（一）新我与旧我 昨晚是个终点，也是个起点.原先的＂如果＂正式破灭了，都要为自己思考下了，过去，现在，未来，一路走来回头看看，有太多的糊里糊涂，时间变了，人心也变了，什么都变了，上个时代的最重要的产物也禁不住寂寞和冲动的冲击，物是人非真的很贴切，我也不由得停下来检讨一下现在的自己了. 纯情已经不在了，也许还在硬撑青春却丢失了最核心的东西，一个矛盾的个体，这就是现在的曹老师，原来的那个早在2005年的秋天就死在北京1805的电脑前了...有个佐证就是我现在很少再被热情的歌所打动了，慢板哀怨的歌却总能让我想起很多.不想说原来的自己傻，至少不想让现在的自己再傻下去了，我要知道现在的我需要的是什么.突然有种解脱的痛快，再也没有牵挂，过去为自己那还很柔弱的肩膀上挑上了太多与年龄不相称的责任，开始还觉得挺MAN的，觉得自己也可以挑起些什么了，可是随着时间的深入，我尤其感到那份莫名的沉重感.前几天去看个同学，嫂子就快生了，挺幸福的，可不知怎么的，我突然心里酸酸的，凉凉的，是我对于责任这东西产生了恐惧感吗？甚至已经到看不得这种情况了么？我也在拷问自己，那天回来我想了很多，我来深圳看到了很多现实的东西，我的目标也更加的明确了.天堂向左，深圳向右，是呀，来了就要有着足够的准备，就像火车上的那位姐姐说的，来深圳不仅是对自己身体上的一种放逐，更是对自己心灵上的一种放逐. 走过了北京，又来到深圳，相信我看到这个社会太多的侧面，现实已经愈加清楚，目标也浮出水面，现在的我什么也没法要求，也许未来几年，潇洒是我唯一可以聊以自慰的名词了吧，无牵无挂的，飘着飘着，流浪就是我的神髓，漂泊就是我的生活方式，风吹到哪里我就到了哪里... 新我和旧我 一年一度的历史人物扮演大赛终于在一片热烈的掌声中结束了。

我站在台上，手中捧着奖座，心情远比以往领奖时兴奋。观众不断的欢呼、喝彩，使我不期然地掀起一阵回忆……？ 小时候，父母对我这个独生女管教甚严，加上我体弱多病，所以绝少参加课外活动。足不出户的日子，除了使我的童年生活变得乏味以外，还使我产生了胆小、离群的倾向。 那时，我常常独个儿在房间里，阅读我最喜爱的图书，以及练习我最擅长的钢琴……这一切，已经使我很满足，有时还忙得不亦乐乎。

相反地，我对群体生活产生了抗拒，甚至说得上是厌恶。在学校里，我很少说话，也很少主动认识朋友。我知道同学们并不喜欢我，因此我感到自卑，导致孤独的我更加离群。？ 由于母亲是钢琴教师，我在熏陶之下就更加喜爱钢琴。在钢琴上，我可以发泄自己的悲与喜，我可以找到自己理想的乐园，最重要的是，我可以逃避群体生活。 升上中学后，我开始感觉到寂寞。

虽然几乎每次的钢琴比赛我都夺魁而回，但，我希望能够与我分享得奖欢乐的除了父母外，还会有我的师长、同学。我很努力地尝试踏出表现“合群”的第一步，但始终不成功。 直至历史人物扮演大赛选角的那天，老师和同学竟然将话剧中的配乐工作委任于我。我一时之间不知所措，心中悲喜交集，很感激老师和同学竟然放心把配乐的重任交托给我——一个从不合群的人身上。

为了表现我“痛改前非”的决心，我花了很多时间去征询同学们的意见，亦精心挑选出一首悦耳动听的乐曲，务求使话剧的配乐做到尽善尽美。老师和同学对我努力很是支持，他们也帮助我解决了许多疑难。经过多次的排练的录音，我终于真正体会到合群意义。我对班中的同学增加了了解，加深了认识。我想，这大概也不再像从前那般讨厌我吧！？在话剧比赛中，我班夺得了亚军和最佳配乐。

其实我认为得奖并不是归功于我，而是班中所有同学的合作和共同努力的结果，那份上下一心的精神确实难能可贵。由于这次我是代表全班领奖，心情当然截然不同了。 我必须忘记“旧我”，努力做好“新我”。既然群体生活那样的多姿多彩，我们又何需介意踏出第一步——“突破自我，融入社群”呢？

（二）“尘世是惟一的天堂”，“我们的人生因为只有一个，所以我们必须趁人生还未消逝的时候，尽情地把它享受。

如果我们有了一种永生的渺茫希望，那么我们对于这尘世生活的乐趣便不能尽情的领略了。人类的寿命有限，很少能活到七十岁以上，因此我们必须把生活调整，在现实的环境下尽量地过着快乐的生活。” 大师的话总能让人的灵魂得到深深的震撼，让我们开始思考自我，反省自我。似乎我们活得都太不智慧了，看着身边的各种不幸，感受着自己内心的消极悲观，这样的人类实在有些可怜，总是无缘故的感到难过悲伤，总是觉得世界太不美好，是否太过追求完美，对生活抱有太多的期待，对生命又抱有太多激情，所以才会对那些不完美失望透顶甚至于想离开这个不完美的世界…可是我们不能这么样的离开，不是么？不能离开，又不想面对，所以只好选择逃避，躲在别人的思想世界中，不去看，不去听，不去想…周围不在脑海中存在，轻松，却无意义。

是否像极了一具行尸走肉？逃避，又能逃避到几时？总是会被现实逼的抬起头不是么，那么抬头以后看到的是什么？是一个更加残酷且空洞的...