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不要吝啬同情何曾几时，我们对路边的一身褴褛，一个破碗，一句哀求，已经不屑一顾，甚至嗤之以鼻，甚者怒目、斥责、一口唾沫。我们是否应该意识到他们有时也需要爱的施舍，请不要吝啬同情，请给予一个微笑，一句问候，哪怕是一枚钱币，更何况掉在地上，我们都不愿弯腰去捡，那为什么不能施舍，那至少你得到了一句谢谢，一个鞠躬，甚至学会了感动。 我在学会感动，也在教我的学生有一颗感恩的心，这个世界将更加美好。他们是那般的纯洁，天真，可爱，我愿与他们为舞，因为从他们的身上我看到了社会的庸俗、虚伪。与他们一起笑，一起跳，一起叫，忘记了所有，回到了从前，忆起了童年：游戏时的过家家，跳房子，小马过河，还有那用几个破石子在手中玩出的花样，还有，还有那黑黑的泥巴做的“小炮”，粘点唾沫，掼个破洞，还要求赔偿泥巴补那个洞呢。 还有那难忘的朋友，老伟子，林林，英子。 我们一应该有一颗仁慈的心，去包容那些人，因为他们那样地“委屈”自己，也需要勇气，不是吗？我们在人生之路上，有时就是缺少勇气，有些话难以启齿，有些事顾虑重重，很难抉择。对他们包容，这个社会的某个角落就少了那渴望的眼神，那佝偻的身影，那颤微的话语，我想他们也不是如媒体频频暴光的那样不堪，因为谁也曾不想，谁都应该坚强的活着，那么地自尊。是生活所迫，是家庭所累，是？ 从孩子们那颗纯真的心中，你也回头看看那些身影，学会感动。那天在寒瑟的冬风里，我把那一枚硬币，一条弧线，抛入碗中，是那般的快乐。我看到那个孩子的嘴角微笑，我的脚步霎是轻快，尽管是那么一元，却获取了快乐。 一切由你决定，我不要吝啬同情，你呢？有人告诫我，别随意倾注和撒播你的同撒情心，这世界上，没有谁活得真比谁幸福，没有谁活得真比谁悲哀。 我同意，我也一直就这么做的。我惧怕被同情，所以我想做强者；我深知在被同情者看来同情者除了仁慈，也会有傲慢，所以我不轻易同情别人。当我心里有了关于同情的欲望和念头时，我会自责。当我眼中溢满了由于同情而翻滚和流淌的泪水时，我不会让它流下，即使眼泪已无可阻挡无可否认，我也会说，我为自己流泪。 最近，我看到有人在忧郁。我不知道使他忧郁的真正原因，谁都不知道。很多时候就是这样，我们知道一个原点，一个终点，可我们不知道将其连接的复杂轨迹。人心的轨迹，随血液冲刷，更难捉摸。 不是所有哭过的人全部痛苦，不是所有痛苦的人全部选择哭泣。我不说同情。 我不说同情，是因为同情是我所有虚伪中最虚伪的一个。我不说同情，因为同情是对别人所有轻蔑中最轻蔑的一个。况且，享受痛苦或许也是种幸福。比我的平静又虚伪的幸福更美丽的幸福。所以何以见得他在痛苦着他的痛苦？他在企望着别人的同情？同情践踏人的尊严，同情斜靠在你颤抖的不幸上，两手抱在胸前，深奥又冷酷地对你微笑。你是不希望看到它的影子的，我知道。 最近，残疾人到学校里来表演节目，我们都看了。英语课的老师让我们讲述感受，这让我难受和迟疑。嘴唇轻碰，禁不住就要吐出同情的话语；思绪轻浮，止不住地开始同情的念头。我说“敬佩”？难道“敬佩”就没有可怜他们的成分么？我说“感动”，就没有庆幸自己的成分么？我说“震撼”？难道震憾就没有声讨命运的成分么？ 我不作声了，我不敢做声。我惊异每条路的末端是一样的，我惊异每条感情的末端都系着自己。原来我是觉得自己活得不错，才去关注别人，以至于同情别人的。原来最以为最无私的同情，正是最自私的只爱自己。 我不敢做声。同班的一个女生站起来，淡淡地说：“It is so cruel”,cruel，对了，这是我想要的词汇，虽然她所指的并不是我心里想的，但我喜欢这个词。 我还没有低下头来看清楚自己，我怎么有权力把目光移到别人的身上？ 我还没有剖开心来识别自己的悲哀，我怎么有真情湿润了眼眶为别人流泪？ 我没有停下步来思考明白，自己以及自己的命运有多可笑，多值得同情，我怎么有真心同情别人？ 做不到绝对无私的同情，就别去轻易地同情。
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