子的情绪。同时，共情的程度应与孩子的问题程度相适应。过度，会让孩子感到你小题大做。不足，又会让孩子觉得你理解不够。这些都是妨碍孩子进行“扮演”的，你也就不是一个好“观众”了。大家有必要通过对他人情绪的观察与体验，来提高对孩子情绪的敏感。
4、培养自己非言语信息的观察敏感 在人与人的交往中，一个眼神、一声叹息、一次嘴角的牵动、一次稍纵即逝的皱眉等，都可能反映出人的需要，所以，我们要观察孩子的非言语信息，增加对孩子的了解。
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