[2.5岁不讲道理]小孩很快2岁5个月了,知识不断增长的同时脾气越来越大,跟他讲道理简直是对牛弹琴,认识错误一点都不深刻,道歉也毫无诚意,并且屡教不改。象昨晚他看动画片猫和老鼠,有我在,他怎么都不...+阅读
小卡拉今天一早起来不想上学了,这可急坏了小卡拉的妈妈。妈妈问小卡拉:“你为什么不想上学呢?”小卡拉嘟囔着嘴说:“我就是不想上学了,就是不想去了。”小卡拉妈妈想起了很多学过教育孩子的理论,迅速的在脑海了翻滚,这时候我要共情我的孩子,于是对小卡拉说:“妈妈知道你不想上学,你心里一定是有什么事情让你不舒服是吗?”小卡拉说:“没有。”小卡拉妈妈在边共情的同时头脑里不断跳出对这件事的判断“我不能任由他不去,以后长大了怎么办?做什么事情都这么任性怎么行?人总是要做一些自己不喜欢的事情的,不行我得让他上学去,”这时又一个念头出来:“书上说要尊重孩子的意愿,不然孩子无法学会自主。”小卡拉妈妈在瞬间被各种思绪左右,真的是不知道该怎么办才好了。索性,小卡拉妈妈看着小卡拉,什么也不说什么也不做,就是看着小卡拉,她想让自己静一静。小卡拉看着发呆的妈妈,眨着自己无辜的小眼睛,心里在想妈妈怎么了?我今天真的不想去幼儿园,一想到不去幼儿园,小卡拉心里开心极了,这样他可以在家里玩儿自己喜欢玩儿的玩具了,还可以不用去管小朋友们、老师们怎么看他了。想到这里,小卡拉看着妈妈,期待妈妈能同意自己不去幼儿园。小卡拉妈妈安静地不说话,只是看着小卡拉,过了很长一段时间,小卡拉妈妈问小卡拉:“你真的今天不想去幼儿园?”小卡拉说:“嗯,不想去。”"你想一下不去幼儿园的话,今天你要在家里帮妈妈做家务,要玩儿玩具的话只能自己玩儿,因为妈妈今天有自己的安排,我不能因为你而改变自己的安排,你除了帮妈妈干家务外,自己的时间自己安排,但不能打扰我,可以吗?""另外,你不去幼儿园需要向老师请假,请假的事情是你自己的事情你需要自己向老师请假,至于怎么和老师说,你自己想想看。"“上幼儿园是你自己的事情,在你18岁之前妈妈有责任督促你完成它,但不能强迫你做决定。”小卡拉看着妈妈严肃的表情,一下子像是回到了现实,他开始发现不上幼儿园一点都不好玩儿了,要帮妈妈做家务不说,妈妈还不陪玩儿,关键的是我自己和老师说我今天不想去上幼儿园,我该怎么说呢。
妈妈看着小卡拉,平静而严肃地等待小卡拉的答案,小卡拉开始发脾气了,说:“妈妈,你帮我去请假呀,我就是不想上幼儿园。”小卡拉希望通过这样的方式来达到目的。小卡拉妈妈依旧平静而严肃地看着小卡拉,“你想发脾气可以发一会儿,但这不解决任何问题。我等你发好脾气以后我们再说吧。”之后无论小卡拉怎么发脾气妈妈都只有这句话,小卡拉开始感觉越来越不好了,脾气一发不可收拾。小卡拉妈妈看着小卡拉依然平静地对小卡拉说,你停下来妈妈抱抱你,小卡拉开始慢慢地停下来,妈妈抱着小卡拉说:“我们现在可以去幼儿园了吗?”小卡拉点点头。妈妈牵着小卡拉的手帮他擦干眼泪,送小卡拉去幼儿园了。
一、不要做只会讲道理的妈妈。
家是讲爱的地方,不是讲道理的妈妈。我们很多妈妈特别会讲道理,孩子慢慢地也特别会讲道理,但却发现随着孩子年龄增长,在三年级之前还能讲的道理,三年级之后都开始变得不管用了。随着孩子越来越独立,他们知道我们只会讲道理却没有原则。于是,糟糕的亲子关系,关闭的心门,放纵的孩子,便如此产生了。
二、夫妻关系先于亲子关系,
亲子关系先于亲子教育。
在我们与孩子相处时,说什么不是最重要的,而是营造了怎样的家庭氛围才是最重要的。很多父母有了孩子之后把先生排除于自己的关系之外,把所有的焦点都放在孩子身上,冷落了先生、忽视先生的需要,同时还不断要求先生参与到亲子教育中,觉得先生没有为此而付出,形成一个恶性循环。营造良好地积极的家庭氛围,夫妻间给予彼此的支持与肯定,不在于一定要说什么而是彼此的爱的表达,爱的流动,这都是帮助孩子学习如何爱。有一个有爱的孩子对生活的态度是积极的,是向上的,才不会发生厌学、逃避这样的行为。
愿我们的父母
从对爱的匮乏、索取
转而因爱而丰盛、给予。
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